Làm Thế Nào Để Tìm Thấy “Một Nửa” Đích Thực

Vậy là bạn muốn tìm kiếm “một nửa đích thực” của đời mình đúng không? Chắc hẳn bạn đã mệt mỏi lắm rồi với đủ loại ứng dụng, trang web hẹn hò, hay những nỗ lực làm quen đầy gượng ép trong các câu lạc bộ thể thao? Rồi cả những buổi hẹn hò đầu tiên đầy ngượng ngùng nữa, phải trải qua bao nhiêu lần như thế mới gặp được một người “bình thường” đây? Và cả những con người nông nổi, giả tạo ngoài kia nữa – những kẻ dường như chỉ biết quan tâm đến bản thân và chẳng bao giờ sẵn lòng thay đổi dù chỉ một chút lịch trình để, bạn biết đấy, dành thời gian đi chơi với bạn?

Nếu đây chính là những gì đang diễn ra trong đời sống tình cảm của bạn, mình muốn bạn hãy cởi mở lòng mình một chút và bắt đầu nhìn nhận mọi thứ theo một cách hoàn toàn khác từ hôm nay.

Đầu tiên, hãy thử nghĩ về điều này xem: ai cũng mong ước có được một người bạn đời hoàn hảo, nhưng lại hiếm ai muốn tự mình trở thành một người bạn đời hoàn hảo.¹

Mình tin rằng phần lớn những rắc rối xoay quanh việc “tìm kiếm ai đó” đều bắt nguồn từ sự bất cân bằng trong kỳ vọng như thế này.

Nhưng khi bạn đảo ngược góc nhìn này và bắt đầu chịu trách nhiệm nhiều hơn cho phương diện này của cuộc sống—khi bạn bắt đầu tập trung vào việc chính bạn muốn sống một cuộc đời như thế nào và chính bạn muốn trở thành một người bạn đời ra sao—bạn sẽ thấy những kẻ hời hợt, ích kỷ hay dối trá tự khắc lùi dần vào bóng tối. Bạn sẽ bắt đầu kiến tạo những kết nối chân thành với mọi người và làm cho cuộc sống của nhau trở nên tươi đẹp, ấm áp hơn.

Trong nhiều năm trời, mình cũng đã từng ám ảnh quá mức về chuyện tình cảm của bản thân. Nhưng sau khi vấp ngã qua hết mối quan hệ độc hại này đến mối quan hệ độc hại khác, mình đã rút ra một bài học vô cùng đắt giá: cách tốt nhất để tìm thấy một người tuyệt vời là hãy tự mình trở thành một người tuyệt vời trước đã.²

Vì vậy, nếu bạn sẵn sàng mở lòng—và can đảm nhìn nhận lại bản thân, dù điều đó có thể hơi đau lòng—thì hãy cùng mình đọc tiếp nhé.

Sự tự chủ cảm xúc (Không bi lụy)#

Chúng ta hãy bắt đầu với một khẳng định có phần táo bạo thế này nhé: Nguồn cơn của mọi sự kém cuốn hút chính là sự bi lụy; và cội nguồn của mọi sức hấp dẫn chính là sự tự chủ (không bi lụy).

Nhưng chính xác thì sự bi lụy là gì?

Sự bi lụy xảy ra khi bạn đặt suy nghĩ của người khác về mình lên trên cả việc bạn tự nhìn nhận bản thân.

Bất cứ khi nào bạn thay đổi lời nói hay hành vi của mình chỉ để phù hợp với nhu cầu của người khác thay vì của chính mình, đó chính là biểu hiện của sự bi lụy. Bất cứ khi nào bạn nói dối về sở thích, thói quen hay xuất thân của mình, đó chính là sự bi lụy. Bất cứ khi nào bạn theo đuổi một mục tiêu chỉ để gây ấn tượng với người khác chứ không phải để lấp đầy hạnh phúc của chính mình, đó cũng là sự bi lụy.

Trong khi hầu hết mọi người chỉ chăm chăm chú ý đến việc hành vi nào là cuốn hút hay không cuốn hút, thì điều quyết định sự bi lụy (và từ đó quyết định sức hút của bạn) lại chính là động cơ phía sau hành vi đó. Bạn có thể nói những lời ngầu nhất hoặc làm những điều mà ai cũng làm, nhưng nếu bạn làm điều đó với một mục đích sai lệch, nó sẽ lập tức biến thành sự bi lụy, tuyệt vọng và khiến đối phương chán ghét.

“Không phải bản chất hành động của bạn là cuốn hút hay không, mà chính lý do đằng sau hành động đó mới quyết định tất cả.”

Mọi người có thể cảm nhận được sự bi lụy ngay lập tức—chắc hẳn chính bạn cũng nhận ra khi ai đó đang cố níu kéo sự chú ý hay tình cảm của mình—và điều đó thực sự khiến họ mất đi sức hút. Đó là vì sự bi lụy thực chất là một hình thức thao túng, và con người chúng ta vốn cực kỳ nhạy bén trong việc phát hiện ra những trò thao túng nhảm nhí này.

Hãy thử nghĩ xem, khi bạn tỏ ra bi lụy, bạn đang cố bắt người khác phải nghĩ về mình theo một cách nào đó hoặc cư xử với mình theo một kiểu nào đó vì lợi ích của riêng bạn. Hãy nhớ lại cảm giác khi ai đó đang cố tình chèo kéo bạn mua thứ gì đó bằng những chiêu trò bán hàng đầy áp lực. Cảm giác đó thực sự rất khó chịu phải không? Và cảm giác khi ai đó cố tình làm màu chỉ để mong bạn thích họ cũng tương tự như thế đấy.

Tất nhiên, đôi khi ai trong chúng ta cũng có lúc trở nên yếu lòng và bi lụy, bởi lẽ việc quan tâm đến những gì người khác nghĩ về mình là một phần bản tính của con người. Nhưng điều mấu chốt ở đây là, sau tất cả, bạn vẫn cần phải trân trọng suy nghĩ của chính mình về bản thân hơn là những gì người ngoài phán xét.

Những biểu hiện của sự bi lụy trong cuộc sống thường nhật#

Mức độ bi lụy hay tự chủ của bạn sẽ len lỏi vào mọi ngóc ngách của cuộc sống và phản chiếu qua từng hành vi của bạn. Mình nhấn mạnh là tất cả mọi hành vi đấy.

Dưới đây là một vài ví dụ:

• Một người bi lụy luôn muốn bạn bè nghĩ mình ngầu, hài hước hay thông minh, và họ sẽ liên tục tìm cách gây ấn tượng bằng vẻ ngoài bóng bẩy, những câu đùa vô thưởng vô phạt hay những ý kiến đao to búa lớn về mọi thứ. Còn một người tự chủ thì chỉ đơn giản là tận hưởng khoảng thời gian bên bạn bè vì niềm vui thuần túy, họ không bao giờ cảm thấy mình phải “diễn” trước mặt những người tri kỷ.
• Một người bi lụy sẽ mua quần áo chỉ dựa trên việc người khác có khen họ mặc đẹp hay không (hoặc ít nhất là chọn những bộ đồ họ cho là “an toàn” để không bị dòm ngó). Còn một người tự chủ sẽ mua đồ dựa trên phong cách cá nhân mà họ đã tự định hình theo thời gian.
• Một người bi lụy sẽ chấp nhận chôn chân ở một công việc vắt kiệt linh hồn mà họ căm ghét chỉ vì cái danh hão mà nó mang lại trong mắt bạn bè, gia đình và đồng nghiệp. Một người tự chủ sẽ trân quý thời gian và năng lực của mình hơn là những phán xét ngoài kia, họ sẽ tìm kiếm một công việc mang lại sự trọn vẹn và thử thách dựa trên những giá trị sống của chính họ.
• Một người bi lụy sẽ cố gây ấn tượng trong buổi hẹn hò bằng cách bóng gió về số tiền họ kiếm được, những nhân vật tầm cỡ mà họ quen biết hay từng hẹn hò, hoặc trường đại học danh tiếng mà họ đã học. Còn một người tự chủ sẽ chỉ đơn thuần muốn thấu hiểu đối phương để xem cả hai có thực sự hợp nhau hay không.

Chúng ta thường hành xử một cách bi lụy khi chúng ta cảm thấy tồi tệ về chính mình. Chúng ta cố gắng dùng tình cảm và sự công nhận của người khác để khỏa lấp đi sự thiếu hụt tình thương và sự tôn trọng dành cho bản thân. Và đó cũng chính là một nguyên nhân sâu xa khác cho những đổ vỡ trong chuyện hẹn hò: sự bất lực trong việc tự chăm sóc chính mình.

Thêm tài liệu tham khảo để gạt bỏ sự bi lụy#

1. Models: Attract Women Through Honesty – Cuốn sách Models của mình gần như được xây dựng hoàn toàn trên ý tưởng loại bỏ sự bi lụy ra khỏi cuộc sống của bạn. Đúng vậy, nó được viết cho nam giới, nhưng trong nhiều năm qua, mình đã nhận được thư của rất nhiều phụ nữ, người đồng tính nam, đồng tính nữ, người chuyển giới, v.v., chia sẻ rằng họ đã học hỏi được rất nhiều điều từ cuốn sách này. Đây không hẳn là một cuốn sách về hẹn hò, mà đúng hơn là một cuốn sách giúp bạn chấn chỉnh lại cuộc đời mình.
2. Nghệ thuật tinh tế của việc đếch quan tâm – Bài viết này sau đó đã trở thành nguồn cảm hứng cho cuốn sách cùng tên của mình. Vượt qua sự bi lụy đồng nghĩa với việc bạn chọn cách “đếch quan tâm” đến những gì người khác nghĩ khi bạn bày tỏ con người thật của mình một cách thành thật nhất.
3. Thay đổi tư duy về hẹn hò – Đây là một góc nhìn về việc đời sống tình cảm của bạn sẽ ra sao nếu bạn không liên tục lo lắng về những phán xét của người khác; nghĩa là khi bạn không còn bi lụy nữa.
4. Cách tán tỉnh đúng và sai – Nếu bạn nghĩ rằng việc thể hiện tình cảm hay sự thu hút giới tính nên được che đậy bằng những lời trêu chọc hạ thấp lẫn nhau—thì hãy dừng lại một chút để nghĩ xem điều đó tệ hại đến mức nào, và rồi… hãy đọc bài viết này nhé.

Chăm sóc bản thân#

Không một ai có thể nhìn thấy giá trị của bạn nếu bạn không tự trân trọng chính mình trước tiên. Và việc chăm sóc bản thân, khi được thực hiện từ một tâm thế tự chủ không bi lụy, chính là minh chứng rõ ràng nhất cho thấy bạn coi trọng giá trị của bản thân.

Thực ra, ranh giới giữa việc chăm sóc bản thân vì lý do đúng đắn và sai lệch là rất mong manh. Nếu bạn làm những điều mình liệt kê dưới đây chỉ để mong người khác thích mình, bạn đã thua cuộc ngay từ đầu rồi (đó chính là hành vi bi lụy, bạn nhớ chứ?). Bạn nên chăm sóc bản thân vì bạn thực sự muốn trở thành một người khỏe mạnh, thông tuệ và toàn diện—đơn giản vì lợi ích của việc trở thành một con người như thế, một người biết định vị giá trị của chính mình cao hơn những phán xét của người đời.

Hãy nghĩ theo cách này nhé: người khác sẽ không thể yêu thương bạn cho đến khi bạn biết tự yêu thương lấy chính mình.

Vì vậy, dưới đây là danh sách những khía cạnh quan trọng trong cuộc sống mà bạn nên tập trung vào trước tiên (nếu hiện tại bạn chưa làm được):

Sức khỏe#

Chăm sóc sức khỏe thể chất và tinh thần là bước đi lớn nhất và quan trọng nhất mà bạn có thể thực hiện để cải thiện cuộc sống của mình. Nó mang lại tầm ảnh hưởng sâu rộng và bền bỉ nhất lên hầu như mọi phương diện khác, bao gồm cả chuyện hẹn hò và các mối quan hệ.³

Bên cạnh việc giúp ngoại hình của bạn trông rạng rỡ hơn, việc ăn uống lành mạnh và tập luyện đều đặn đơn giản sẽ giúp bạn cảm thấy tràn đầy năng lượng hơn mỗi ngày. Khi bạn cảm thấy khỏe khoắn—khi năng lượng tràn trề và tâm trạng phấn chấn hơn—việc nhấc mông ra khỏi nhà và bước ra ngoài thế giới để kết nối với mọi người một cách chân thành, tự tin sẽ trở nên dễ dàng hơn rất nhiều. Bạn cũng sẽ trở nên đáng yêu, dễ mến hơn trong mắt người xung quanh.⁴

Và nếu bạn có bất kỳ tổn thương trong quá khứ hay vấn đề tâm lý nào cần được giải quyết, hãy đối mặt với nó. Trò chuyện với bạn bè, người thân và tìm đến liệu pháp tâm lý nếu cần thiết.⁵ Sau cùng thì chính bạn mới là người có thể giúp đỡ bản thân mình nhiều nhất, nhưng cũng không sao cả nếu bạn cần một chút trợ giúp từ bên ngoài. Hãy giải quyết dứt điểm những điều đó nhé.

Tài chính#

Tiền bạc là nguồn cơn gây căng thẳng lớn cho rất nhiều người. Trên thực tế, nó áp lực đến nỗi hầu hết mọi người rốt cuộc chọn cách phớt lờ hoàn toàn các vấn đề tài chính của mình. Điều này dẫn đến một vòng lặp luẩn quẩn: càng trốn tránh thì vấn đề càng trở nên tồi tệ, và bạn lại càng thêm căng thẳng hơn theo thời gian.

Nỗi lo âu kéo dài như thế sẽ vô tình lấy đi sức cuốn hút của bạn. Nó bào mòn năng lượng, gây ra các vấn đề về sức khỏe,⁶ và thường khiến bạn trở nên cáu bẳn, khó chịu khi ở bên. Vì thế, nếu bạn thấy hình bóng mình trong đó, đã đến lúc phải nhìn thẳng vào sự thật về tình hình tài chính của bản thân rồi.

Hãy tìm hiểu về tài chính cá nhân. Cắt giảm những khoản chi tiêu lãng phí và tìm cách gia tăng thu nhập trong cả ngắn hạn lẫn dài hạn. Hãy lập một tài khoản tiết kiệm khẩn cấp. Trả bớt các khoản nợ càng nhanh càng tốt. Học những kiến thức cơ bản về đầu tư.

Nói ngắn gọn, hãy thu xếp ổn thỏa phương diện này của cuộc sống để nó không còn kéo tuột bạn xuống trong những lĩnh vực khác nữa.

Sự nghiệp#

Nói một cách thẳng thắn thì chẳng ai muốn ở cạnh—chứ chưa nói đến chuyện hẹn hò—với một người lúc nào cũng ca cẩm, than vãn về công việc của mình. Mình hiểu mà, không phải ai cũng may mắn có được công việc mơ ước hay lập tức xây dựng được một doanh nghiệp tỷ đô vào ngày mai. Mỗi chúng ta sinh ra đều có những thiên chất khác nhau, và đôi khi tài năng cùng đam mê có thể biến thành sự nghiệp. Nhưng cũng có lúc, chúng ta phải làm những công việc “bình thường” để trang trải cuộc sống và nuôi dưỡng đam mê, tài năng của mình ở một góc riêng khác.

Tuy nhiên, dù hoàn cảnh hiện tại của bạn có thế nào đi chăng nữa, chắc chắn bạn luôn có thể thực hiện một hành động nào đó, ngay lúc này, để hướng tới một công việc ý nghĩa mà bạn thực sự yêu thích, hoặc ít nhất là một công việc không khiến bạn phải khiếp sợ mỗi sáng thức dậy. Hãy nộp đơn cho những công việc mới. Hãy tham gia các hội chợ việc làm và mở rộng các mối quan hệ. Hãy tham gia các lớp học và phát triển những kỹ năng hữu ích mà bạn thấy hứng thú. Học cách phỏng vấn tốt hơn và cách đàm phán những điều khoản làm việc tốt hơn cho mình.

Đời sống xã hội#

Nếu cuối tuần nào bạn cũng chỉ quẩn quanh ở ba bốn quán quen với chừng ấy gương mặt cũ kỹ, rồi tự hỏi tại sao mình chẳng bao giờ gặp được ai thú vị, cuốn hút để kết nối—thì hãy thử dừng lại một chút và nghĩ xem điều đó mâu thuẫn đến mức nào.

Việc xây dựng một đời sống xã hội năng động không chỉ giúp cuộc sống của bạn phong phú, tràn ngập niềm vui hơn, mà còn đưa bạn đến gần hơn với nhiều người mới (và thuộc những tầng lớp khác nhau), từ đó mở ra cơ hội gặp gỡ người thực sự “chạm” đến tâm hồn bạn.

Mình sẽ chia sẻ kỹ hơn về điều này trong phần tiếp theo, nhưng trước mắt, một vài ý tưởng để bạn bắt đầu là thử khám phá những sở thích mới, tham gia lớp học vẽ, đăng ký tập võ thuật hay yoga, tham gia một giải thể thao cộng đồng, v.v. Hãy làm bất cứ điều gì có thể kéo bạn ra khỏi chiếc ghế quen thuộc và hòa nhập với thế giới xung quanh. Điều này sẽ mang lại quả ngọt vô cùng lớn cho mọi khía cạnh trong cuộc sống của bạn.

---

Bạn sẽ nhận ra rằng tất cả những khía cạnh này đều đòi hỏi không ít thời gian và công sức để bồi đắp. Thực tế là, có thể bạn sẽ chẳng bao giờ ngừng hoàn thiện chúng ở một mức độ nào đó, và điều đó hoàn toàn bình thường. Cách tốt nhất để thu xếp ổn thỏa những mảnh ghép này trong đời là xây dựng những thói quen lành mạnh, kiên trì xoay quanh chúng.

Và mục đích cuối cùng của việc này không phải là để đạt đến một trạng thái hoàn hảo tột cùng nào đó trong cuộc sống—nơi bạn sở hữu cơ bụng sáu múi, nắm giữ hàng đống tiền, và có một lịch trình xã hội dày đặc với hàng ngàn người bạn để rồi, CUỐI CÙNG, bạn mới đột ngột tìm thấy tình yêu đích thực. Ý nghĩa thực sự là bạn luôn nỗ lực hướng tới việc trở thành phiên bản tốt nhất của chính mình tại mỗi thời điểm trong đời.

Nơi tìm thấy tình yêu đích thực#

Bạn có phải là người đặc biệt quan tâm đến công bằng xã hội? Bạn có phải là một người cuồng lối sống lành mạnh? Bạn là một người thích tiệc tùng, hướng ngoại? Hay bạn cực kỳ đam mê nghệ thuật và âm nhạc? Hoặc có thể bạn yêu thích cuộc sống thiên nhiên hoang dã?

Hãy tập trung phát triển những sở thích của chính bạn trước tiên, chỉ đơn giản vì niềm vui và sự thỏa nguyện mà chúng mang lại cho tâm hồn bạn. Để rồi, như một lẽ tự nhiên, bạn sẽ gặp được những người chia sẻ cùng hệ giá trị với mình và họ sẽ bị thu hút bởi chính con người thật của bạn, chứ không phải vì những lời bạn nói hay cách bạn cố tình thể hiện.

Đây là một ví dụ có phần hơi nực cười để minh họa cho điều này nhé: một người phụ nữ thông minh hết lòng cống hiến cho sự nghiệp nghiên cứu khoa học có lẽ sẽ chẳng thể gặp được người đàn ông phù hợp với mình tại một cuộc thi áo ướt (wet T-shirt contest).

Không phải những người tham gia cuộc thi đó đều ngốc nghếch, chỉ là cô ấy sẽ có cơ hội tốt hơn nhiều nếu tập trung vào những hoạt động trí tuệ mà cô thực sự hứng thú để gặp gỡ những người có chung mối quan tâm và giá trị sống. Chẳng hạn như đăng ký một lớp học ngoại ngữ, làm tình nguyện viên tại bảo tàng địa phương, tham gia các buổi triển lãm nghệ thuật và các buổi diễn thuyết, v.v.

Vì thế, nếu bạn thực sự yêu thích thể loại khoa học viễn tưởng, trò chơi Dungeons & Dragons hay nghệ thuật thời Trung cổ thế kỷ thứ 8, đừng tìm đến những quán rượu hay hộp đêm để kiếm tìm tình yêu. Tương tự như vậy, nếu bạn thích những buổi tối yên bình ở nhà để đan lát, thì việc tham gia một câu lạc bộ nhảy dù có lẽ không phải là nơi đầu tiên bạn nên tìm đến để mở rộng vòng tròn bạn bè và tìm kiếm đối tượng hẹn hò của mình.

Thử nghiệm để mở rộng các mối quan tâm của mình là điều rất tốt, nhưng hãy luôn nhớ rằng: hãy làm điều đó vì chính bạn, chứ không phải để săn lùng một “chàng hoàng tử” hay “nàng công chúa” hoàn hảo nào đó.

Một vài lời về hẹn hò trực tuyến và các ứng dụng#

Mình không nghĩ hẹn hò trực tuyến có gì sai trái cả, và các nghiên cứu cũng chỉ ra rằng ngày càng có nhiều người gặp gỡ qua mạng và xây dựng được những mối quan hệ bền vững.⁷ Phương thức này hoàn toàn khả thi và có thể là một cách tuyệt vời để kết nối mọi người, đặc biệt nếu bạn mới chuyển đến một thành phố xa lạ, quá bận rộn với công việc, hay chỉ đơn giản là đang muốn “bắt đầu lại” sau một thời gian dài cô đơn.

Dù vậy, hầu hết mọi người lại chưa biết cách tận dụng hẹn hò trực tuyến sao cho hiệu quả. Nếu bạn thường xuyên gặp phải những kẻ hời hợt hoặc có thái độ nửa vời, thì dù thật lòng không muốn làm bạn buồn, mình vẫn phải thẳng thắn chia sẻ rằng: vấn đề không nằm ở họ, mà nằm ở chính bạn đấy.

Bạn thấy đấy, hẹn hò trực tuyến và các ứng dụng hẹn hò rất tuyệt trong việc giúp chúng ta gặp gỡ mọi người một cách nhanh chóng và hiệu quả—nhưng tất cả chỉ dừng lại ở đó mà thôi. Sau bước khởi đầu ấy, chính bạn mới là người cần phải can đảm và bày tỏ rõ ràng những gì mình đang tìm kiếm.

Điều này có thể làm một số người hoảng sợ. Nó có thể khiến vài người “biến mất không một dấu vết” (ghost) khỏi cuộc đời bạn. Và mình ở đây để nói với bạn rằng: đó thực sự là một điều may mắn.

Thử nghĩ mà xem: những người hoảng sợ và im lặng rời đi đó, họ chính là những kẻ hời hợt và ba phải mà bạn đã quá mệt mỏi khi phải hẹn hò cùng. Tốt nhất là hãy thanh lọc họ ra khỏi cuộc sống của mình càng sớm càng tốt và đừng sa vào những trò chơi tình cảm lập lờ của họ. Điều này lại càng trở nên đúng đắn hơn khi bạn trưởng thành hơn.

Nếu bạn chia sẻ với ai đó ngay trong buổi hẹn đầu tiên rằng bạn đang tìm kiếm một mối quan hệ nghiêm túc, lâu dài và điều đó làm họ sợ hãi chạy mất dép, thì bạn vừa giúp cho bản thân mình trong tương lai một đặc ân lớn đấy. Nếu chỉ việc bày tỏ rõ ràng ý định của bản thân cũng khiến đối phương hoảng hốt, thì sự thật là họ không hề tìm kiếm điều giống như bạn và/hoặc bản thân họ đang có những rắc rối riêng chưa thể giải quyết. Hãy học cách xem đó như một phước lành khi ai đó tự động rút lui khỏi cuộc đời bạn.

Việc của bạn chỉ đơn giản là bày tỏ bản thân một cách chân thành và không việc gì phải cảm thấy hổ thẹn vì điều đó cả.

Giao tiếp chân thành và Sự cởi mở, dám tổn thương#

Hiện nay có vô vàn những lời khuyên hẹn hò trôi nổi ngoài kia và mình rất buồn khi phải nói rằng, phần lớn trong số đó là những thứ nhảm nhí. Chúng quá tập trung vào những “chiến thuật” và “chiêu bài” để thu hút đối phương, để rồi bỏ lỡ mất giá trị cốt lõi nhất: niềm hạnh phúc khi gặp được một người có thể kết nối tâm hồn với mình.

“Nên nói câu này, chớ nói lời kia. Hãy đợi đúng 3,46 ngày rồi mới gọi hay nhắn tin lại cho họ. Hãy chạm nhẹ vào tay trái của họ một lần mỗi 7 phút trong khi ngầm thể hiện giá trị xã hội và tình dục của mình. Hãy mỉm cười, nhưng đừng cười QUÁ nhiều. Hãy tỏ ra hứng thú một chút, nhưng đừng quá vồ vập. Luôn để họ phải phỏng đoán để duy trì sự ‘bí ẩn’.”

Thôi đi, dẹp mấy trò đó đi!

Nhìn xem, một phần của việc trở thành một người trưởng thành thực thụ trong thế giới này là khả năng giao tiếp và bày tỏ bản thân một cách chân thật ở góc độ cảm xúc.⁸ Với nhiều người, đặc biệt là những ai từng trải qua nhiều sóng gió trong tình cảm, điều này thực sự rất khó khăn. Họ hoặc là chưa từng được dạy cách cởi mở, dám tổn thương một cách lành mạnh, hoặc họ đã trở nên quá chán nản với chuyện hẹn hò đến mức tự hỏi: cởi lòng ra để làm gì chứ? Thế là họ dựng lên những bức tường phòng thủ kiên cố trước khi bất kỳ ai có cơ hội chạm sâu vào thế giới nội tâm của họ.

Sự cởi mở, dám tổn thương, nếu được thực hiện đúng cách, thực chất lại là biểu hiện của sức mạnh và quyền uy thực sự. Việc thổ lộ với ai đó rằng bạn thích họ và muốn tìm hiểu họ nhiều hơn hoàn toàn không phải là “giao hết quyền kiểm soát cho đối phương”, trừ khi bạn quá phụ thuộc vào phản ứng của họ dành cho mình.

Ngược lại, nếu bạn chỉ đơn thuần bày tỏ lòng mình để đối phương biết được mong muốn của bạn, và bạn sẵn sàng đón nhận mọi kết quả, dù tốt hay xấu, thì người khác sẽ nhận ra điều đó. Và chính tinh thần ấy lại vô cùng cuốn hút.

Mình từng viết về sự dám tổn thương trước đây rồi. Bạn có thể đọc thêm về chủ đề này nếu cảm thấy bản thân cần học cách mở lòng hơn nữa.⁹

Nhưng trước khi đi tiếp, mình muốn làm rõ một điều về sự cởi mở, dám tổn thương: đây không phải là một “chiêu trò” hay “chiến thuật” khác để dụ dỗ người khác thích bạn. Bởi nếu làm vậy, theo định nghĩa, đó lại là sự bi lụy (chúng ta rốt cuộc vẫn luôn quay về với sự bi lụy, phải không?).

Một người thực sự vững vàng và thoải mái với việc bộc lộ điểm yếu của mình chỉ đơn thuần là đang thể hiện bản thân và nhắn nhủ rằng: “Đây là con người thật của tôi, cả những điều tốt đẹp lẫn những khiếm khuyết. Bạn không nhất thiết phải thích tôi, và tôi hoàn toàn tự tại với điều đó.”

Còn nếu có ai đó không thích con người thật của bạn? Thì cứ mặc kệ họ thôi.

Một phẩm chất duy nhất cần tìm kiếm ở người bạn đời#

Đôi khi có người cho rằng quan điểm của mình về các mối quan hệ yêu đương hơi cực đoan. Mình hiểu điều đó, vì mình thường dùng những ví dụ mạnh mẽ để làm nổi bật luận điểm khi nói về giá trị sống and ranh giới cá nhân. Nhiều người nghĩ mình đang khuyên họ đi tìm sự hoàn hảo tuyệt đối trong tình yêu, một điều chỉ dẫn đến những kỳ vọng phi thực tế, để rồi chuốc lấy thất vọng tràn trề vì trên đời này làm gì có ai hoàn mỹ.

Tất nhiên rồi, ai trong chúng ta cũng đầy rẫy khuyết điểm. Thật bất khả thi khi muốn tìm kiếm một người không mang trong mình những vết thương lòng hay những nỗi bất an.

Câu hỏi thực sự ở đây là: chúng ta đối phó với điều đó như thế nào? Trước đây mình từng chia sẻ cách nhận biết hành vi thao túng cảm xúc và làm sao để tránh xa những người như vậy. Họ là những người mang theo tổn thương, rắc rối cá nhân rồi biến chúng thành vũ khí để làm tổn thương người mình yêu.

Ở phần này, mình muốn bàn về những phẩm chất mà bạn nên chủ động tìm kiếm ở một người bạn đời tương lai khi quyết định hẹn hò hoặc gắn kết lâu dài, chấp nhận cả những tổn thương và nỗi bất an của họ.

(Bật mí trước nhé: Bạn cần tìm một người biết cách tự đối diện và xử lý tốt những nỗi bất an của chính họ.)

Những bài học cay đắng trong đời#

Những mối tình đầu tiên của mình luôn bị nhấn chìm trong những trò thao túng cảm xúc và cái bẫy tâm lý nạn nhân/người giải cứu. Những mối quan hệ đó tuy là những trải nghiệm học hỏi tuyệt vời, nhưng chúng cũng để lại cho mình vô vàn nỗi đau mà mình buộc phải học cách vượt qua.

Chỉ đến khi mình may mắn bước vào mối quan hệ với những người phụ nữ có thế giới nội tâm lành mạnh—những người biết cách đối mặt và kiểm soát tốt những khiếm khuyết của bản thân—mình mới thực sự hiểu ra bản thân cần tìm kiếm điều gì khi hẹn hò với ai đó.

Vài chính trong khoảng thời gian này, mình đã nhận ra có một phẩm chất duy nhất ở một người phụ nữ mà mình bắt buộc phải có để tiến tới mối quan hệ nghiêm túc, và đó là điều mình sẽ không bao giờ thỏa hiệp một lần nào nữa (và thực tế là mình chưa từng thỏa hiệp). Một số người trong chúng ta không chịu thỏa hiệp về những yếu tố bên ngoài như: ngoại hình, trí thông minh, học vấn, v.v. Những điều đó tuy quan trọng, nhưng nếu có một phẩm chất mà mình tin bạn không bao giờ được phép nhượng bộ, thì đó chính là:

Khả năng tự nhìn nhận khuyết điểm của bản thân và chịu trách nhiệm về chúng.

Bởi vì thực tế là, những rắc rối là điều không thể tránh khỏi. Mối quan hệ nào rồi cũng có lúc cơm chẳng lành canh chẳng ngọt, và mỗi người đều sẽ có lúc phải đối diện với đống hành lý cảm xúc ngổn ngang của riêng mình. Mối quan hệ đó kéo dài được bao lâu và tốt đẹp thế nào phụ thuộc hoàn toàn vào việc cả hai có sẵn lòng, có đủ khả năng tự nhận ra những nút thắt của chính mình và cởi mở chia sẻ về chúng hay không.

Hãy thử nghĩ về người bạn đang thương và tự hỏi bản thân: “Nếu mình góp ý chân thành, mang tính xây dựng về những điểm mà mình nghĩ anh ấy/cô ấy có thể hoàn thiện hơn, họ sẽ phản ứng thế nào?” Họ có đùng đùng nổi giận không? Có dựng lên những vở kịch đầy kịch tính (drama) không? Họ có quay sang đổ lỗi và chỉ trích ngược lại bạn? Hay lại khóc lóc bảo rằng bạn không còn yêu họ nữa? Hoặc bỏ đi thẳng để mặc bạn phải cuống cuồng đuổi theo?

Hay họ sẽ trân trọng góc nhìn của bạn, và dù có thể cảm thấy hơi tổn thương hay khó chịu một chút, dù lúc đầu có thể có chút bùng nổ cảm xúc, thì cuối cùng họ vẫn chịu suy ngẫm và sẵn sàng ngồi lại trò chuyện cùng bạn? Một cuộc trò chuyện không đổ lỗi, không sỉ nhục. Không khơi mào drama không đáng có. Không cố tình làm bạn ghen tuông hay tức giận.

Nếu câu trả lời là không?

Vậy thì họ không phải là người phù hợp để bạn hẹn hò đâu.

Nhưng—đây mới là câu hỏi đáng giá triệu đô này—hãy nghĩ về chính người thương ấy, và giờ hãy tưởng tượng nếu họ là người đưa ra lời góp ý chân thành cho bạn, chỉ ra những khuyết điểm lớn nhất và những điểm mù mà họ thấy ở bạn. Bạn sẽ phản ứng ra sao? Bạn có tặc lưỡi bỏ qua không? Bạn có đổ lỗi ngược lại hay dùng những lời lẽ nặng nề với họ? Bạn có cố dùng lý lẽ để cãi chày cãi cối cho bằng được? Bạn có nổi giận hay cảm thấy bất an không?

Rất có thể bạn sẽ làm thế. Và đối phương cũng vậy. Hầu hết mọi người đều hành xử như thế. Đó chính là lý do vì sao họ lại va vào nhau và hẹn hò với nhau.

Việc ngồi lại trò chuyện cởi mở, thân mật với một người để cùng thẳng thắn nhìn nhận những khuyết điểm của nhau mà không đổ lỗi hay chỉ trích có lẽ là điều khó khăn nhất trong mọi mối quan hệ. Rất ít người có thể làm được điều này. Cho đến tận ngày hôm nay, mỗi khi ngồi lại với bạn gái, với bố, hay với một người bạn thân thiết nhất của mình để thực hiện những cuộc đối thoại như vậy, mình vẫn cảm thấy lồng ngực thắt lại, bụng dạ cồn cào và mồ hôi vã ra hai bên cánh tay.

Cảm giác đó chẳng dễ chịu chút nào. Nhưng nó là điều kiện bắt buộc để có được một mối quan hệ lành mạnh dài lâu. Và cách duy nhất để bạn tìm thấy phẩm chất này ở đối phương là hãy bước vào mối quan hệ—ngay từ giây phút đầu tiên gặp gỡ—bằng sự chân thành và chính trực, bằng cách bày tỏ cảm xúc và nhu cầu tình cảm của mình mà không chút đổ lỗi hay xấu hổ, đồng thời không bao giờ buông mình vào những thói quen xấu như chơi trò mèo vờn chuột hay khơi mào drama.

Nếu bạn kìm nén hoặc bộc lộ cảm xúc một cách thái quá, bạn sẽ hút về phía mình những người cũng kìm nén hoặc bộc lộ cảm xúc thái quá. Bày tỏ cảm xúc của mình một cách lành mạnh sẽ giúp bạn thu hút một người cũng biết cách thể hiện cảm xúc lành mạnh tương tự.

Có thể bạn nghĩ một người như thế chẳng tồn tại đâu trên đời. Rằng họ quý hiếm như kỳ lân vậy. Nhưng bạn sẽ phải ngạc nhiên đấy. Sự chính trực trong cảm xúc của bạn sẽ tự động sàng lọc và thu hút sự chính trực cảm xúc từ những người bạn gặp gỡ và hẹn hò. Và khi bạn tự chữa lành chính mình, giống như được kích hoạt một mã gian lận kỳ diệu nào đó, những người bạn gặp và hẹn hò cũng sẽ dần trở nên chín chắn và vững vàng hơn. Nỗi ám ảnh và lo âu về chuyện hẹn hò sẽ biến mất, mọi thứ trở nên thật đơn giản và rõ ràng. Quá trình tìm kiếm ấy không còn là một cuộc phân tích dài dòng, mệt mỏi nữa, mà trở thành một trải nghiệm ngắn ngủi và ngọt ngào. Cách cô ấy nghiêng đầu khi mỉm cười. Cách ánh mắt bạn lấp lánh rạng rỡ hơn một chút khi trò chuyện cùng anh ấy.

Mọi âu lo của bạn sẽ tan biến. Và bất kể điều gì xảy ra sau đó, dù hai bạn chỉ bên nhau một phút, một tháng hay cả một đời, tất cả những gì còn lại sẽ chỉ là sự chấp nhận và yêu thương trọn vẹn.

Hãy tuân thủ Định luật “Dứt khoát có hoặc không”#

Nhiều năm trước, mình có viết một bài viết mang tên “Dứt khoát có hoặc không”. Mọi người thích nó lắm. Họ chia sẻ nó rầm rộ trên Facebook, gửi cho bạn bè đọc cùng. Họ đăng nó lên hồ sơ hẹn hò của mình. Có người còn gọi điện khóc lóc với mẹ và hỏi vì sao họ không được học điều này ở trường học. Họ thậm chí còn đề cử mình cho giải Nobel nữa cơ.

Được rồi, phần cuối cùng thì không có thật đâu, nhưng điểm mấu chốt là bài viết ấy đã chạm đến trái tim của rất nhiều người.

Định luật “Dứt khoát có hoặc không” thực ra vô cùng đơn giản:

Định luật “Dứt khoát có hoặc không” phát biểu rằng: trong việc hẹn hò và các mối quan hệ, cả hai phía đều phải dành cho nhau một cảm xúc “cực kỳ thích” (fuck yes). Tại sao ư? Bởi vì những người cuốn hút, tự chủ và trân trọng giá trị bản thân sẽ không có thời gian để lãng phí cho những ai không hào hứng ở bên họ, và ngược lại.

Định luật “Dứt khoát có hoặc không” áp dụng cho việc gặp gỡ, hẹn hò, tình dục, các mối quan hệ lâu dài, và thậm chí là cả tình bạn nữa.

Nếu bạn gặp ai đó và một trong hai (hoặc cả hai) không cảm thấy “cực kỳ muốn” gặp lại nhau, thì đó chính là “tuyệt đối không”. Nếu bạn trải qua buổi hẹn đầu tiên và không cảm thấy “cực kỳ thích” để có buổi hẹn thứ hai, thì đó là “tuyệt đối không”.

Và mình không chỉ đang nói về những câu chuyện tình lãng mạn, nồng nhiệt mang tính lý tưởng hóa đâu nhé. Có thể hai bạn đang cùng nhau trải qua một giai đoạn khó khăn sóng gió, nhưng cả hai đều mang một tinh thần “cực kỳ muốn” cùng nhau vượt qua khó khăn đó. Tuyệt vời lắm. Hãy cùng nhau làm điều đó.

Nhưng nếu bạn đã ở bên ai đó nhiều năm trời và một trong hai (hoặc cả hai) không còn cảm thấy “cực kỳ muốn” đồng hành cùng nhau trong tương lai sắp tới nữa, thì đó chính là một cái “tuyệt đối không”.

Trong bất kỳ mối quan hệ lâu dài nào, những vấn đề và tranh cãi chắc chắn sẽ nảy sinh. Nhưng dấu hiệu tuyệt vời cho thấy bạn đang “cực kỳ thích” ở bên ai đó là việc bạn vẫn muốn đồng hành cùng họ ngay cả khi cả hai đang làm cho nhau phát điên lên.¹⁰

Ý nghĩa ở đây không phải là bạn sẽ hoàn toàn không có chút e ngại nào khi hai bạn là “một nửa” của nhau. Điều mấu chốt là các bạn thấy mình cùng nhau thốt lên câu “cực kỳ thích” ở mỗi bước tiến triển trong mối quan hệ bất chấp những e ngại mà bạn có thể có. Từ buổi hẹn đầu tiên, buổi thứ hai cho đến buổi thứ một trăm, từ những giây phút nồng nàn ‘giường chiếu’ bên nhau, cho đến khi chính thức công khai mối quan hệ, giận hờn cãi vã, dọn về sống chung, kết hôn, và cùng nhau mua bảo hiểm, v.v.

Khi suy ngẫm kỹ, bạn sẽ thấy Định luật “Dứt khoát có hoặc không” thực chất là kết quả tự nhiên của tất cả những điều chúng ta đã cùng thảo luận từ đầu đến giờ. Những người tự chủ, biết chăm sóc bản thân và giao tiếp chân thành sẽ không bao giờ lãng phí thời gian cho những kẻ thích chơi trò mèo vờn chuột hay mập mờ, thiếu dứt khoát về tình cảm. Họ có lòng tự trọng quá lớn để bận lòng về những suy nghĩ của những kẻ nửa vời đó.

Và vì thế, nếu bạn không thể nhớ hết được mọi điều khác, thì chỉ cần ghi nhớ điều này thôi: con đường duy nhất để tìm thấy tình yêu đích thực là hãy trở thành phiên bản tuyệt vời nhất của chính mình, một cách tự hào và không chút hổ thẹn. Bạn sẽ thu hút những con người có cùng tầng tần số và chiều sâu tâm hồn với bạn bước vào cuộc đời mình, và điều quan trọng không kém là bạn sẽ tự động gạt bỏ đi tất cả những người không thuộc về nơi đó.

Và đó chẳng phải là đích đến cuối cùng của tất cả chúng ta sao?

Chú thích

1. Hãy tự hỏi bản thân: Đã bao nhiêu lần bạn suy nghĩ về việc trở thành một nửa đích thực thay vì đi tìm kiếm một nửa đích thực?↵
2. Các nhà nghiên cứu đã tìm thấy bằng chứng ủng hộ quy luật “đồng thanh tương ứng, đồng khí tương cầu” này. Khi bạn trở nên tuyệt vời, những điều tuyệt vời sẽ tự khắc tìm đến.↵
3. Và khi mình nói đến các mối quan hệ, mình cũng đang nói đến đời sống tình dục của bạn. Xem nghiên cứu của: Lindau, S. T., & Gavrilova, N. (2010). Sex, health, and years of sexually active life gained due to good health: Evidence from two US population based cross sectional surveys of ageing. BMJ, 340.↵
4. Dịch vụ Y tế Quốc gia Anh (NHS) có một hướng dẫn nhanh chóng và dễ dàng về cách để có được thói quen tập thể dục phù hợp.↵
5. Một yếu tố dự báo mạnh mẽ về sự phát triển cá nhân sau chấn thương tâm lý là sự sẵn lòng cởi mở chia sẻ về chấn thương đó trong một mạng lưới xã hội hỗ trợ. Xem nghiên cứu của: Tedeschi, R. G., & Calhoun, L. G. (2004). Posttraumatic Growth: Conceptual Foundations and Empirical Evidence. Psychological Inquiry, 15(1), 1–18.↵
6. Ví dụ, căng thẳng tích tụ kéo dài có thể làm suy giảm trí nhớ của bạn khi lớn tuổi hơn. Xem nghiên cứu của: Marshall, A. C., Cooper, N. R., Segrave, R., & Geeraert, N. (2015). The effects of long-term stress exposure on aging cognition: A behavioral and EEG investigation. Neurobiology of Aging, 36(6), 2136–2144.↵
7. Một nghiên cứu năm 2019 của Trung tâm Nghiên cứu Pew cho thấy hơn một nửa số người Mỹ được khảo sát tin rằng các mối quan hệ bắt đầu từ một trang web hoặc ứng dụng hẹn hò cũng thành công như những mối quan hệ bắt đầu trực tiếp ngoài đời thực.↵
8. 35 năm nghiên cứu tâm lý học đã xác định “sự phản hồi cảm xúc” là bí quyết cho các mối quan hệ yêu thương và tràn đầy sức sống. Xem bài viết của: Treleaven, S. (2018, June 26.) The Science Behind Happy Relationships. Time.↵
9. Ngoài ra cũng có một bài thuyết trình TED vô cùng nổi tiếng của Brené Brown về chủ đề này. Rất đáng để xem nếu bạn có khoảng 20 phút rảnh rỗi.↵
10. Một nghiên cứu năm 2020 được thực hiện trên 11.196 cặp đôi đã chỉ ra rằng yếu tố dự đoán hàng đầu về chất lượng mối quan hệ là mức độ cam kết nhận thấy từ đối phương—tức là mức độ mà đối phương tin rằng bạn đang “cực kỳ thích” họ và ngược lại.↵