Không, Bạn Chẳng Thể Bắt Một Người Thay Đổi

Ai trong chúng ta cũng đều từng có một người như thế—một người đặc biệt trong cuộc đời mà mỗi khi nghĩ đến, ta lại thấy mình thốt lên: “Giá mà họ chịu…” Tháng lại qua tháng, năm lại qua năm—ta yêu thương họ, ta quan tâm họ, ta lo lắng cho họ, nhưng khi tắt đèn đi ngủ hay gác máy điện thoại, ta lại tự nhủ với lòng mình: “Giá như họ chịu…”

Có thể đó là một người thân trong gia đình. Có lẽ họ đang trầm cảm. Tổn thương. Tuyệt vọng. Có lẽ họ chẳng còn chút niềm tin nào vào bản thân mình nữa. Và mỗi lần gặp họ, bạn đều cố gắng lấp đầy khoảng trống ấy bằng tình yêu thương cùng sự tự tin, bạn khen chiếc áo phông Người Nhện mới của họ, rồi xuýt xoa kiểu tóc mới của họ trông ngầu biết bao. Bạn nhẹ nhàng động viên họ, đưa ra vài lời khuyên dù họ chẳng hề hỏi, rồi gợi ý cho họ một hai cuốn sách, và thầm thì với chính mình:

“Giá mà họ chịu tin tưởng vào bản thân mình…”

Hoặc có thể đó là một người bạn. Có lẽ bạn đang chứng kiến họ làm rối tung mọi thứ lên, từ chuyện này đến chuyện khác. Nhậu nhẹt quá chén. Phản bội người yêu. Nướng sạch tiền bạc vào cái sở thích đua xe go-kart kỳ quặc nhưng đầy ám ảnh của họ. Bạn kéo họ ra một góc, đặt hai tay lên vai họ và trao cho họ một buổi trò chuyện sốc lại tinh thần đúng nghĩa mà những người bạn thân vẫn thường làm. Bạn ngỏ ý muốn xem qua sao kê ngân hàng của họ, thậm chí có khi còn cho họ mượn một hai khoản tiền. Thế nhưng, sâu thẳm trong tâm trí, bạn vẫn không ngừng suy nghĩ:

“Giá mà họ chịu chấn chỉnh lại cuộc sống của mình…”

Hoặc có lẽ, điều tồi tệ nhất là khi đó lại chính là chồng/vợ/bạn trai/bạn gái của bạn. Hay thậm chí còn cay đắng hơn, đó lại là người cũ của bạn. Mọi chuyện có thể đã kết thúc rồi, nhưng bạn vẫn cứ bám víu vào hy vọng rằng bằng cách nào đó họ sẽ đổi thay. Rằng có một mảnh ghép thông tin đặc biệt nào đó mà họ đã bỏ lỡ, thứ có thể xoay chuyển mọi thứ. Bạn cứ tiếp tục mua cho họ những cuốn sách mà họ chẳng bao giờ thèm đọc. Bạn kéo họ đến gặp chuyên gia tâm lý dù họ không hề muốn đi. Hay có khi bạn lại để lại những tin nhắn thoại đẫm nước mắt lúc hai giờ sáng, gào lên trong nghẹn ngào: “TẠI SAO TÔI LẠI KHÔNG BAO GIỜ LÀ ĐỦ ĐỐI VỚI BẠN?!!?”

Ừ, cứ làm như những cách đó từng có hiệu quả vậy…

Ai trong chúng ta cũng đều có một người như vậy trong đời. Yêu họ thật đau lòng. Nhưng đánh mất họ lại càng đau đớn hơn. Thế là ta tự quyết định rằng, cách duy nhất để cứu vãn mớ bòng bong cảm xúc này là phải làm sao đó để thay đổi họ.

“Giá mà họ chịu…”

Trong chuyến lưu diễn thuyết trình vào mùa xuân này, tôi đã dành ra những buổi hỏi đáp ngắn ở cuối mỗi buổi trò chuyện. Và lần nào cũng vậy, ở bất kỳ thành phố nào, ít nhất cũng sẽ có một người đứng lên, giãi bày thật dài về hoàn cảnh bế tắc của họ rồi kết thúc bằng câu hỏi: “Làm thế nào để tôi khiến anh ấy/cô ấy thay đổi đây? Giá mà họ chịu làm điều này, mọi chuyện đã tốt đẹp hơn rồi.”

Và câu trả lời của tôi, trong mọi hoàn cảnh, đều chỉ có một: Bạn không thể.

Bạn không thể bắt một ai đó phải thay đổi. Bạn chỉ có thể truyền cảm hứng để họ thay đổi. Bạn có thể định hướng, giúp họ hiểu để thay đổi. Bạn có thể nâng đỡ họ trong quá trình họ tự thay đổi.

Nhưng bạn tuyệt đối không thể ép buộc họ thay đổi.

Bởi lẽ việc ép buộc ai đó làm điều gì, ngay cả khi điều đó tốt cho chính họ, cũng đòi hỏi sự cưỡng ép hoặc thao túng. Nó yêu cầu ta can thiệp vào cuộc sống của họ theo cách xâm phạm ranh giới cá nhân, và từ đó sẽ hủy hoại mối quan hệ—trong một số trường hợp, sự tổn hại ấy còn lớn hơn cả những điều tốt đẹp mà nó mang lại.

Những sự xâm phạm ranh giới này thường bị ta ngó lơ bởi vì chúng được thực hiện với ý tốt. Timmy bị mất việc. Cậu ấy nằm dài trên ghế sofa của mẹ, rỗng túi và mỗi ngày trôi qua đều tự thương hại bản thân. Thế là người mẹ bắt đầu tự tay điền đơn xin việc thay cho Timmy. Bà bắt đầu la mắng cậu, sỉ vả và gieo rắc cảm giác tội lỗi trong cậu vì đã sống như một kẻ thất bại. Thậm chí bà còn ném luôn chiếc máy Playstation của cậu ra ngoài cửa sổ, chỉ để tạo cho cậu thêm một chút động lực.

Sự xâm phạm ranh giới hủy hoại chúng ta như thế nào#

Dù ý định của người mẹ có tốt đến đâu, và dù một số người có thể coi đây là một hình thức yêu thương nghiêm khắc đầy cao thượng, thì kiểu hành xử này cuối cùng sẽ phản tác dụng. Đó là sự xâm phạm ranh giới. Đó là việc gánh lấy trách nhiệm cho hành động và cảm xúc của người khác, và ngay cả khi được thực hiện với những ý định tốt đẹp nhất, việc xâm phạm ranh giới vẫn sẽ hủy hoại các mối quan hệ.

Hãy thử nghĩ theo cách này xem. Timmy đang chìm trong sự tự thương hại. Cậu ấy đang chật vật để tìm kiếm ý nghĩa sống trong một thế giới tàn nhẫn, vô cảm này. Thế rồi đột nhiên, người mẹ bước vào, đập nát chiếc máy chơi game Playstation và tự tay đi kiếm việc cho cậu. Điều này không những không giải quyết được vấn đề sâu xa của Timmy—rằng cậu tin thế giới này tàn nhẫn và mình chẳng có chỗ đứng nào trong đó—mà thực chất nó lại là bằng chứng củng cố thêm suy nghĩ của Timmy rằng bản thân cậu vốn dĩ là một kẻ vô dụng.

Bởi suy cùng, nếu Timmy không phải là một kẻ vô dụng đến thế, thì cậu đã chẳng cần mẹ mình phải đi xin việc hộ, đúng không?

Thay vì Timmy học được bài học rằng: “Này, thế giới này cũng ổn đấy chứ, mình có thể tự lo được,” thì bài học cậu nhận về lại là: “À phải rồi, mình là một gã đàn ông trưởng thành rồi mà vẫn cần mẹ lo cho từng li từng tí—mình biết ngay là bản thân mình có vấn đề mà.”

Chính vì thế mà những nỗ lực chân thành nhất nhằm giúp đỡ một ai đó thường phản tác dụng. Bạn không thể bắt ai đó trở nên tự tin, biết tôn trọng bản thân hay tự chịu trách nhiệm—bởi chính phương pháp bạn dùng để làm việc đó đã vô tình hủy hoại sự tự tin, lòng tự tôn và tinh thần trách nhiệm của họ.

Để một người thực sự thay đổi, họ phải cảm thấy rằng sự thay đổi đó là của chính họ, do họ lựa chọn và họ kiểm soát được nó. Nếu không, mọi nỗ lực đều trở nên vô nghĩa.

Một lời chỉ trích thường thấy dành cho các tác phẩm của tôi là, không giống như hầu hết các tác giả sách self-help khác, tôi không bảo người đọc phải làm gì cả. Tôi không vạch ra các kế hoạch hành động với các bước từ A đến Z, cũng chẳng tạo ra hàng tá bài tập thực hành ở cuối mỗi chương sách.

Nhưng tôi làm vậy vì một lý do rất đơn giản: tôi không có quyền quyết định điều gì là đúng đắn cho cuộc đời bạn. Tôi không thể quyết định điều gì sẽ giúp bạn trở thành một phiên bản tốt hơn. Và ngay cả khi tôi có quyết định thay bạn đi chăng nữa, thì việc tôi bảo bạn phải làm, chứ không phải bạn tự mình muốn làm, sẽ cướp đi hầu hết những giá trị cảm xúc tốt đẹp mà bạn xứng đáng nhận được.

Những người thường tìm đến thế giới self-help phần lớn là vì họ mắc chứng bất lực mãn tính trong việc chịu trách nhiệm cho các lựa chọn của bản thân. Nơi đó chứa đầy những tâm hồn lạc lối trôi dạt giữa dòng đời, luôn tìm kiếm một ai đó—một hình tượng quyền lực, một tổ chức, hay một bộ nguyên tắc nào đó—để chỉ bảo cho họ chính xác phải nghĩ gì, phải làm gì, và nên bận tâm về điều gì.

Thế nhưng ngặt nỗi, mọi hệ giá trị rồi cũng sẽ đến lúc lung lay. Mọi định nghĩa về sự thành công rồi cũng sẽ có lúc hóa hư không. Và nếu bạn cứ phụ thuộc vào những giá trị của người khác, bạn sẽ cảm thấy lạc lõng và đánh mất bản sắc của chính mình ngay từ vạch xuất phát.

Vì vậy, nếu một kẻ như tôi đứng trên sân khấu và bảo với bạn rằng chỉ cần đưa một nửa số tiền tiết kiệm cả đời của bạn đây, tôi sẽ chịu trách nhiệm cho cuộc đời bạn, chỉ cho bạn chính xác phải làm gì và nên trân quý điều gì, thì tôi không chỉ đang tiếp tay cho vấn đề cốt lõi của bạn, mà tôi còn đang kiếm bộn tiền trên sự nhẹ dạ đó nữa.

Những con người từng vượt qua những tổn thương, những ai từng bị bỏ rơi, bị sỉ nhục hay cảm thấy lạc lối, họ đã sống sót qua nỗi đau ấy bằng cách bám víu vào những thế giới quan hứa hẹn cho họ niềm hy vọng. Thế nhưng, cho đến khi họ học được cách tự tạo ra niềm hy vọng đó cho chính mình, tự lựa chọn những giá trị sống của riêng mình, tự chịu trách nhiệm cho những trải nghiệm của cuộc đời mình, thì vết thương mới thực sự được chữa lành. Còn việc ai đó can thiệp và bảo: “Đây này, hãy nhận lấy hệ giá trị của tôi được bày sẵn trên đĩa bạc đây. Bạn có muốn dùng kèm khoai tây chiên không?” thì chỉ làm cho vấn đề kéo dài mãi mãi, ngay cả khi điều đó được thực hiện bằng cả tấm lòng tốt đẹp nhất.¹

Một lưu ý nhỏ#

Sự can thiệp chủ động vào cuộc đời của một người chỉ thực sự cần thiết nếu người đó đã trở thành mối nguy hiểm cho chính họ hoặc những người xung quanh. Và khi tôi nói “nguy hiểm”, ý tôi là mối nguy hiểm thực sự—như khi họ sử dụng chất kích thích quá liều, trở nên mất kiểm soát và bạo lực, hoặc có những ảo giác rằng mình đang sống cùng Charlie trong nhà máy sô-cô-la của Willy Wonka.

Làm thế nào để bạn có thể giúp đỡ một người?#

Vậy nếu bạn không thể ép buộc người khác thay đổi, nếu việc can thiệp vào cuộc sống của họ theo cách tước đi trách nhiệm đối với các lựa chọn của chính họ cuối cùng lại phản tác dụng, thì bạn có thể làm gì đây? Làm sao để chúng ta có thể giúp đỡ những người mình yêu thương?

1. Hãy tự mình làm gương#

Bất kỳ ai từng tạo ra một thay đổi lớn trong đời đều nhận thấy rằng sự thay đổi đó sẽ tạo ra một hiệu ứng gợn sóng lan tỏa đến các mối quan hệ xung quanh. Khi bạn ngừng nhậu nhẹt và tiệc tùng, bỗng nhiên những người bạn nhậu cảm thấy như thể bạn đang ngó lơ họ hoặc nghĩ mình “cao sang” hơn họ.

Nhưng đôi khi, chỉ là đôi khi thôi, có thể một người trong số những người bạn tiệc tùng ấy sẽ tự nhủ: “Ừ nhỉ, có lẽ mình cũng nên bớt lại thôi,” rồi họ cùng bước xuống khỏi con thuyền ăn chơi đó với bạn. Họ tạo ra thay đổi giống hệt như bạn đã làm. Và điều đó không phải vì bạn can thiệp rồi nói kiểu: “Này bạn ơi, đừng có say xỉn bí tỉ vào mỗi tối thứ Ba nữa,” mà đơn giản chỉ là vì chính bạn đã không còn say xỉn nữa, và điều đó đã trở thành nguồn cảm hứng lay động họ.²

2. Thay vì trao cho họ câu trả lời, hãy khơi gợi bằng những câu hỏi tốt hơn#

Một khi bạn nhận ra rằng việc áp đặt câu trả lời của chính mình lên ai đó sẽ phá hỏng những giá trị tốt đẹp của câu trả lời đó, thì lựa chọn duy nhất còn lại là giúp họ tự đặt ra những câu hỏi tốt hơn cho chính mình.

Thay vì nói: “Bạn nên đấu tranh để đòi tăng lương đi,” bạn có thể hỏi: “Bạn có nghĩ mình đang được trả lương xứng đáng không?”

Thay vì nói: “Bạn cần phải ngừng chịu đựng những trò vô lý của em gái bạn lại,” bạn có thể hỏi: “Bạn có cảm thấy mình phải chịu trách nhiệm cho những trò vô lý của em gái mình không?”

Thay vì nói: “Đừng có đi bậy ra quần nữa, dơ dáy quá,” bạn có thể hỏi: “Bạn đã bao giờ nghĩ đến việc dùng nhà vệ sinh chưa? Nào, để mình chỉ cho bạn cách dùng nhé?”

Đặt câu hỏi cho người khác là một việc rất khó. Nó đòi hỏi sự kiên nhẫn, sự suy tư và lòng quan tâm chân thành. Nhưng có lẽ đó cũng là lý do vì sao nó lại mang lại hiệu quả to lớn đến vậy. Khi bạn trả tiền cho một chuyên gia tâm lý, thực chất là bạn đang trả tiền để nhận về những câu hỏi tốt hơn. Và đó là lý do vì sao một số người cảm thấy trị liệu tâm lý thật “vô dụng”, bởi vì họ tưởng rằng mình đến đó để tìm câu trả lời cho các vấn đề của mình, nhưng cuối cùng tất cả những gì họ nhận được lại chỉ là thêm nhiều câu hỏi.

3. Hãy giúp đỡ một cách vô điều kiện#

Nói như vậy không có nghĩa là bạn không bao giờ được phép đưa ra câu trả lời cho người khác. Nhưng những câu trả lời đó phải do chính họ chủ động tìm kiếm. Có một sự khác biệt rất lớn giữa việc tôi nói: “Này, tôi biết điều gì là tốt nhất cho bạn,” và việc bạn chủ động đến bên tôi và hỏi: “Bạn nghĩ điều gì là tốt nhất cho tôi bây giờ?”

Một bên là sự tôn trọng quyền tự chủ và tự quyết của bạn. Bên còn lại thì không.

Vì thế, đôi khi điều tuyệt vời nhất bạn có thể làm chỉ đơn giản là để họ biết rằng bạn luôn ở đó mỗi khi họ cần. Giống như câu nói kinh điển: “Này, mình biết cậu đang phải trải qua một khoảng thời gian khó khăn. Nếu khi nào cậu muốn tâm sự, cứ nói với mình nhé.”

Nhưng bạn cũng có thể chia sẻ cụ thể hơn. Một vài năm trước, một người bạn của tôi đã gặp phải một số chuyện rắc rối với bố mẹ cậu ấy. Thay vì đưa ra lời khuyên hay bảo cậu ấy phải làm gì, tôi chỉ đơn giản kể cho cậu nghe về một vài vấn đề tôi từng gặp phải với bố mẹ mình trước đây mà tôi nghĩ là có phần tương tự. Mục đích không phải là ép người bạn của tôi phải nghe theo lời khuyên của tôi, làm theo cách tôi đã làm, hay thậm chí bắt cậu ấy phải bận tâm đến những chuyện đã xảy ra với tôi. Lựa chọn thế nào hoàn toàn là ở cậu ấy.

Tôi chỉ đơn thuần trao đi một sự chia sẻ. Đặt câu chuyện của mình ở đó. Và nếu nó có chút giá trị gợi mở nào cho cậu ấy, cậu ấy có thể đón nhận. Còn nếu không, mọi chuyện cũng chẳng sao cả.

Bởi vì khi làm theo cách ấy, những câu chuyện của chúng ta sẽ mang lại giá trị vượt ngoài khuôn khổ cá nhân. Đó không phải là tôi đang dạy bảo cậu ấy. Đó là trải nghiệm của tôi đang góp thêm một góc nhìn mới cho trải nghiệm của cậu ấy. Và quyền tự lựa chọn cũng như tự chịu trách nhiệm cho cuộc đời mình của cậu ấy không bao giờ bị ngăn trở, không bao giờ bị xâm phạm, mà luôn được tôn trọng trọn vẹn.

Bởi vì, suy cho cùng, mỗi chúng ta chỉ có thể tự thay đổi chính mình mà thôi. Đúng vậy, Timmy có thể đã có một công việc ngon lành và bớt đi một chiếc máy chơi game Playstation, nhưng cho đến khi nhận thức của cậu ấy về bản thân thay đổi, cho đến khi những cảm xúc của cậu ấy về chính mình và cuộc sống dịch chuyển, cậu ấy vẫn sẽ mãi là một Timmy của ngày xưa cũ. Có chăng là giờ đây, cậu có thêm một người mẹ ngày càng thêm phần mệt mỏi và kiệt sức.

Chú thích

1. Tôi cũng cần nói thêm để rõ ràng rằng, tôi tin 99% những người trong ngành công nghiệp self-help đều có mục đích tốt. Ngay cả khi các phương thức kinh doanh của họ không phải lúc nào cũng thể hiện như vậy. Vấn đề ở đây, một lần nữa, vẫn là ranh giới cá nhân. Và những vấn đề về ranh giới, về bản chất, chính là vấn đề về sự tôn trọng.↵
2. Chúng ta đã đặt tiêu chuẩn khá là thấp trong ví dụ này rồi. Nhưng thôi, kệ đi.↵