Tại Sao Nhiều Người Lại Tìm Kiếm Sự Công Nhận Từ Những Người Không Trân Trọng Họ

CÁC ĐIỂM CHÍNH#

• Con người thường tìm kiếm sự công nhận từ những người không trân trọng họ và có lẽ sẽ không bao giờ trân trọng họ.
• Giống như Groucho Marx, chúng ta có thể không trân trọng đúng mức sự đồng hành của những người quan tâm đến mình.
• Chìa khóa của tình bạn là mức độ chúng ta có thể thấu hiểu và kết nối với nhau, chứ không phải việc thu hút sự chú ý của họ khó khăn đến mức nào.

Chúng ta đôi khi thất bại trong việc trân trọng tình yêu và tình bạn của những người quý mến mình. Thay vào đó, chúng ta lại đi tìm kiếm sự công nhận từ những người hiện tại không và có lẽ sẽ không bao giờ trân trọng chúng ta. Xu hướng này đặc biệt rõ rệt ở thanh thiếu niên—những người thường cảm thấy áp lực phải có được sự công nhận từ các bạn cùng lứa được coi là nổi tiếng—nhưng đây là một thiên hướng không hoàn toàn biến mất theo tuổi tác. Một chút gì đó của tuổi thiếu niên vẫn còn tồn tại trong hầu hết chúng ta. Điều khiến tôi quan tâm ở đây là tại sao lại như vậy.

Mô thức hành vi mà tôi đang nghĩ đến dễ hiểu hơn nhiều ở những thanh thiếu niên thực thụ. Thanh thiếu niên thường sống trong một thế giới nhỏ bé, có cấu trúc thứ bậc, và địa vị của các em trong thế giới đó phụ thuộc vào ý kiến của một nhóm nhỏ bạn bè được coi là ngầu, thời thượng và dẫn đầu xu hướng. Thế giới của một người trưởng thành phức tạp hơn đáng kể. Người lớn tham gia vào nhiều vòng tròn xã hội khác nhau, và địa vị của họ hầu như không bao giờ phụ thuộc duy nhất vào ý kiến của một người. Vì vậy, việc một người trưởng thành trăn trở về sự chấp nhận hay tôn trọng của một ai đó khác thường có vẻ kém lý trí hơn nhiều so với một thiếu niên. Điều gì giải thích cho thiên hướng này ở người lớn?

Ở đây, tôi gạt sang một bên những trường hợp chúng ta muốn có sự công nhận từ một người như cha mẹ, những người mà tình yêu và sự chấp nhận của họ chắc chắn là quan trọng đối với chúng ta; hoặc từ một người mà chúng ta muốn noi theo; hoặc từ CEO của công ty chúng ta đang làm việc. Lý do trong tất cả các trường hợp đó không khó để đánh giá.

Kiểu tình huống mà tôi đang quan tâm hiện tại thì khác. Nó liên quan đến việc chúng ta không trân trọng bàn tay dang rộng của những người tuyệt vời mà chúng ta may mắn có được trong số bạn bè của mình, bởi vì chúng ta chỉ tập trung vào ý kiến của những người kém hứng thú với sự đồng hành của chúng ta, bất chấp thực tế là không có điều gì thực sự hệ trọng đối với chúng ta và cuộc sống của chúng ta phụ thuộc vào ý kiến đó.

Có lẽ, gốc rễ của khuynh hướng này có thể được truy nguyên từ một cơ chế tiến hóa khiến chúng ta coi những lợi ích có thể đạt được và đã đạt được là không đáng mong muốn, hoặc ít nhất là không bằng những thứ chúng ta không thể có được. Liên quan đến điều này, chúng ta có xu hướng sử dụng độ khó của một thành tựu làm thước đo cho tầm vóc của nó, để rồi nếu điều gì đó cảm thấy dễ dàng, chúng ta sẽ không coi trọng nó.

Tôi sẽ gọi cơ chế này là xu hướng Groucho Marx, theo tên của danh hài Groucho Marx, người từng có câu nói đùa nổi tiếng rằng ông sẽ không thèm tham gia vào bất kỳ câu lạc bộ nào chấp nhận ông làm thành viên. Giống như Groucho Marx, chúng ta có thể không trân trọng đúng mức sự đồng hành của những người quan tâm đến mình.

Ở cấp độ tập thể, cơ chế chung này có lẽ mang lại lợi ích cho tất cả chúng ta. Rất có thể nếu không có nó, chúng ta sẽ không có động lực để tiếp tục cố gắng tiến bộ. Nhưng trọng tâm của tôi là những hệ lụy đối với hạnh phúc cá nhân.

Ở đây, tôi nghĩ, chúng ta nên ghi nhận một số tổn thất. Những gì tôi gọi là xu hướng Groucho Marx có thể là thứ giải thích cho hiệu ứng được gọi là “vòng xoáy hạnh phúc” (hedonic treadmill): trạng thái dậm chân tại chỗ dường như vĩnh viễn của chúng ta trong việc theo đuổi hạnh phúc, và sự bất lực liên quan trong việc tăng cường một cách bền vững các mức độ hạnh phúc của mình ngay cả khi chúng ta đạt được ngày càng nhiều thành tựu trong cuộc sống.

Điểm quan trọng cần lưu ý là xu hướng Groucho Marx đôi khi phản tác dụng. Điều đó xuất phát từ một vài lý do. Thứ nhất, công sức bỏ ra để có được một thứ không phải lúc nào cũng là chỉ dấu tốt cho giá trị của nó. Việc lặn xuống đáy đại dương để vớt một đống vàng giả có thể vừa rủi ro vừa nặng nhọc, nhưng vàng giả không vì thế mà đáng để khao khát.

Liên quan đến điều này, xu hướng Groucho Marx có thể bị các tác nhân trục lợi khai thác để gây hại cho chúng ta. Trên thị trường hàng hóa, một số người bán cố tình nâng giá các mặt hàng với hy vọng khách hàng sẽ đánh giá cao các mặt hàng đó hơn. Chiến lược này đôi khi hiệu quả. (Rõ ràng là mọi người thưởng thức cùng một loại rượu ngon hơn nếu họ tin rằng nó đắt hơn.)

Trong thế giới hẹn hò, tương tự như vậy, một số người cố tình “hạn chế nguồn cung” sự công nhận và những lời khen ngợi của chính họ. Có một kỹ thuật được gọi là “negging” (chê khéo), xuất phát từ những phản hồi tiêu cực. Nó bao gồm việc sử dụng các nhận xét tiêu cực để thổi phồng “giá trị” cho sự công nhận của chính mình, làm cho nó trông có vẻ quý giá hơn vì là một mặt hàng khan hiếm. Nhưng việc chê khéo không chứng tỏ kẻ thực hiện là kiểu người có sự công nhận đáng để mong cầu, và trên thực tế, nó có thể thể hiện điều hoàn toàn ngược lại vì nó bộc lộ sự thiếu lịch sự. Sự đồng hành của một số người, do đó, có thể bị đẩy giá quá cao giống như cách của một số loại rượu và túi xách vậy.

Tôi cũng phải lưu ý rằng có những xu hướng đi theo hướng ngược lại với xu hướng mà tôi vừa thảo luận. Một số người thực sự trân trọng những gì họ đang có, bao gồm cả bạn bè, và họ không mấy bận tâm đến việc bất kỳ ai khác nghĩ gì. Những người khác lại quá sợ rủi ro đến mức họ không muốn gặp gỡ ai mới hay kết bạn mới, bởi vì điều đó đòi hỏi họ phải bước ra khỏi vùng an toàn của mình.

Một trường hợp thậm chí còn thú vị hơn là trường hợp của những kẻ ái kỷ, những người mà cái nhìn tích cực dành cho một số người khác lại được thúc đẩy bởi lòng tự ái. Trong một bức chân dung sâu sắc về một kẻ ái kỷ, nhà văn George Meredith, trong tác phẩm The Egoist, đã mô tả một người đàn ông tự phụ, Ngài Willoughby Patterne, người tin rằng người phụ nữ ông muốn kết hôn, Clara Middleton, là một người phi thường. Và ông tin điều này không phải vì ông say mê nàng—ông yêu bản thân mình quá nhiều để có thể thực sự yêu bất kỳ ai khác—mà là vì ông có một hình ảnh bản thân vĩ cuồng và nghĩ rằng bất kỳ ai ông muốn kết giao cùng thì người đó đều phải xuất chúng.

Nhưng quay trở lại với xu hướng Groucho Marx. Thực tế là một số người trong chúng ta, thậm chí có thể là nhiều người, thất bại trong việc trân trọng đầy đủ những người bạn quý mến họ. Những tình bạn “dễ dàng” có thể bị xem là kém quý giá hơn, ít giống như một cuộc chinh phục hơn.

Người ta có thể tự hỏi Groucho Marx phải nghĩ gì về chính mình nếu ông tin rằng không một câu lạc bộ nào chứa chấp ông là đáng để tham gia. Chúng ta không cần phải giống như những kẻ ái kỷ, những người tưởng tượng rằng sự quan tâm của một câu lạc bộ dành cho họ thể hiện sự sáng suốt và gu thẩm mỹ đỉnh cao, mới có thể thừa nhận một vấn đề trong việc không trân trọng những người trân trọng chúng ta, bao gồm cả một vấn đề đối với hình ảnh bản thân của chính chúng ta.

Nhưng điểm quan trọng nhất tôi muốn nhấn mạnh là thế này: Khi nói đến con người và mức độ đáng mong đợi trong tình bạn của họ, câu hỏi then chốt là chúng ta có thể thấu hiểu và kết nối với nhau tốt đến mức nào, chứ không phải việc thu hút sự chú ý của họ để giao lưu khó hay dễ. Điều này là do chúng ta khó có thể đạt được bất kỳ sự thỏa mãn sâu sắc nào từ việc dành thời gian cho những người mà chúng ta không thể kết nối ở một mức độ sâu hơn, những người mà chúng ta không có được sự thấu hiểu hơi chút bí ẩn tồn tại giữa những người bạn tốt, khả năng “cảm nhận”, “hiểu” được người kia và có người kia làm điều tương tự ngược lại cho chúng ta.

Với đúng người, kiểu thấu hiểu này không khó để đạt được và đôi khi, nó có thể diễn ra gần như ngay tức thì, chính điều đó khiến nó có vẻ bí ẩn. Sẽ là công bằng nếu nói rằng việc thiếu khả năng trân trọng chiều sâu của sự thân mật giữa chúng ta với một người bạn tốt—và việc sẵn lòng tìm kiếm sự giao tiếp hời hợt với một người không thân thiện khác—không phải là một sơ suất bình thường. Đó là một sự thất bại trong việc trân trọng một món quà và một phép màu.