Tại Sao Một Số Người Không Bao Giờ Ngừng Cằn Nhằn

Rất ít kiểu tính cách gây bực bội cho người khác nhiều như kiểu người hay cằn nhằn. Các định nghĩa chính thống về “cằn nhằn” đều chỉ về một người hay la mắng, than phiền hoặc thường xuyên tìm lỗi ở người khác. Khi một người than phiền về việc họ thường xuyên bị cằn nhằn, đối tượng bị gọi tên thường là bạn đời, cha mẹ hoặc sếp. Điểm chung của ba mối quan hệ này bao gồm khoảng cách tiếp xúc gần gũi và một động lực quan hệ có tính phụ thuộc, nghĩa là những mối quan hệ này rất khó để rũ bỏ hay rời đi.

Xu hướng tính cách tổng thể của một người hay cằn nhằn là gì?#

Kiểu tính cách cằn nhằn không được định danh trong Cẩm nang Chẩn đoán và Thống kê các Rối loạn Tâm thần, Phiên bản thứ 5 (DSM-5; Hiệp hội Tâm thần Hoa Kỳ). Tuy nhiên, tính cách cằn nhằn có một số điểm tương đồng với Rối loạn Nhân cách Hung hăng-Thụ động, một chứng rối loạn nhân cách từng tồn tại trong các phiên bản trước của DSM. Trước đây, nhân cách hung hăng-thụ động còn được gọi là nhân cách tiêu cực trong cẩm nang này và bất kỳ ai từng tương tác thường xuyên với một người có tính cằn nhằn đều hiểu rất rõ họ có thể tiêu cực đến mức nào.

Ngoài kiểu tính cách hung hăng-thụ động hoặc tiêu cực, những người hay cằn nhằn cũng có thể mang tính ám ảnh, nghĩa là họ dường như bị cố chấp vào các hoạt động của người khác. Những người hay cằn nhằn có thể biểu hiện phần nào giống với những người mắc Rối loạn Ám ảnh Cưỡng chế (OCD) ở chỗ họ có một suy nghĩ bị mắc kẹt trong đầu (sự ám ảnh) và sau đó thực hiện một hành vi (cằn nhằn, sự cưỡng chế) để giảm bớt sự lo âu mà suy nghĩ ám ảnh đó gây ra. Ví dụ, một người chồng không thể ngừng nghĩ về việc liệu vợ mình đã đặt một lịch hẹn cụ thể cho hai người hay chưa (sự ám ảnh) và anh ta liên tục cằn nhằn cô ấy (sự cưỡng chế) cho đến khi việc đó được hoàn thành.

Dù các đặc điểm tính cách chủ quan như vậy rất khó nghiên cứu và phân loại, chúng ta hoàn toàn có thể cho rằng tính cách cằn nhằn bao gồm cả các yếu tố hung hăng-thụ động và ám ảnh cưỡng chế.

Tác động của người có tính cằn nhằn lên những người thân cận nhất với họ#

Phía trên, chúng ta đã chia sẻ một định nghĩa cơ bản được thiết lập về việc cằn nhằn là chỉ trích hoặc bới lông tìm vết, và định nghĩa thứ hai cũng rất quan trọng cần xem xét: trở thành nguồn cơn liên tục gây ra sự lo âu hoặc khó chịu. Định nghĩa thứ hai này giải thích một cách súc tích tác động của những người có tính cằn nhằn lên người khác. Nói một cách đơn giản, những người bị cằn nhằn cảm thấy lo lắng và phiền toái. Cằn nhằn là một kiểu giao tiếp tiêu cực trong các mối quan hệ và các nghiên cứu cắt ngang về các mối quan hệ tình cảm nói riêng đã liên tục chỉ ra rằng các cặp đôi đang gặp rạn nứt biểu hiện nhiều hành vi giao tiếp tiêu cực hơn so với các cặp đôi tương đối hạnh phúc (Bradbury & Karney, 2013).

Động cơ của kiểu người hay cằn nhằn#

Đầu tiên, có một quan niệm sai lầm rằng những người cằn nhằn làm vậy vì họ thích nghệ thuật cằn nhằn. Theo kinh nghiệm thực tế, những bệnh nhân mà tôi từng làm việc cùng, những người gặp rắc rối với việc cằn nhằn, không hề cảm thấy hạnh phúc khi làm điều đó. Thực tế, các bệnh nhân đã chia sẻ rằng họ cảm thấy việc mang gánh nặng của sự quan tâm và lo lắng quá mức về mọi chuyện lớn nhỏ giống như một lời nguyền vậy. Vậy, động cơ nguyên phát là gì?

1. Những người cằn nhằn làm vậy một phần là do vấn đề về tâm trạng. Nói theo cách thông thường thì tâm trạng của họ bị “lệch nhịp”, còn thuật ngữ lâm sàng gọi là “mất điều hòa cảm xúc”. Về gốc rễ, người cằn nhằn không thể tự tìm thấy sự bình yên trong một khoảnh khắc nhất định và cảm thấy không thể “sống chung” hoặc chế ngự được những cảm xúc tiêu cực của chính mình. Người cằn nhằn có thể cảm thấy lo âu, sợ hãi, trầm cảm hoặc thất vọng cùng nhiều cảm giác khác và họ không thể chịu đựng được những cảm xúc này.

Do không biết phải làm gì với cảm xúc của mình, họ tìm đến người gần nhất để trút bỏ cảm xúc vì họ không thể chịu đựng việc phải cảm nhận chúng thêm nữa. Nhiệm vụ hoặc mục tiêu mà họ tập trung vào (ví dụ: liệu một cuộc hẹn đã được đặt chưa) chỉ đơn thuần đóng vai trò như một vật chứa hoặc phương tiện để truyền tải những cảm xúc tiêu cực đó.

2. Những người cằn nhằn có cái mà lâm sàng gọi là cấu trúc nhu cầu cao. Trong khi hầu hết mọi người đều chấp nhận rằng sự không chắc chắn và một mức độ xáo trộn nào đó là phần tất yếu của cuộc sống hàng ngày (ví dụ: quần áo rồi cuối cùng cũng sẽ được giặt, thế giới sẽ không tận thế nếu bãi cỏ không được cắt hôm nay), thì những người có tính cằn nhằn lại khó chấp nhận thực tế này. Những cá nhân này có cấu trúc nhu cầu cực kỳ cao, nghĩa là họ cần môi trường ngay xung quanh mình phải có tính trật tự và dễ dự đoán ở mức độ cao. Mọi người thường hiểu lầm động cơ của người hay cằn nhằn, tin rằng họ muốn kiểm soát người khác hoặc luôn tỏ ra mình đúng vì nhu cầu quyền lực, nhưng thực tế người cằn nhằn làm vậy xuất phát từ một nỗi sợ bắt rễ sâu xa rằng thế giới của họ có thể rơi vào hỗn loạn nếu mọi chi tiết nhỏ nhặt nhất không được sắp xếp một cách ngăn nắp.

Tóm lại, gốc rễ của tính cách cằn nhằn thường là sự kết hợp giữa vấn đề tâm trạng và nhu cầu về tính trật tự, bởi vì thế giới nội tâm của họ—những gì đang diễn ra trong tâm trí và thế giới xung quanh họ—thường mang lại cảm giác quá tải và mất kiểm soát.

Cách quản lý một người có tính cằn nhằn hiệu quả nhất#

Với một nền tảng tính cách mang tính thâm căn cố đế và lệch lạc như vậy, làm thế nào để bạn đối phó với người hay cằn nhằn một cách hiệu quả nhất?

1. Hãy tìm không gian riêng cho bản thân khi tâm trạng của người cằn nhằn trở nên mất kiểm soát nhất. Khi một người có tính cằn nhằn bị kích động bởi một cảm xúc tiêu cực, phản ứng mặc định của họ thường là tìm kiếm thứ gì đó để cằn nhằn nhằm giảm bớt cường độ của cảm giác tiêu cực mà họ đang có. Nếu bạn có thể rời khỏi tình huống đó, người cằn nhằn sẽ không thể sử dụng bạn như một mục tiêu để trút bỏ những cảm xúc tiêu cực của họ.

2. Trao đổi ít lời thay vì lao vào một cuộc tranh cãi. Đừng sa đà vào một cuộc trò chuyện dài dòng với một người cằn nhằn khi họ bắt đầu lên tiếng; hãy chỉ chia sẻ vài lời ngắn gọn để vạch ra một ranh giới rõ ràng và kiên quyết. Hãy nói: “Em/Anh hứa sẽ thảo luận chuyện này với anh/em ngay trước bữa tối, nhưng đây là chuyện em/anh sẽ không nói vào lúc này.”

Nếu họ tiếp tục ép bạn phải tham gia, hãy đơn giản lặp lại chính thông điệp đó; sớm muộn gì họ cũng sẽ kiệt sức và dừng lại nếu bạn giữ vững ranh giới kiên quyết đó mà không bị cuốn vào. (Kỹ thuật này là một ví dụ về một quy luật học tập và hành vi được gọi là “sự dập tắt”.) Nếu người có tính cằn nhằn là sếp của bạn, hãy tạm thời chiều theo lòng tự ái của họ bằng cách tuân thủ.

3. Nếu người có tính cằn nhằn là bạn đời của bạn, hãy thường xuyên gợi mở chủ đề tư vấn tâm lý cặp đôi vào những thời điểm khi cả hai đang có tâm trạng thư thái. Thay vì đề xuất một điều gì đó có vẻ đáng sợ, chẳng hạn như một năm trị liệu cặp đôi chuyên sâu, hãy gợi ý rằng hai người đi thực hiện hai hoặc ba buổi để giải quyết một số vấn đề nhỏ. Khi bạn đề xuất việc trị liệu, hãy nói theo cách tích cực và tràn đầy hy vọng. Ví dụ, hãy nói: “Nếu không yêu anh/em nhiều đến thế thì có lẽ em/anh đã không bận tâm rồi, nhưng em/anh muốn giải quyết những vấn đề này để chúng ta có thể tập trung vào việc tận hưởng nhau và có nhiều niềm vui hơn.”

Sau cùng, tính cách cằn nhằn là một điều có thể gây ức chế tột độ cho người khác, nhưng nó có thể được quản lý hiệu quả hơn bằng cách thường xuyên thực hành các kỹ thuật được nêu ở đây và bằng cách tránh cuốn vào cảm xúc ngay tại thời điểm mà người có tính cằn nhằn bị kích động.