Hãy cùng khám phá những lời khuyên từ các chuyên gia hàng đầu để giữ ngọn lửa tình yêu luôn bền chặt. Từ việc thấu hiểu những giá trị sống của nhau đến cách cùng nhau vượt qua những bất đồng, 15 bí quyết dưới đây sẽ là người bạn đồng hành ấm áp, giúp bạn bước đi vững vàng và tìm thấy hạnh phúc đích thực trên hành trình tình yêu của mình.

Nếu việc cùng nhau xem những bộ phim như “Jane the Virgin” hay “Grace and Frankie” trên Netflix dạy chúng ta điều gì, thì đó chính là: tình yêu luôn có những khoảnh khắc vụng về và rối ren.

Thực tế cuộc sống cũng tự chứng minh điều đó: Từ những rung động ngây ngô thuở học trò cho đến những đổ vỡ chia tay đau lòng gần đây nhất, bài học cuộc đời mang tên “tình yêu không dễ dàng” là điều mà tất cả chúng ta đều đã quá thấm thía.

Dù bạn đang ở trạng thái nào — đang độc thân, đang hẹn hò, đã đính hôn hay đã kết hôn — một mối quan hệ luôn cần sự vun đắp mỗi ngày. Việc tình yêu ấy kết thúc trong nước mắt bên những hộp kem ăn dở hay sẽ kéo dài mãi mãi đến răng long đầu bạc phụ thuộc vào rất nhiều yếu tố, nhưng chắc chắn cách bạn hành động, từng lời bạn nói và mỗi suy nghĩ của bạn đều đóng vai trò vô cùng quan trọng.

Có một điều sẽ giúp bạn có thêm niềm tin và sự thông tuệ trong hành trình yêu thương này: đó là lắng nghe và chiêm nghiệm những lời khuyên sâu sắc từ các nhà trị liệu tâm lý, các nhà nghiên cứu và những chuyên gia gán ghép tình cảm.

Tại đây, chúng tôi đã chắt lọc những lời khuyên trân quý nhất từ 15 vị chuyên gia. Dù hoàn cảnh hiện tại của bạn ra sao, những lời chia sẻ này hy vọng sẽ chạm đến trái tim bạn và mở ra cánh cửa dẫn tới hạnh phúc vững bền.

1. Tìm kiếm một người bạn đời có cùng giá trị sống#

“Để có một tình yêu bền vững trọn đời, sự tương đồng (như tuổi tác, học vấn, giá trị sống, tính cách, sở thích) càng nhiều thì mối quan hệ càng gắn kết. Đặc biệt, hai bạn cần chắc chắn rằng các giá trị sống cốt lõi của mình đồng điệu trước khi quyết định bước vào hôn nhân.

Dù những khác biệt khác có thể được dung hòa và chấp nhận, nhưng sự lệch pha về giá trị sống sẽ là một thử thách rất lớn nếu mục tiêu của hai bạn là một tình yêu trọn đời.

Một bí quyết khác cho một cuộc hôn nhân lâu dài: Cả hai phải cùng cam kết vun đắp và nỗ lực bảo vệ tình yêu ấy, dù có chuyện gì xảy ra đi chăng nữa. Bởi điều duy nhất có thể làm tổn thương và chia lìa một mối quan hệ chính là bản thân những người trong cuộc.”

— Kelly Campbell, Tiến sĩ, Phó giáo sư tâm lý học và phát triển con người tại Đại học Bang California, San Bernardino

2. Đừng bao giờ coi sự hiện diện của đối phương là lẽ đương nhiên#

“Điều này nghe có vẻ hiển nhiên, nhưng bạn không thể tưởng tượng nổi có bao nhiêu cặp đôi tìm đến phòng trị liệu khi mọi chuyện đã quá muộn màng — khi một người đã hoàn toàn kiệt quệ và chỉ muốn buông tay.

Việc nhận ra rằng ai cũng có những giới hạn chịu đựng của riêng mình là vô cùng quan trọng. Nếu những mong mỏi của họ không được lắng nghe, hoặc nếu họ cảm thấy mình trở nên vô hình trong mắt người kia, họ rất có thể sẽ tìm kiếm sự thấu hiểu ấy ở một nơi khác.

Nhiều người lầm tưởng rằng chỉ vì mình vẫn ổn khi thiếu đi những thứ mình muốn thì người bạn đời của mình cũng sẽ ổn như vậy. Đừng dùng câu nói ‘chẳng có mối quan hệ nào hoàn hảo cả’ để ngụy biện cho sự thờ ơ và lười nhác của bản thân.”

— Irina Firstein, LCSW, nhà trị liệu cá nhân và gia đình

3. Đừng cố gắng trở thành “cả thế giới” của nhau#

“‘Anh/Em là cả thế giới của em/anh’ có lẽ là một lời ca lãng mạn trong các bài hát pop, nhưng lại là một kế hoạch tồi tệ cho một tình yêu ngoài đời thực. Không một ai có thể gánh vác trách nhiệm làm ‘tất cả mọi thứ’ cho một người khác. Hãy giữ gìn những mối quan hệ bè bạn, gia đình và sở thích cá nhân bên ngoài tình yêu, nếu không, chính tình yêu ấy sẽ bị bóp nghẹt vì sự ngột ngạt.”

4. Hãy trao gửi sự biết ơn mỗi ngày qua những hành động hoặc lời nói giản dị#

“Những lời nói và hành động biết ơn nhỏ bé, giản dị mỗi ngày sẽ mang lại những quả ngọt vô giá. Khi một người cảm thấy mình được trân trọng và nâng niu như một điều đặc biệt, họ sẽ cảm thấy hạnh phúc hơn trong mối quan hệ đó và có thêm động lực để cùng bạn xây dựng tình yêu ngày một vững bền.

Và khi tôi nói giản dị, tôi thực sự có ý đó. Chỉ cần những cử chỉ rất nhỏ để cho thấy bạn vẫn luôn dõi theo họ: một cái ôm ấm áp, một nụ hôn nhẹ, cái nắm tay siết chặt, một món quà nhỏ bất ngờ, gửi một tấm thiệp viết tay, chuẩn bị món tráng miệng họ yêu thích, đổ đầy bình xăng giúp họ, hoặc dịu dàng thì thầm: ‘Hôm nay anh/em trông thật quyến rũ’, ‘Anh là người cha tuyệt vời nhất’, hay ‘Cảm ơn vì đã luôn ở bên em/anh.’”

5. Hãy chắc chắn rằng bạn đang thấu hiểu và đáp ứng những nhu cầu của người ấy#

“Bài học lớn nhất mà tôi học được về tình yêu là: tình yêu là một sự sẻ chia và trao đi nhận lại trong cuộc sống, chứ không chỉ đơn thuần là một cảm xúc thoáng qua. Một mối quan hệ yêu thương là quá trình mà ở đó chúng ta được đáp ứng những nhu cầu của mình và đồng thời cũng dịu dàng chăm sóc cho những nhu cầu của đối phương.

Khi sự sẻ chia ấy mang lại sự hài lòng từ cả hai phía, những cảm xúc ngọt ngào sẽ tiếp tục tuôn chảy. Ngược lại, nếu sự trao đi chỉ đến từ một phía, mọi thứ sẽ dần trở nên nguội lạnh và rạn nứt.

Đó là lý do tại sao việc để tâm đến những hành động thực tế hai bạn dành cho nhau như những biểu hiện của tình yêu lại quan trọng đến thế… chứ không chỉ là những cảm xúc nồng nhiệt nhất thời.”

6. Đừng chỉ hướng tới những cảm xúc thăng hoa nhất thời#

“Đời sống gối chăn không chỉ là về những phút giây thăng hoa thể xác. Đó còn là sự cảm nhận, sự kết nối sâu sắc về mặt tâm hồn, là cách giải tỏa những căng thẳng, nâng cao sức khỏe (cải thiện hệ miễn dịch và tim mạch), và thắt chặt sợi dây gắn kết tình cảm với người bạn đời nhờ vào sự giải phóng các hormone hạnh phúc khi chạm vào nhau. Có rất nhiều lý do tuyệt vời để chúng ta gần gũi nhau hơn là chỉ vì những nhu cầu bản năng.”

— Kat Van Kirk, Tiến sĩ, nhà trị liệu hôn nhân và tình dục học

7. Đừng quên giữ cho ngọn lửa đam mê luôn rực cháy#

“Rất nhiều khi, người ta lại càng trở nên ngại ngùng với người mình yêu thương khi thời gian trôi đi. Các cặp đôi bắt đầu coi tình yêu là điều hiển nhiên và quên mất việc phải nuôi dưỡng sự quyến rũ của bản thân cũng như tiếp tục chinh phục người bạn đời của mình.

Hãy giữ cho ngọn lửa tự tin và sự hấp dẫn của bạn luôn sống động bằng những thói quen chăm sóc bản thân thường xuyên. Điều đó giúp bạn luôn rạng rỡ, tràn đầy sức sống và gắn kết sâu sắc hơn với người mình yêu.”

— Sari Cooper, LCSW, nhà trị liệu cá nhân, gia đình và tình dục học

8. Rút bớt những áp lực vô hình trong chuyện chăn gối#

“Những quan niệm rập khuôn về chuyện chăn gối thường đi kèm với những áp lực vô hình, chẳng hạn như cả hai phải cùng đạt đến sự thăng hoa vào cùng một thời điểm, hoặc ý nghĩ rằng sự thăng hoa chỉ xảy ra theo một cách duy nhất. Những kỳ vọng khắt khe này vô tình tạo nên áp lực đè nặng, khiến nhiều người cảm thấy thất vọng và tự trách bản thân.

Thay vào đó, hãy mở rộng định nghĩa của hai bạn về sự gần gũi, bao gồm tất cả những gì mang lại sự kết nối ấm áp và ngọt ngào như: massage thư giãn cho nhau, cùng nhau tắm dưới làn nước ấm, cùng đọc một câu chuyện lãng mạn, hay cùng nhau trải nghiệm những điều mới mẻ… khả năng là vô hạn.

Và nếu sự thăng hoa đến, điều đó thật tuyệt vời, còn nếu không, cũng chẳng sao cả. Khi bạn cởi bỏ được những áp lực và kỳ vọng nặng nề, nỗi lo lắng sẽ tan biến, nhường chỗ cho sự thư thái và hạnh phúc trọn vẹn.”

— Chelsea Holland, DHS, MS, nhà trị liệu tình dục và mối quan hệ tại Viện Intimacy

9. Vấn đề không phải là tranh cãi về điều gì — mà là cách hai bạn tranh cãi ra sao#

“Các nhà nghiên cứu đã nhận thấy rằng có bốn cách truyền đạt thông điệp tiêu cực khi xảy ra xung đột có thể dự báo liệu các cặp đôi sẽ tiếp tục ở bên nhau hay đi đến đổ vỡ: sự khinh miệt, sự chỉ trích, sự im lặng phớt lờ (chiến tranh lạnh), và sự phòng thủ tự vệ.

Họ gọi đó là ‘Bốn kỵ sĩ khải huyền’ trong tình yêu. Thay vì tìm đến những cách ứng xử gây tổn thương này, hãy tranh luận một cách văn minh: Hãy tìm kiếm những điểm mà mong muốn của cả hai có thể giao nhau để tạo nên một mục tiêu chung, và cùng nhau xây dựng từ đó. Đồng thời, hãy tập trung sử dụng những câu nói bắt đầu bằng từ ‘Tôi’ thay vì hướng sự đổ lỗi sang từ ‘Bạn’.”

— Sean Horan, Tiến sĩ, Phó giáo sư nghiên cứu truyền thông tại Đại học Bang Texas

10. Hãy thử một cách tiếp cận dịu dàng hơn#

“Các nghiên cứu đã chứng minh rằng cách bạn khơi gợi một vấn đề sẽ quyết định cả diễn biến tiếp theo của cuộc trò chuyện và tương lai của cả mối quan hệ. Rất nhiều khi, một vấn đề được đưa ra bằng cách tấn công hoặc đổ lỗi cho đối phương — điều này còn được gọi là sự chỉ trích, một trong những kẻ sát nhân thầm lặng của tình yêu.

Vì vậy, hãy bắt đầu thật nhẹ nhàng. Thay vì nói: ‘Lúc nào anh/em cũng để bát đĩa bừa bãi khắp nơi thế này! Sao không thể dọn dẹp chút nào vậy?’, hãy thử một cách tiếp cận dịu dàng hơn, tập trung bày tỏ cảm xúc của chính bạn và đưa ra một lời đề nghị tích cực.

Ví dụ: ‘Em/Anh cảm thấy hơi khó chịu khi thấy bát đĩa chưa rửa trong phòng khách. Anh/Em có thể vui lòng mang chúng vào bếp sau khi dùng xong không?’”

— Carrie Cole, MEd, LPC-S, nhà đào tạo và giám đốc nghiên cứu tại Viện Gottman

11. Nhận diện những “xung đột tích cực” của hai bạn#

“Mỗi cặp đôi đều có những điều mà tôi gọi là ‘xung đột tích cực.’ Trong những mối quan hệ lâu năm, chúng ta thường có cảm giác rằng thứ mình cần nhất từ người bạn đời lại chính là thứ mà họ ít có khả năng trao cho ta nhất. Đây không phải là sự kết thúc của tình yêu — mà thực chất là khởi đầu của một tình yêu sâu sắc hơn! Đừng trốn chạy khỏi những xung đột đó.

Nó cần phải ở đó để giúp cả hai trưởng thành. Thực tế, đó chính là chìa khóa dẫn tới hạnh phúc của hai bạn — nếu cả hai cùng gọi tên được nó và cam kết cùng nhau nỗ lực vượt qua. Nếu bạn đón nhận những ‘xung đột tích cực’ này bằng sự cay đắng, đổ lỗi và khinh miệt, mối quan hệ của bạn sẽ dần trở nên độc hại.”

12. Dành cho nhau những khoảng không gian riêng#

“Một người bạn từng dạy tôi rằng dù hai bạn có yêu nhau sâu sắc đến thế nào hay đã bên nhau bao lâu, việc dành cho nhau một khoảng lặng để hít thở là điều vô cùng cần thiết.

Hãy ra ngoài trò chuyện cùng những cô bạn thân đến tối muộn, dành một chuyến đi cuối tuần để về thăm gia đình, hoặc đơn giản là dành thời gian ‘sống cho riêng mình’ một chút. Để rồi khi bạn trở về tổ ấm bên người thương yêu, cả hai đều đã được nạp đầy năng lượng và sẵn sàng ôm lấy nhau chặt hơn.”

— Amy Baglan, CEO của MeetMindful, một trang web hẹn hò dành cho những người hướng tới lối sống lành mạnh, bình yên và tỉnh thức

13. Đừng bỏ rơi chính bản thân mình#

“Có một nguyên nhân gốc rễ dẫn đến hầu hết các vấn đề trong tình yêu: đó là sự bỏ rơi chính mình.

Chúng ta có thể bỏ rơi bản thân ở rất nhiều khía cạnh: cảm xúc (phán xét hoặc phớt lờ những cảm xúc của chính mình), tài chính (tiêu xài thiếu trách nhiệm), sinh hoạt (sống bừa bãi, chậm trễ), thể chất (ăn uống không lành mạnh, lười vận động), các mối quan hệ (tự tạo ra xung đột không đáng có), hoặc tinh thần (quá phụ thuộc vào tình yêu của đối phương để cảm thấy mình có giá trị).

Khi bạn quyết định học cách yêu thương bản thân thay vì tiếp tục bỏ rơi chính mình, bạn sẽ tự khắc biết cách xây dựng một mối quan hệ tràn ngập tình yêu với người bạn đời.”

— Margaret Paul, Tiến sĩ, chuyên gia tâm lý và đồng sáng lập Inner Bonding

14. Tự kiến tạo một cuộc sống trọn vẹn cho riêng mình#

“Cũng giống như nhiều người khác, tôi lớn lên với niềm tin rằng hôn nhân đòi hỏi sự hy sinh thầm lặng. Rất nhiều sự hy sinh. Nhưng người vợ của tôi, Linda, đã giúp tôi nhận ra rằng tôi không cần phải trở thành một kẻ khổ hạnh và hy sinh hạnh phúc của riêng mình chỉ để giữ cho cuộc hôn nhân này tồn tại.

Cô ấy đã chỉ ra cho tôi thấy rằng trách nhiệm tự xây dựng một cuộc sống trọn vẹn và tràn ngập niềm vui cho bản thân cũng quan trọng như bất kỳ điều gì tôi có thể làm cho cô ấy hay cho các con.

Qua năm tháng, tôi ngày càng hiểu rõ rằng trách nhiệm chăm lo cho sự bình yên của chính mình cũng quan trọng như trách nhiệm của tôi đối với những người xung quanh.

Điều này nói thì dễ hơn làm, nhưng có lẽ đó là điều quan trọng nhất chúng ta có thể làm để đảm bảo rằng mối quan hệ của hai bạn sẽ luôn mang lại sự hạnh phúc trọn vẹn cho cả hai.”

Chốt lại#

Đôi khi chúng ta quá bận lòng với những kỳ vọng của bản thân mà quên mất mối quan hệ hiện tại của mình đẹp đẽ biết bao — và cả những bài học quý giá mà nó đang mang lại. Hãy hiểu rằng mọi mối quan hệ đều có giá trị riêng của nó, bất kể nó kéo dài trong bao lâu.

“Không có thứ gọi là một tình yêu thất bại. Các mối quan hệ chỉ đơn giản là đang chuyển hóa thành những gì mà chúng vốn thuộc về. Tốt nhất là đừng cố gắng biến một điều gì đó vốn chỉ là một chương ngắn ngủi, một mùa tạm thời trong đời thành một mối quan hệ kéo dài cả đời. Hãy học cách buông tay nhẹ nhàng và trân trọng từng chặng đường đã qua.”

— April Beyer, chuyên gia kết đôi và cố vấn tình cảm