4 Phương Pháp Nuôi Dạy Con (Và Phương Pháp Nào Là Tốt Nhất)

Tôi đã làm cái “nghiệp” làm bố này được gần 15 năm rồi. Trong suốt thời gian đó, tôi đã đọc không biết bao nhiêu sách báo và bài viết chỉ với một mong muốn duy nhất: làm sao để mình trở thành một người cha tốt hơn.

Một trong những khung nuôi dạy con mà tôi thấy vô cùng hữu ích trong hành trình nuôi nấng các thiên thần nhỏ của mình đến từ một nhà nghiên cứu phát triển trẻ em tên là Diana Baumrind.

Vào những năm 1960, bà Baumrind đã quan sát cách cha mẹ và con cái tương tác với nhau ngay tại mái ấm của họ. Trong các nghiên cứu của mình, bà nhận thấy các bậc phụ huynh thường xu hướng tìm đến những phong cách nuôi dạy khác nhau, và chúng có thể được định hình dựa trên hai khía cạnh cốt lõi: sự đáp ứng (responsiveness) và sự đòi hỏi (demandingness).

Theo Baumrind, sự hòa trộn với những mức độ khác nhau giữa lòng yêu thương (sự đáp ứng) và sự nghiêm khắc (sự đòi hỏi) đã tạo nên các kiểu nuôi dạy con riêng biệt. Mỗi kiểu lại mang đến một kết quả tương ứng đối với hành vi và hạnh phúc của đứa trẻ.

Trong bài viết hôm nay, chúng ta sẽ cùng nhau mở hộp xem những phong cách này thực sự trông như thế nào, và theo Baumrind (cùng các nhà nghiên cứu về trẻ em sau này), đâu là lối đi tuyệt vời nhất cho những đứa con thân yêu.

4 Phương Pháp Nuôi Dạy Con#

Trước hết, hãy cùng nhau định nghĩa một chút về hai khái niệm: sự đáp ứng và sự đòi hỏi.

• Sự đáp ứng (Dựa trên mức độ ấm áp/nâng đỡ): Khía cạnh này nói về việc cha mẹ nhạy bén và thấu cảm về mặt cảm xúc với con cái đến nhường nào. Một người cha, người mẹ có chỉ số đáp ứng cao sẽ luôn nuôi dưỡng, tràn đầy yêu thương, trìu mến và luôn đón nhận con. Ngược lại, những bậc cha mẹ ít đáp ứng thường tỏ ra lạnh lùng, hay khước từ và ít khi gắn kết với con.

• Sự đòi hỏi (Dựa trên mức độ kiểm soát/kỳ vọng): Đây là mức độ mà cha mẹ thiết lập các quy tắc, kỳ vọng và thực thi kỷ luật. Cha mẹ có sự đòi hỏi cao sẽ đặt ra những kỳ vọng lớn cho con mình và kiên quyết giữ vững các nguyên tắc đó. Còn những bậc cha mẹ ít đòi hỏi lại đặt rất ít kỳ vọng lên vai con và hiếm khi thực thi những quy tắc ít ỏi mà họ đặt ra.

Hai khía cạnh này có thể được hình dung trên một trục tọa độ X/Y, với sự đáp ứng nằm ở trục hoành và sự đòi hỏi tạo nên trục tung.

Hãy cùng bước vào từng góc phần tư nhé:

1. Nuôi Dạy Con Kiểu Áp Đặt / Độc Đoán (Sự Đáp Ứng Thấp / Sự Đòi Hỏi Cao)#

Người cha, người mẹ áp đặt thường rất ít trao đi sự ấm áp nhưng lại đòi hỏi cực kỳ cao. Đây chính là kiểu phụ huynh với câu cửa miệng “Bởi vì bố/mẹ đã bảo thế!”, luôn mong muốn con cái phải phục tùng ngay lập tức mà không cần một lời giải thích. Các quy tắc là bất di bất dịch, hình phạt thường khắt khe, và hơi ấm tình thương thì đôi khi thật xa xỉ.

Chẳng hạn, khi một đứa trẻ ăn vạ vì không muốn ngừng chơi điện tử để đi làm bài tập về nhà.

Câu trả lời của một người phụ huynh áp đặt trong tình huống này sẽ là: “Dẹp ngay cái thói lười biếng đó đi và đi làm bài tập ngay cho mẹ! Không có bàn tán gì hết! Nếu mẹ còn bắt quả tang con đụng vào máy Switch trước khi học xong, con sẽ bị tịch thu nó suốt một tháng.”

Những đứa trẻ được nuôi dạy dưới mái nhà áp đặt này có xu hướng dễ thu mình lại với xã hội, dễ rơi vào trạng thái lo âu hoặc trầm cảm, và có thể gặp các vấn đề về hành vi khi bước vào tuổi dậy thì. Phong cách này không giúp trẻ phát triển khả năng tự chủ từ bên trong. Chúng không học được cách tự quản lý bản thân chỉ vì lúc nào cũng có cha mẹ đứng đó và chỉ bảo chính xác những gì phải làm.

2. Nuôi Dạy Con Kiểu Nuông Chiều / Dễ Dãi (Sự Đáp Ứng Cao / Sự Đòi Hỏi Thấp)#

Bậc cha mẹ nuông chiều lại lật ngược hoàn toàn kịch bản của kiểu áp đặt. Họ tràn ngập sự ấm áp, yêu thương nhưng lại rất ít đòi hỏi. Người phụ huynh này dịu dàng và luôn chở che nhưng lại đặt ra quá ít quy tắc hay kỳ vọng cho con. Mọi giới hạn đều có thể thương lượng. Họ né tránh xung đột bằng mọi giá và thường đối xử với con như một người bạn, hơn là một người mang trọng trách dẫn đường cho con.

Với đứa trẻ không muốn ngừng chơi game để làm bài tập, người mẹ nuông chiều sẽ ngọt ngào bảo: “Con yêu chưa muốn làm bài tập bây giờ sao? Được rồi cục cưng của mẹ. Vậy lát nữa con làm nhé, được không?”

Và như một lẽ tất yếu, những đứa trẻ có cha mẹ quá dễ dãi thường phải vật lộn với tính tự kỷ luật và khả năng kiểm soát ham muốn của bản thân. Chúng dễ trở thành những người vị kỷ và gặp khó khăn trong việc tuân thủ các quy định ở trường học hay bất kỳ môi trường nề nếp nào khác.

Con cái của những bậc cha mẹ nuông chiều thường nhận được một thông điệp rằng: mọi mong muốn của mình luôn phải được đáp ứng. Điều này không hề chuẩn bị hành trang tốt cho các em bước vào đời thực — nơi mà những giới hạn và sự thất vọng là điều không thể tránh khỏi. Các em thường dễ chơi vơi và lạc lối khi bước vào tuổi thanh thiếu niên và trưởng thành.

3. Nuôi Dạy Con Kiểu Thờ Ơ / Bỏ Mặc (Sự Đáp Ứng Thấp / Sự Đòi Hỏi Thấp)#

Ban đầu, bà Baumrind không đưa kiểu nuôi dạy thờ ơ vào các phân loại của mình. Nó được bổ sung sau đó bởi một nhà nghiên cứu phát triển trẻ em khác tên là Eleanor Maccoby.

Người cha, người mẹ thờ ơ thấp ở cả khía cạnh yêu thương lẫn nghiêm khắc. Họ không cho con sự dẫn dắt, nề nếp, mà cũng chẳng trao cho con chỗ dựa cảm xúc hay sự chở che. Trong những trường hợp cực đoan, họ thậm chí còn không đáp ứng nổi những nhu cầu cơ bản nhất của con mình.

Một người phụ huynh bỏ mặc sẽ chẳng mảy may bận tâm xem con mình đang chơi game hay làm bài tập. Nếu đứa trẻ có gặp khó khăn ở trường, họ cũng không hề đoái hoài. Họ hoàn toàn “mất kết nối” khi nói đến việc chăm sóc những đứa con của mình.

Không có gì ngạc nhiên khi những đứa trẻ lớn lên trong chiếc nôi này thường có kết quả tồi tệ nhất. Nghiên cứu cho thấy trẻ lớn lên cùng cha mẹ thờ ơ thường gặp các vấn đề về tâm lý gắn bó, có nguy cơ cao mắc các rối loạn hành vi và dễ sa vào những hành vi lầm lỡ.

4. Nuôi Dạy Con Kiểu Quyết Đoán / Thấu Hiểu (Sự Đáp Ứng Cao / Sự Đòi Hỏi Cao)#

Bậc cha mẹ quyết đoán, thấu hiểu là những người có cả mức độ đáp ứng lẫn đòi hỏi đều cao. Và theo Baumrind, đây chính là phong cách nuôi dạy mang lại nhiều điều tốt đẹp nhất cho những đứa trẻ.

Họ biết cách hòa quyện giữa sự ấm áp và lòng kiên định. Họ đặt ra những kỳ vọng rõ ràng cho con nhưng luôn giải thích thấu đáo lý do đằng sau đó. Họ sẽ nhất quán thực thi các quy tắc, nhưng không hề cứng nhắc. Họ dịu dàng, nhạy bén trước những nhu cầu của con, trong khi vẫn mong đợi ở con một sự trưởng thành phù hợp với lứa tuổi.

Trong viễn cảnh trò chơi điện tử và bài tập về nhà ở trên, người cha thấu hiểu sẽ không thỏa hiệp để mặc cho con tiếp tục chơi, nhưng cũng không buông ra một mệnh lệnh nghiệt ngã theo kiểu “Tắt ngay đi vì bố bảo thế!”. Thay vào đó, họ sẽ tiếp cận đứa trẻ bằng sự ôn tồn: “Con biết luật rồi mà. Không chơi game trước khi bài tập hoàn thành. Nếu con làm xong bài bây giờ, con có thể quay lại trận đấu Fortnite của mình. Còn nếu con gặp khó khăn chỗ nào, bố luôn sẵn sàng giúp con một tay.”

Những đứa trẻ được nuôi dưỡng bởi cha mẹ quyết đoán và thấu hiểu thường có tương lai rạng rỡ nhất. Theo Baumrind và các nhà nghiên cứu sau này, các em có khả năng điều chỉnh cảm xúc tốt hơn, đạt kết quả học tập cao hơn, trở nên tự lập hơn và có ý thức tự chủ mạnh mẽ hơn hẳn so với những bạn bè lớn lên từ các phong cách nuôi dạy khác.

Phương Pháp Nuôi Dạy Không Phải Là Những Chiếc Hộp Cứng Nhắc — Đó Là Một Khung Linh Hoạt#

Cũng giống như rất nhiều lời khuyên dựa trên nghiên cứu tâm lý, chúng ta thường có xu hướng đóng khung các phong cách nuôi dạy con vào những chiếc hộp cứng nhắc — như thể muốn làm một người cha, người mẹ “tốt nhất” thì lúc nào cũng phải giữ mình ở trạng thái thấu hiểu, quyết đoán trong mọi khoảnh khắc.

Nhưng thực tế là, cha mẹ luôn dịch chuyển một cách tự nhiên giữa các phong cách khác nhau tùy thuộc vào tình huống và nhu cầu của con trẻ.

Nếu đứa con 5 tuổi của bạn đang lao ra đường đầy xe cộ, một tiếng hét nghiêm khắc, áp đặt kiểu: “DỪNG LẠI NGAY!” chắc chắn sẽ hiệu quả hơn nhiều so với một lời giải thích ấm áp, đầy lý lẽ về an toàn giao thông đường bộ.

Có những đứa trẻ sẽ lớn lên cứng cáp hơn khi nhận được nhiều sự vỗ về và ít đòi hỏi hơn, trong khi số khác lại cần những ranh giới thật vững vàng. Ngay cả một đứa trẻ cũng cần những cách tiếp cận khác nhau qua từng giai đoạn phát triển của cuộc đời.

Những người cha, người mẹ tuyệt vời nhất không phải là những nhà lý thuyết kiên định với một phong cách duy nhất. Thay vào đó, họ là những người có thể “đọc” được đứa con của mình ngay trong khoảnh khắc đó để phản hồi một cách hiệu quả, ngay cả khi điều đó nghĩa là họ phải thay đổi cách tiếp cận thông thường của mình.

Trong suốt 15 năm làm bố, tôi đã từng dùng cả kiểu áp đặt, thấu hiểu lẫn nuông chiều vào những thời điểm khác nhau (tôi nghĩ là mình chưa bao giờ thờ ơ cả). Tôi đã có những ngày cân bằng một cách hoàn hảo giữa sự ấm áp và những kỳ vọng rõ ràng, nghiêm túc; nhưng tôi cũng có những ngày mà áp lực cuộc sống cộng với sự bướng bỉnh của các con đã đẩy tôi vào chế độ của một “tay huấn luyện viên” áp đặt và gắt gỏng.

Dù không phải là một người cha hoàn hảo, việc luôn khắc ghi khung phương pháp nuôi dạy này trong tâm trí mỗi khi tương tác với các con đã giúp tôi luôn hướng tới hình mẫu lý tưởng của sự thấu hiểu, quyết đoán, đồng thời biết cách điều chỉnh linh hoạt trước những dòng chảy không ngừng thay đổi của cuộc sống gia đình.