Khi Nào Nên Chia Tay Và Khi Nào Nên Kiên Trì

Thật khó để biết khi nào nên chia tay với một ai đó. Thật khó để biết liệu mối quan hệ của bạn đang chỉ gặp chút trục trặc tạm thời hay nó đã là một bãi rác rưởi rực lửa. Thật khó để biết khi nào nên bước ra đi và cảm thấy tự tin vào quyết định đó.

Nhưng đừng sợ, tôi ở đây để mổ xẻ mọi thứ cho bạn và giúp bạn đưa ra quyết định tốt nhất cho bản thân về lâu dài. Điều đó sẽ cho bạn mọi câu trả lời. Điều đó sẽ giải quyết tất cả các vấn đề hẹn hò của bạn.

Được rồi, tôi nói dối đấy. Nhưng có những nguyên tắc có thể giúp bạn nhận ra điều gì là đúng đắn cho mình. Vì vậy, hãy bắt đầu nào.

XÁC ĐỊNH VẤN ĐỀ THỰC SỰ#

Rất nhiều người trong các mối quan hệ tồi tệ thấy mình liên tục cãi vã vì những thứ có vẻ vô hại và ngớ ngẩn. Tôi nhớ một cô bạn gái cũ của tôi và tôi từng cãi nhau một trận lôi đình về tuýp kem đánh răng. Kem đánh răng đấy! Và chúng tôi thực sự đã hét vào mặt nhau.

Sự thật của vấn đề là chúng ta không bao giờ chỉ tức giận vì tuýp kem đánh răng. Thực ra chúng ta đang tức giận về một đống chuyện khác. Những chuyện mà chúng ta không hề giải quyết khi tranh cãi về tuýp kem đánh răng.

Mọi người đặc biệt dở trong việc xoáy sâu vào vấn đề thực sự là gì. Họ oán giận nửa kia của mình vì những lý do sâu xa và mơ hồ, nhưng vì bản thân họ không thể làm rõ tại sao mình lại cảm thấy như vậy nên họ không bao giờ có thể truyền đạt điều đó cho đối phương.

Vì thế mới có chuyện hét vào mặt nhau vì tuýp kem đánh răng.

Như mọi khi, bước đầu tiên để có một mối quan hệ lành mạnh là có một mối quan hệ lành mạnh với chính bản thân bạn. Hãy hiểu tại sao bạn lại buồn bực hoặc thất vọng với nửa kia của mình. Và hãy đào sâu vào những lý do của riêng bạn.

Tại sao anh ấy/cô ấy lại khiến bạn phát điên khi họ thức dậy sớm vào buổi sáng? Tại sao mẹ của họ lại khiến bạn điên tiết? Hãy bắt đầu tìm kiếm các lý do từ bên trong chính bạn, những giá trị sâu sắc hơn đang chi phối các cảm xúc đó và sau đó bạn có thể giải quyết trực tiếp những vấn đề này với nửa kia của mình.

GIAO TIẾP VỀ VẤN ĐỀ MỘT CÁCH LÀNH MẠNH#

Chìa khóa để giải quyết những vấn đề này là cả bạn và người kia đều phải sẵn sàng cùng nhau xử lý bất cứ cái gai nào đang cắm trong mối quan hệ. Và để làm được điều đó, bạn phải cho người kia một cơ hội để giúp bạn sửa chữa nó. Nhưng họ không thể giúp bạn sửa chữa nếu họ không biết chính xác tại sao bạn lại không hạnh phúc ngay từ đầu.

Không có gì bí mật khi giao tiếp lành mạnh là điều tối quan trọng cho bất kỳ mối quan hệ nào, nhưng nó vẫn là một kỹ năng chưa được phát triển ở rất nhiều người. Vì vậy khi nói đến việc truyền đạt những bất bình của bạn trong một mối quan hệ, đây là một vài quy tắc cần tuân theo:

1. YÊU CON NGƯỜI, GHÉT HÀNH VI.#

Các mối quan hệ luôn có cách khiến chúng ta nhìn nhận mọi thứ theo những thuật ngữ rất cá nhân. Chúng ta đưa ra những kết luận về tính cách của nửa kia dựa trên hành vi của họ và rồi cá nhân hóa nó bằng cách cố gắng tìm hiểu xem điều đó có ý nghĩa gì đối với mình. Đây là một điều tự nhiên, nhưng nó có thể khiến chúng ta gặp rắc rối khi những cách giải thích của chúng ta về hành vi của ai đó dẫn đến việc chúng ta tấn công vào tính cách của họ.

Nhiều khi, ý định của đối phương không rõ ràng như bạn thấy và họ thậm chí còn không biết là có chuyện gì đó không ổn. Đó là lý do tại sao việc bạn tập trung cụ thể vào vấn đề trước mắt và kiềm chế mọi sự phán xét hay tấn công vào tính cách của họ là điều cực kỳ quan trọng. Ngay khi bạn bắt đầu tấn công cá nhân, mọi thứ sẽ nhanh chóng vượt ra ngoài tầm kiểm soát và thật khó để có một cuộc trò chuyện hiệu quả nhằm giải quyết xung đột thực sự.

Tốt nhất là chỉ nên bám sát vào những gì đang làm phiền bạn và những gì cả hai có thể làm với nó. Hãy để những lời lăng mạ cá nhân ra ngoài.

2. VỨT BỎ “BẢNG ĐIỂM MỐI QUAN HỆ”.#

Liên quan đến điểm trên, việc lỗi thuộc về ai hầu như không bao giờ thực sự quan trọng. Luôn có hai mặt của bất kỳ vấn đề mối quan hệ nào. Ngay cả khi có sự dối trá và lừa dối liên quan, rất có thể kẻ dối trá/lừa dối đã không hạnh phúc về rất nhiều thứ khiến họ đi đến hành động đó.

Đúng vậy, một người có thể phải chịu trách nhiệm nhiều hơn người kia về các vấn đề hiện tại trong một mối quan hệ, nhưng việc chỉ ra điều đó chỉ để giành “điểm” sẽ khó có thể làm cho mọi thứ tốt hơn.

Hãy để bảng điểm lại phía sau. Đừng gợi lại những vấn đề trong quá khứ khi đang cố gắng giải quyết các vấn đề hiện tại. Đừng thù dai. Đừng “cộng dồn” xem ai là kẻ khốn nạn hơn. Bởi vì a) điều đó không quan trọng và b) bạn sẽ không bao giờ cộng dồn mọi thứ theo cách mà bạn là người thua cuộc. Đó chính là cách bộ não của chúng ta hoạt động. Chúng ta luôn nghĩ mình đúng, ngay cả khi chúng ta không đúng. Vì vậy hãy để bảng điểm ở nhà và tập trung vào việc lắng nghe.

Vì vậy đến thời điểm này, nếu bạn đã xác định được vấn đề thực sự và bạn đã truyền đạt nó với họ một cách lành mạnh, trưởng thành và họ cũng sẵn sàng hợp tác để cùng bạn giải quyết, thì thật tuyệt vời—tôi khuyên bạn nên kiên trì và xem liệu hai người có thể giải quyết ổn thỏa mọi chuyện hay không.

Rất nhiều người bỏ cuộc quá dễ dàng ở thời điểm này. Thực tế là tất cả các mối quan hệ đều có những lúc thăng trầm, nhưng một người đáng để ở bên là một người sẵn sàng cùng bạn giải quyết các vấn đề, ngay cả khi hai bạn đang thực sự làm cho nhau tức điên lên.

Nhưng nếu họ chỉ làm cho có lệ và không thực sự sẵn lòng giải quyết các vấn đề quan trọng đối với bạn, thì đã đến lúc bạn phải thực thi một số ranh giới.

BẠN CÓ THỂ SỐNG CHUNG VỚI MỘT SỰ THỎA HIỆP KHÔNG?#

Các xung đột trong mối quan hệ thường có thể được chia thành hai loại: xung đột về sở thích và xung đột về giá trị.

Một xung đột về sở thích xảy ra khi hai người đơn giản là thích những thứ khác nhau. Có thể họ có gu ẩm thực hoặc âm nhạc khác nhau hoặc thích những bộ phim khác nhau.

Những xung đột này có thể gây khó chịu và đúng vậy, quá nhiều xung đột loại này có thể tích tụ lại để tạo ra sự không hòa hợp thực sự. Nhưng một vài xung đột kiểu này là không thể tránh khỏi trong bất kỳ mối quan hệ nào, dù là tình cảm hay khía cạnh khác. Và hầu hết mọi lúc, khi chúng ta nhìn nhận chúng đúng bản chất, những xung đột này không phải là chuyện gì quá to tát.

Có thể cô ấy không thích đến nhà hàng yêu thích của bạn và điều đó làm bạn khó chịu. Nhưng đó có thực sự là dấu hiệu của sự không hòa hợp giữa hai bạn hay bạn có thể sống chung với điều đó? Nhà hàng này có định nghĩa con người bạn không, hay nó chỉ là một nơi bạn thích và bạn có thể hiểu tại sao người khác có thể không hào hứng với nó đến thế? Bạn có thể đi cùng một người bạn trong khi cô ấy làm điều gì đó cô ấy thích và tận hưởng khoảng thời gian xa nhau một chút không?

Thực tế có một lập luận cho rằng một số xung đột về sở thích thực sự lành mạnh cho một mối quan hệ. Sở thích đối với rất nhiều thứ là ngẫu nhiên và cuối cùng chỉ là bề nổi. Vì vậy theo một cách tinh tế, nếu ai đó không chia sẻ sở thích của bạn nhưng vẫn muốn ở bên bạn, điều đó cho thấy họ ở bên bạn vì chính con người bạn chứ không phải vì những gì bạn làm cho họ.

Ngược lại, một xung đột về giá trị xảy ra khi hai người khác nhau ở một cấp độ cốt lõi. Điều này vượt xa những sở thích đơn giản.

Tôi đang nói về những khác biệt trong niềm tin xung quanh những thứ như tôn giáo/ý thức hệ, có nên sinh con hay không và/hoặc bạn sẽ nuôi dạy chúng như thế nào, bạn muốn sống ở đâu, khát vọng nghề nghiệp của bạn, tiền bạc, vân vân. Xung đột về những niềm tin và giá trị này thẳng thắn mà nói là rất rắc rối.

Về cơ bản, bạn cần tự hỏi bản thân xem con người bạn có đang xung đột theo một cách nào đó với con người của họ hay không. Nếu câu trả lời là có, thì gần như không thể có một mối quan hệ lành mạnh, lâu dài với người này. Đó không phải là lỗi của ai cả và nó cũng có nghĩa là bạn có thể cần phải bước tiếp.

THỰC THI CÁC RANH GIỚI CỦA BẠN VỚI TÂM THẾ SẴN SÀNG RA ĐI#

Nếu bạn đã cho họ một cơ hội công bằng để giải quyết vấn đề trước mắt và bạn đã xác định rằng xung đột đó không phải là xung đột về các giá trị cốt lõi, nhưng họ vẫn tiếp tục xem thường những lo ngại của bạn… thì đã đến lúc phải ra đi.

Giống như hầu hết mọi thứ trong cuộc sống, điều này nói thì dễ hơn làm (rõ ràng rồi).

Rất nhiều người thấy dễ dàng trong việc tuyên bố các ranh giới của họ, nhưng ít người sẵn sàng làm theo và hành động dựa trên các ranh giới của mình. Và một ranh giới không thực sự là một ranh giới trừ khi nó được thực thi thông qua các hành động của bạn.

Nếu bạn nói rằng bạn sẽ không dung thứ cho những trò kịch tính, những người thiếu tôn trọng, những kẻ dối trá hoặc lừa dối, nhưng bạn vẫn ở lại sau khi ai đó tiếp tục tạo ra những trò kịch tính, thiếu tôn trọng bạn, dối trá hoặc lừa dối, thì tôi xin lỗi, nhưng bạn thực sự có dung thứ cho những điều đó. Hành động của bạn (việc ở lại với họ) nói lên điều gì đó mạnh mẽ hơn bất kỳ lời nói nào của bạn (“đừng lừa dối tôi”) có thể làm được.

Mọi người có thể thay đổi không? Chắc chắn là có thể chứ. Nhưng trước hết họ phải sẵn lòng làm như vậy. Đến một thời điểm nào đó, điều đó sẽ khá rõ ràng qua hành động của họ xem họ có sẵn lòng thay đổi hay không. Và bạn cũng phải sẵn sàng thực thi các ranh giới của mình đối với hành vi của họ bằng chính hành động của bạn.

NHƯNG NẾU BẠN MUỐN KẾT THÚC MỌI CHUYỆN…#

Chọn kết thúc một mối quan hệ là điều đơn giản để làm về mặt thực tế, nhưng về mặt cảm xúc, nó không hề dễ dàng. Nghĩa là, nó thực sự đơn giản như việc nói với họ rằng bạn không còn muốn ở bên họ nữa và sau đó, ừm, rời đi.

Nhưng về mặt cảm xúc, chúng ta phải vật lộn với đủ loại hành lý và sự hỗn loạn nội tâm có thể khiến việc đó trở nên khó khăn. Chúng ta kéo danh tính của mình vào đó khi nghĩ bản thân là một “người tốt”. Và một người tốt thì không bỏ rơi ai đó như thế này, đúng không? Hoặc bạn có thể chỉ đang cố gắng nghĩ ra một cách để kết thúc mối quan hệ sao cho “giảm bớt tổn thương” một chút.

Chà, tôi có tin vui và tin buồn đây. Tin buồn là việc chia tay luôn tồi tệ bất kể bạn làm gì. Bạn sẽ phải sống chung với điều đó.

Nhưng tin vui là có những điều thực tế bạn có thể làm để có một cuộc chia tay dứt khoát và duyên dáng nhất có thể. Tôi đã viết về điều đó ở đây: Cách chia tay một cách duyên dáng.

Chúc may mắn ngoài kia.

ĐỌC THÊM VỀ CÁC MỐI QUAN HỆ#

Nếu bạn liên tục thấy mình rơi vào hết mối quan hệ khủng khiếp này đến mối quan hệ khủng khiếp khác, chà, đã đến lúc bắt đầu thực hiện một chút công việc trong lĩnh vực này của cuộc sống rồi. Dưới đây là một số cuốn sách và bài viết để giúp bạn bắt đầu.

SÁCH#

Rất nhiều người hỏi tôi cuốn sách nào tôi khuyên đọc để hiểu và tạo ra các mối quan hệ tốt hơn có thể dẫn đến một cuộc hôn nhân lành mạnh. Sự thật là, hầu hết các cuốn sách về chủ đề này đều đưa ra những lời khuyên khá tồi tệ, mơ hồ và không hữu ích cho lắm. Dù vậy, có một vài cuốn sách ngoài kia mà tôi thường xuyên khuyên mọi người nên đọc. Hai cuốn sách hàng đầu của tôi là Năm ngôn ngữ tình yêu của Gary Chapman và Nhận lấy tình yêu bạn muốn của Harville Hendrix.

Nếu bạn là kiểu người thích một góc nhìn “học thuật” hơn, cuốn 7 nguyên tắc của một cuộc hôn nhân thành công của John Gottman là một cái nhìn tổng quan hay về lý do tại sao các mối quan hệ thành công và tại sao chúng thất bại.

Và nếu bạn thấy mình trong các mối quan hệ mà hai bên liên tục cãi vã với nhau, hãy tìm đọc cuốn Giao tiếp phi bạo lực của Marshall Rosenberg.

Bạn cũng có thể nhận ebook miễn phí của tôi về các mối quan hệ và tìm hiểu thêm về cách đối phó với các nhu cầu cảm xúc trong các mối quan hệ của bạn.