Những Người Vô Tình Hủy Hoại Mối Quan Hệ Của Mình Đến Mức Không Thể Cứu Vãn Thường Có 5 Thói Quen Này

Biết được nơi bạn vô tình tạo ra drama để có thể điều chỉnh mối quan hệ.

Drama xảy ra trong mối quan hệ của chúng ta với gia đình là điều hoàn toàn có thể tránh được. Bạn cảm thấy thế nào khi nghĩ đến việc dành thêm thời gian cho cha mẹ, bố mẹ chồng/vợ hoặc anh chị em ruột? Bạn cảm thấy sợ hãi, oán giận, bực bội, hào hứng, vui vẻ hay mong đợi?

Không có câu trả lời nào là đúng hoàn toàn. Có lẽ bạn đang cảm nhận sự kết hợp của nhiều cảm xúc. Điều quan trọng là phải nhận thức được bạn đang cảm thấy thế nào và điều đó có thể vô tình làm tổn hại đến mối quan hệ của bạn ra sao.

Nghiên cứu từ Hiệp hội Tâm lý học Hoa Kỳ (APA) cho biết: “Chất lượng của các mối quan hệ gia đình liên quan đến mức độ và loại xung đột, các mô hình giao tiếp rõ ràng và cách diễn giải chủ quan về giao tiếp”. Vì vậy, một cách để bạn có thể cảm nhận khác đi và hình thành các mối quan hệ lành mạnh với các thành viên trong gia đình là đảm bảo rằng bạn không thêm drama vào mối quan hệ của mình bằng những sai lầm giao tiếp phổ biến mà tất cả chúng ta đều mắc phải.

Những người vô tình hủy hoại mối quan hệ của mình đến mức không thể cứu vãn thường biểu hiện những thói quen này:

1. Họ nghĩ mình là người đọc tâm trí

Bạn nghĩ mình biết vợ/chồng, bạn bè hoặc sếp của mình đang nghĩ gì. Tôi ghét phải là người dập tắt sự tự tin này, nhưng bạn có biết rằng bạn không có kỹ năng đó không? Con người thực sự không thể đọc được suy nghĩ của người khác. Tuy nhiên, khi nhìn xung quanh, chúng ta chắc chắn đang hành động như thể mình có thể.

Đây không chỉ là những điều tôi nghe thấy xung quanh mình mà còn là những điều chính tôi từng nói:

• “Cô ấy không gọi lại cho tôi. Cô ấy chắc chắn đang giận vì…”
• “Anh ấy không bao giờ trả lời email của tôi. Anh ấy chắc chắn nghĩ là…”
• “Cô ấy đã hủy cuộc hẹn cà phê của chúng tôi vì…”
• “Anh ấy không mời tôi ăn món tráng miệng vì anh ấy nghĩ…”
• “Chị ấy bảo tôi không cần mang gì đến bữa tối Lễ Tạ Ơn vì chị ấy nghĩ…”

Trong tất cả các tình huống trên, phần đầu của câu là sự thật. Anh ấy không mời bạn ăn tráng miệng. Cô ấy hủy buổi hẹn cà phê. Anh ấy không trả lời email của bạn. Nhưng thông thường, những phần diễn ra sau đó đều là những tình tiết kịch tính mà chúng ta tự thêm thắt vào cuộc sống của mình khi nghĩ rằng mình có thể đọc được suy nghĩ của họ.

Mẹo: Khi nghi ngờ, hãy lên tiếng.

Làm thế nào để bạn tránh được cái bẫy drama này? Một từ duy nhất: giao tiếp. Bạn cần hỏi và giao tiếp với người kia. Đơn giản đến kinh ngạc nhưng thường không dễ dàng. Hãy thoát khỏi “chế độ đọc tâm trí” và bước vào một kết nối sâu sắc hơn bằng cách mở lời và giao tiếp.

Đây là một số điều bạn có thể nói:

• “Em cảm thấy như có điều gì đó đang xảy ra với anh. Anh có muốn nói về điều đó không?”
• “Khi anh về nhà hôm nay và làm điều đó, em đã tự dựng lên câu chuyện này trong đầu. Lúc đó có chuyện gì vậy anh?”
• “Khi mẹ nói con không cần mang gì đến bữa tối Lễ Tạ Ơn, não của con đã tự bịa ra câu chuyện rằng mẹ…”

Điểm mấu chốt: Bạn không phải là người đọc tâm trí. Bạn không có kỹ năng đó và thật nguy hiểm cho mối quan hệ của bạn khi giả vờ rằng mình có. Người khác không suy nghĩ giống bạn. Hãy dừng lại. Hít thở sâu. Và hỏi.

2. Họ coi mọi chuyện quá nặng nề và quy chụp cho bản thân

Chúng ta thêm drama vào mối quan hệ với gia đình khi nghĩ rằng những điều mọi người làm hoặc nói có liên quan đến mình. Điều này là bình thường và không có nghĩa là bạn là người ái kỷ, mà nó có nghĩa là bạn có một bộ não.

Tuy nhiên, hãy nhớ rằng bạn được quyền quyết định có lắng nghe bộ não của mình hay không. Não của chúng ta có xu hướng cá nhân hóa các sự kiện và sau đó chọn lý do tiêu cực nhất giải thích tại sao mọi thứ lại xảy ra.

Tôi sẽ không đi sâu vào khía cạnh khoa học thần kinh đằng sau xu hướng thiên vị tiêu cực của não bộ ở đây. Hiện tại, hãy nhận biết những giả định mà bạn đưa ra, cách bộ não biến mọi thứ thành chuyện cá nhân và thực hiện các bước để giải phóng bản thân khỏi drama này.

Mẹo: Hãy nghĩ về chỉ 2 lý do khác.

Có nhiều lý do tại sao các việc lại xảy ra trên thế giới. Khi bạn thấy mình đang vơ mọi chuyện vào người, hãy chủ động và có ý thức dừng lại và nghĩ về 2 lý do khác khiến điều đó có thể đã xảy ra mà hoàn toàn không liên quan gì đến bạn.

• Khi ai đó không trả lời cuộc gọi của bạn, thay vì đổ lỗi cho bản thân, hãy tự hỏi: “Những lý do nào khác khiến họ có thể đã không trả lời cuộc gọi của mình?”
• Nếu người bạn đời gắt gỏng với bạn, hãy tự hỏi: “Tại sao điều này có thể đang kích động họ, hoặc điều gì có thể đang xảy ra với họ?” Bạn có thể nhận biết rằng họ đang có một trải nghiệm cảm xúc, nhưng bạn không cần phải coi đó là vấn đề của mình.
• Nếu ai đó tạt đầu xe bạn trong dòng giao thông, hãy tự hỏi: “2 lý do khiến người này có thể đã tạt đầu mình là gì?”

Bộ não của chúng ta thích đi thẳng vào chuyện cá nhân: Như thể người tạt đầu xe bạn trong dòng giao thông đó có tư thù với bạn vậy. Tuy nhiên, khi nghĩ như thế, chúng ta cảm thấy tức giận hoặc khó chịu.

Khi chúng ta sử dụng công cụ “2 Lý Do”, chúng ta sẽ bước vào một trạng thái tò mò và cảm giác sẽ rất khác biệt. Những mối quan hệ lành mạnh và phát triển nhất luôn bám sát vào sự thật và nghi ngờ các giả định mà não bộ muốn đưa ra. Một nghiên cứu từ Tạp chí của Hiệp hội Nghiên cứu Vận hành đã giải thích “cách các cách diễn giải khác nhau về một mối bận tâm chung nảy sinh, và đề xuất các cách để cải thiện sự hiểu biết lẫn nhau giữa mọi người và hoặc điều chỉnh lại mối bận tâm chung để xoa dịu một xung đột tiềm ẩn”.

3. Họ nghĩ mình có thể kiểm soát cảm xúc của người khác

Hai điều tiếp theo này có lẽ là những cách phổ biến nhất mà chúng ta thêm drama vào cuộc sống. Chúng ta nghĩ mình kiểm soát được cảm xúc của người khác. Chúng ta không thể. Chính suy nghĩ của họ mới kiểm soát cách họ cảm nhận.

Đây là điểm cốt lõi của sự trưởng thành về cảm xúc thực sự: Hiểu được rằng không phải các sự kiện trong cuộc sống khiến chúng ta cảm thấy theo một cách nào đó, mà chính là những suy nghĩ của chúng ta về các sự kiện đó. Điều này có thể biểu hiện như thế nào đối với bạn?

Bạn có nghe thấy chính mình hoặc những người trong gia đình ruột thịt nói những câu như:

• “Nếu tôi nói điều đó, anh ấy sẽ tức giận.”
• “Hãy cẩn thận với bố tối nay nhé, bố đang tâm trạng không tốt đấy.”
• “Tôi nên dọn dẹp nhà cửa để anh ấy không nổi điên.”
• “Nhớ nhắn tin cho anh ấy để anh ấy không cảm thấy cô đơn.”

Trong tất cả các ví dụ trên, người nói đang tự cho rằng họ có quyền kiểm soát cách người khác cảm nhận, như thể hành động của chúng ta khiến người khác cảm thấy theo một cách nào đó. Điều này không chính xác về mặt tâm lý và việc không thêm drama theo cách này sẽ mang lại lợi ích tốt nhất cho chúng ta và cho các mối quan hệ của chúng ta.

Mẹo: Tạm dừng và đặt câu hỏi.

Hãy dừng lại để nhận ý thức khi bạn đang chịu trách nhiệm về cảm xúc của người khác và thay vào đó, hãy đặt câu hỏi xem suy nghĩ của người đó đang ảnh hưởng đến cảm xúc của họ như thế nào. Tự hỏi bản thân: “Còn điều gì khác có thể đang xảy ra ở đây không?” Hoặc “Mình tự hỏi họ đang nghĩ gì để cảm thấy như vậy nhỉ?” Hãy để họ tự chăm sóc bản thân và bạn hãy tự chăm sóc bản thân mình.

4. Họ trao cho người khác quyền kiểm soát cảm xúc của mình

Phía ngược lại là chúng ta trao cho người khác quyền kiểm soát cảm xúc của mình. Nếu điều gì đó làm bạn buồn, đó là vì những suy nghĩ bạn đang nghĩ về sự việc đó, chứ không phải do hoàn cảnh bên ngoài.

Nếu nó kích động bạn, đó là chuyện của bạn. Khi chúng ta nghĩ bất cứ điều gì theo hướng “Anh ấy làm tôi điên lên” hoặc “Cô ấy làm tôi khó chịu”, chúng ta đang mang drama vào cuộc sống của mình.

Việc chịu trách nhiệm về bản thân, về cách bạn cảm nhận và về những gì làm bạn tức giận hoặc buồn bã là điều cần thiết.

Trở thành một người trưởng thành về cảm xúc nghĩa là hiểu rằng không phải những gì xảy ra trong cuộc sống khiến bạn cảm thấy theo một cách nào đó. Chính suy nghĩ của chúng ta về những gì đã xảy ra mới khiến chúng ta cảm thấy như vậy.

Không phải việc chồng mang hoa về tặng, mua cho chúng ta một món đồ trang sức lộng lẫy hoặc để lại những lời nhắn yêu thương khiến chúng ta cảm thấy theo một cách nào đó. Chính suy nghĩ của chúng ta về những điều đó mới tạo nên những gì chúng ta đang cảm nhận. Bạn là người làm chủ những suy nghĩ mà bạn tập trung vào và do đó, bạn là người làm chủ cách mình cảm nhận.

Không phải việc con cái để bát đĩa trong bồn rửa hoặc chồng mất một lúc lâu mới trả lời tin nhắn khiến bạn cảm thấy theo một cách nào đó. Chính suy nghĩ của bạn về những điều đó mới khiến bạn cảm thấy như vậy.

Trở thành một người trưởng thành về cảm xúc có nghĩa là bạn nhận ra rằng nếu điều đó làm phiền bạn, thì đó là chuyện của bạn.

Mẹo: Bạn đang gán cho nó ý nghĩa gì?

Khi tôi bị làm phiền bởi người bạn đời của mình (hoặc bất kỳ ai có quan hệ họ hàng với tôi), công cụ quen thuộc của tôi là lấy nhật ký ra và trả lời câu hỏi: “Bạn đang gán cho nó ý nghĩa gì?”. Điều này cho phép tôi trở thành một “người quan sát” tâm trí của chính mình. Tôi có thể lùi lại một bước và xem mình đang nghĩ suy nghĩ nào để cảm thấy theo cách mình đang cảm nhận.

Có phải tôi đang tự bảo mình rằng việc anh ấy để tất trên sàn nhà có nghĩa là anh ấy không tôn trọng tôi? Có phải tôi đang tự bảo mình rằng việc anh ấy mua hoa cho tôi có nghĩa là anh ấy trân trọng tôi? Có phải tôi đang tự bảo mình rằng vì anh ấy không trả lời tin nhắn nhanh chóng, điều đó có nghĩa là anh ấy không yêu tôi?!

Tôi thích tự hỏi bản thân câu hỏi này vì nó đặt tôi trở lại quyền kiểm soát bằng cách cho phép tôi lùi lại và nhìn ra những suy nghĩ nào tôi đang nghĩ mà lại khiến tôi cảm thấy như vậy.

5. Họ nghĩ rằng mình không có lựa chọn

Ở trong các mối quan hệ trưởng thành có nghĩa là bạn có thể chọn hành xử như một người trưởng thành trong các mối quan hệ đó. Chúng ta luôn được lựa chọn người mà chúng ta ở trong mối quan hệ cùng. Chúng ta trước đây thì không như thế.

Khi còn nhỏ, chúng ta ở trong các mối quan hệ và những nơi mà có thể chúng ta không thể thoát ra được. Giờ thì không thế nữa. Chúng ta luôn có sự lựa chọn và việc nghĩ ngược lại sẽ thêm drama vào cuộc sống của chúng ta.

Tôi từng cảm thấy rất sợ hãi và nặng nề khi nghĩ về các mối quan hệ của người trưởng thành trong cuộc sống của mình. Tại sao ư? Bởi vì các mối quan hệ ruột thịt chính trong cuộc sống của tôi đã bị căng thẳng bởi sự đồng phụ thuộc, sự vướng mắc quá mức và sự thao túng.

Những gì tôi thấy bây giờ là cách tôi đã mang drama đó vào cuộc sống của mình như thế nào. Tôi đã tự bảo mình rằng mình không có lựa chọn và phải làm những việc nhất định cũng như phải ở bên cạnh những người nhất định vì họ là gia đình hoặc vì tôi đã chọn kết hôn với ai đó từ 15 năm trước.

Khi nghĩ những suy nghĩ đó, tôi sẽ cảm thấy sợ hãi và oán giận. Tôi sẽ hành động thế nào ư? Ôi các chiến binh thân mến, không tốt đẹp gì đâu. Tôi đã không thể hiện như một bậc cha mẹ tốt nhất hoặc như một người bạn của chính mình. Tôi làm những gì tôi làm để cung cấp các công cụ cho tất cả các bạn và hy vọng chứng minh một con đường khác cho bạn.

Những người bạn xung quanh và tiếp xúc sẽ ảnh hưởng đến toàn bộ sức khỏe của bạn: Về tài chính, cảm xúc, tinh thần và thể chất. Hãy chú ý.

Có nhiều mối quan hệ lâu dài mà chúng ta tự bảo mình rằng, anh ấy là người như vậy hoặc chúng ta là như vậy và chúng ta trải qua những ngày tháng trôi đi theo kiểu chờ đợi và suy nghĩ: “Cái gì cơ?”

Chúng ta đang nghĩ gì vậy? Rằng chúng ta sẽ chờ đợi cho đến khi chết sao? Cho đến khi các con rời đi? Cho đến khi người kia qua đời? Rằng chúng ta không xứng đáng nhận được điều gì tốt đẹp hơn sao? Tôi nghe thấy tiếng bạn rồi.

Trong suốt cuộc đời mình, tôi đã có vài mối quan hệ hút cạn sinh lực của tôi. Tôi ở đây để chỉ cho bạn thấy có một con đường tốt hơn và đây là nơi để bắt đầu.

Mẹo: Hãy tò mò.

Hãy mở rộng tâm trí của bạn với nhận thức rằng bạn có quyền lựa chọn có mối quan hệ với những người có quan hệ họ hàng với bạn. Sau đó, hãy tò mò.

Dưới đây là một số câu hỏi hay để tự hỏi bản thân:

• “Nếu tôi không có họ hàng với người này, tôi có chọn có mối quan hệ với họ không?”
• “Sau khi dành thời gian cho người này, tôi cảm thấy thế nào?”
• “Tôi cần bỏ ra bao nhiêu năng lượng tinh thần để quản lý tâm trí và trạng thái cảm xúc của mình khi ở trong mối quan hệ này?”
• “Tại sao tôi tiếp tục mối quan hệ này?”

Đồng nghiệp huấn luyện cuộc sống và tác giả Christine Hassler có nói về “Ngày hết hạn của mối quan hệ”. Nếu bạn đang níu giữ một số mối quan hệ khiến bạn cảm thấy kiệt sức hơn là tràn đầy năng lượng, thì đó là một bài viết đáng đọc.

Vậy bạn nghĩ sao? Bạn có phát hiện ra rằng mình đang thêm một số drama vào các mối quan hệ của mình không? Tin tốt là bạn đang nắm quyền kiểm soát!

Sự trưởng thành về cảm xúc là có can đảm lùi lại một bước khỏi những gì đang xảy ra trong cuộc sống của bạn để học hỏi và xem xét vai trò của bạn trong đó.

Tất cả những điều này có điểm gì chung? Chúng đều liên quan đến suy nghĩ của chúng ta. Đây là phần giải phóng của công việc này. Chúng ta không phải thay đổi bất cứ điều gì bên ngoài!

Bằng cách hướng sự chú ý vào những suy nghĩ mà chúng ta đang chọn để nghĩ, chúng ta có thể loại bỏ drama, làm sâu sắc thêm kết nối và hình thành các mối quan hệ lành mạnh với gia đình của mình.

Hãy chú ý đến những gì bạn đang nghĩ và cách nó khiến bạn cảm thấy. Bạn là một người trưởng thành. Bạn không được đổ lỗi cho người khác về cách bạn cảm nhận. Bạn cảm thấy theo cách bạn cảm nhận là vì những suy nghĩ bạn đang chọn để tập trung vào.

Nếu bạn đã bị mắc kẹt trong trò chơi đổ lỗi này một thời gian, đây có thể là một điều đáng buồn để học. Tôi kêu gọi bạn hãy nhìn thấy tấm vé trao quyền cho cuộc sống mà điều này mang lại. Không ai khác có thể làm cho bạn cảm thấy theo một cách nào đó.

Tôi phải mất một thời gian dài để học, nhưng một khi đã học được, nó đã giải phóng và trao quyền cho tôi. Tôi cũng rất muốn giúp bạn tìm thấy sự tự do đó. Mọi thứ đều có thể.