Sự Tổn Thương - Chìa Khóa Cho Những Mối Quan Hệ Tốt Đẹp Hơn

Có lẽ bạn là một trong những người cảm thấy nổi da gà khi nghe đến từ “tổn thương”. Có lẽ chính ý nghĩ về việc trở nên tổn thương hơn khiến bạn buồn nôn, vẽ ra trong đầu những hình ảnh nắm tay nhau quanh đống lửa trại trong khi bạn khóc lóc về việc người bạn thân nhất không yêu bạn như cách bạn yêu anh ta, hoặc đại loại thế.

Chà, tôi ở đây để nói với bạn rằng sự tổn thương đơn giản hơn, bình thường hơn và mạnh mẽ hơn nhiều so với tất cả những quan niệm định sẵn, ủy mị mà bạn có thể đang có.

Hãy chiều lòng tôi một chút—hãy đọc qua danh sách này và cho tôi biết liệu có điểm nào áp dụng với bạn không:

• Bạn luôn rơi vào những chủ đề trò chuyện nhàm chán vì chúng “an toàn”, hời hợt và bạn không phải mạo hiểm làm mất lòng hay khơi gợi bất cứ ai.
• Bạn mắc kẹt trong một công việc hoặc lối sống mà bạn không thực sự thích, vì những người khác luôn bảo với bạn đó là một ý tưởng hay và bạn không muốn làm người khác buồn hay thất vọng.
• Bạn không tập thể dục hoặc chăm chút bản thân ở mức độ lẽ ra bạn có thể vì bạn không muốn trở nên quá nổi bật.
• Mặc quần áo cực kỳ chỉn chu khiến bạn cảm thấy không thoải mái.
• Mỉm cười với người lạ khiến bạn cảm thấy mình thật kỳ quặc.
• Ý nghĩ về việc công khai mời ai đó đi chơi làm bạn sợ hãi vì khả năng bị từ chối.

Tất cả những điều này là triệu chứng của một vấn đề gốc rễ: sự bất lực trong việc khiến bản thân trở nên tổn thương.

Nhiều người trong chúng ta không được dạy cách bộc lộ cảm xúc một cách tự do. Vì bất kỳ lý do gì—có thể là hoàn cảnh gia đình, chấn thương thời thơ ấu, có thể là cha mẹ chúng ta cũng chưa bao giờ bộc lộ cảm xúc của họ—chúng ta đã lớn lên với những thói quen cắm sâu vào mình để giữ cho bản thân bị kìm nén và đóng kín.

Đừng gây tranh cãi. Đừng khác biệt. Đừng làm bất cứ điều gì “điên rồ”, “ngu ngốc” hay “ích kỷ”.

Tôi cũng từng như vậy. Suốt cả tuổi trẻ, tôi kinh hãi việc ai đó không thích mình. Chỉ cần nghĩ đến việc ai đó ghét mình, dù là nữ hay nam, cũng đủ khiến tôi mất ngủ. Kết quả là, mọi khía cạnh trong cuộc sống của tôi đều xoay quanh việc làm hài lòng người khác, che giấu lỗi lầm, xóa dấu vết và đổ lỗi cho người khác.

Tất cả điều này nghe có vẻ sáo rỗng và kiểu “new-age”. Hãy tin tôi, không phải vậy đâu.

Kết nối với người khác bằng cách trở nên tổn thương—thay vì bù đắp quá đà và cố gắng khiến mọi người thích bạn—sẽ mang lại một số tương tác và mối quan hệ tốt nhất trong cuộc đời bạn.

Sự tổn thương là một khái niệm nền tảng trong hầu hết các bài viết của tôi, từ hẹn hò và mối quan hệ, đến việc tìm kiếm một nghề nghiệp mà bạn yêu thích, cho đến kết nối với thế giới xung quanh—tất cả đều vậy.

Đó cũng có lẽ là một trong những khái niệm bị hiểu lầm nhiều nhất mà tôi viết về. Vì vậy, tôi ở đây để cố gắng sửa chữa điều đó.

Đừng lo, tôi sẽ không bắt bạn ngồi quanh đống lửa trại với tôi và hát những bài ca về việc chúng ta tuyệt vời như thế nào ở tận sâu bên trong đâu… mặc dù đôi khi nó cũng có thể không thoải mái đến thế.

Nhưng tôi hứa với bạn điều này: cuối cùng thì nó rất xứng đáng. Hãy tin tôi.

Sự tổn thương thực sự là gì?#

Rất nhiều người—đặc biệt là những người đã dành cả đời để che đậy cảm xúc—rất khó để biết chính xác sự tổn thương là gì.

Điều đó dễ hiểu. Nhiều hành vi trông có vẻ là biểu hiện của sự tổn thương trên bề mặt thực chất lại vô cùng thao túng và/hoặc thiếu thốn, tức là trái ngược với việc trở nên tổn thương.

Chúng ta sẽ sớm nói đến những điều đó, nhưng trước tiên, tôi muốn làm rõ sự tổn thương chân chính là gì:

Sự tổn thương là việc có ý thức chọn KHÔNG che giấu cảm xúc hoặc khao khát của bạn với người khác.

Chỉ vậy thôi. Bạn cứ thoải mái bộc lộ suy nghĩ, cảm xúc, khao khát và quan điểm của mình bất kể người khác có thể nghĩ gì về bạn.

Điều này đơn giản như việc khen ngợi ai đó trông họ tuyệt thế nào, tiếp cận một người lạ hấp dẫn mà bạn không quen, thiết lập các ranh giới rõ ràng và mạnh mẽ, hoặc bày tỏ tình yêu bất diệt của bạn với ai đó.

Nó có nghĩa là đặt bản thân vào vị trí mà bạn có thể bị từ chối, kể một câu chuyện cười có thể không buồn cười, khẳng định một quan điểm có thể làm người khác khó chịu, tham gia vào bàn của những người bạn không quen, nói với ai đó rằng bạn bị họ thu hút.

Thực hành sự tổn thương thực sự đơn giản như việc chỉ cần làm những điều này. Nhưng mặc dù việc trở nên tổn thương hơn là đơn giản, nó không phải lúc nào cũng dễ dàng.

Đó là bởi vì tất cả những điều này đòi hỏi bạn phải đặt cổ mình vào thế rủi ro về mặt cảm xúc theo một cách nào đó. Nó đầy rủi ro và thường có những hậu quả thực tế khi trở nên tổn thương.

Nhưng chìa khóa của sự tổn thương chân chính là bạn sẵn sàng chấp nhận hậu quả dù thế nào đi nữa.

Bạn sẽ làm mất lòng một số người. Bạn sẽ làm một số người thấy chán ghét. Bạn có thể mất một người bạn, một khách hàng hoặc một đối tác lãng mạn.

Nhưng sự tổn thương là con đường dẫn đến kết nối nhân văn thực sự. Như Robert Glover đã nói trong No More Mr. Nice Guy, “Con người bị thu hút bởi những góc cạnh thô ráp của nhau.”

Hãy thể hiện những góc cạnh thô ráp của bạn. Ngừng cố gắng trở nên hoàn hảo. Hãy phơi bày con người thật của bạn và chia sẻ bản thân mà không chút kìm hãm. Hãy đón nhận những lời từ chối và những cú va vấp rồi bước tiếp, vì bạn là người lớn hơn, mạnh mẽ hơn.

Những cách để trở nên tổn thương hơn#

Bây giờ khi bạn đang nghĩ đến việc đón nhận sự tổn thương và bước vào con đường kết nối nhân văn thực sự đó, hãy để tôi chia sẻ với bạn một số cách để trở nên tổn thương hơn trong cuộc sống hàng ngày. Hy vọng rằng, những ví dụ này sẽ giúp bạn thấy được những nét tinh tế—và vẻ đẹp—của việc trở nên tổn thương hơn, của việc phơi bày những góc cạnh thô ráp của bạn ra thế giới.

Thừa nhận rằng bạn tệ ở một việc gì đó#

Hãy nghĩ về điều này: nếu ai đó rõ ràng là tệ ở việc gì đó—cho dù đó là cú đánh golf của họ hay các cuộc đàm phán kinh doanh rủi ro cao—có lẽ không có gì đáng xấu hổ hơn khi họ công khai khoe khoang về việc họ giỏi đến mức nào ở việc đó.

Mặt khác, khi ai đó công khai thừa nhận rằng họ thực sự tệ ở một việc gì đó, bạn có thể sẽ tôn trọng họ hơn vì điều đó (miễn là họ không quá tuyệt vọng về nó, tất nhiên).

Nếu bạn tệ trong việc hẹn hò, hãy nói với một người bạn về điều đó và yêu cầu phản hồi về những gì bạn có thể làm để cải thiện.

Nếu bạn không giỏi kết nối với mọi người tại nơi làm việc và bạn nghĩ rằng nó ảnh hưởng đến hiệu suất công việc của mình, hãy nói với một số đồng nghiệp rằng bạn đang gặp khó khăn và xem họ có lời khuyên nào cho bạn không.

Vấn đề là bạn không cố gắng trở thành một thứ gì đó mà bạn không phải. Bạn chấp nhận con người của chính mình, cả những lỗi lầm. Mọi người sẽ coi đây là hành vi vô cùng tự tin và phản ứng lại một cách tương tự.

Nhận trách nhiệm thay vì đổ lỗi cho người khác#

Tất cả chúng ta đều biết ai đó luôn có vẻ đổ lỗi cho người khác (hoặc tất cả mọi người) vì các vấn đề của họ:

• Người đàn ông đổ lỗi cho “con mụ người yêu cũ khốn nạn, dối trá” vì tất cả các vấn đề trong mối quan hệ hiện tại của anh ta. Anh ta sẽ khá hơn nhiều nếu chỉ thừa nhận rằng mọi thứ không thành và đôi khi anh ta là một người bạn đời tồi, sau đó làm việc để giải quyết điều đó.
• Người đồng nghiệp liên tục không đạt được mục tiêu hiệu suất và đổ lỗi cho văn hóa công sở, hoặc nền kinh tế, hoặc về cơ bản là bất cứ thứ gì ngoại trừ sự bất tài của chính họ. Chỉ cần thừa nhận khi bạn cần giúp đỡ điều gì đó và tìm ai đó có thể giúp bạn cải thiện.
• Người phụ nữ đổ lỗi cho tất cả đàn ông—không chỉ một người đàn ông, mà là tất cả đàn ông—vì cuộc sống hẹn hò tồi tệ của mình. Theo nguyên tắc chung, nếu bạn đang cố gắng tìm hiểu xem liệu đó có phải là do một nửa dân số đều gặp đúng cùng một vấn đề hay liệu đó, có lẽ, chỉ là bạn—chà, tôi có tin xấu: tôi đã làm toán và cực kỳ có khả năng đó là do bạn. Vì vậy, hãy bắt đầu từ đó.

Lý do việc nhận trách nhiệm về các vấn đề của bạn mạnh mẽ đến vậy là vì nó giúp bạn kiểm soát giải pháp. Khi bạn đổ lỗi cho người khác, bạn đang trao quyền kiểm soát cho mọi người và mọi thứ xung quanh bạn và—CẢNH BÁO SPOILER—bạn không thể kiểm soát tất cả mọi người và mọi thứ xung quanh mình.

Bạn có thể không phải chịu trách nhiệm cho tình trạng tồi tệ hiện tại của mình, nhưng việc đứng lên và nói rằng bạn sẽ lo liệu nó là một bước đi đầy quyền lực. Một bước đi đầy quyền lực.

Nó cho thấy bạn không bị lay chuyển bởi những áp lực bên ngoài để phải trông như thế nào, hành động như thế nào, hay cảm thấy như thế nào—rằng thay vào đó, bạn chấp nhận thực tế như nó vốn là và bắt tay vào làm việc với những gì bạn có.

Và đó là một ví dụ sáng chói của sự tổn thương vì bạn đang nói “Tôi có vấn đề. Tôi không hoàn hảo, nhưng điều đó không sao cả. Tôi có thể xử lý nó và tôi sẽ xử lý nó.”

Nói với ai đó rằng họ đang làm bạn tổn thương/vô cảm#

Điều này có vẻ là một cách rõ ràng để trở nên tổn thương và nên là điều bình thường, nhưng thực tế nó không phổ biến như bạn nghĩ. Nhiều người trong chúng ta cố gắng tạo ra một lớp vỏ dày và chỉ cười trừ chịu đựng khi mọi người chọc vào điểm đau của chúng ta hoặc chỉ đơn giản là những kẻ khốn nạn.

Nó có thể đơn giản như ai đó đưa ra một nhận xét hoặc trò đùa bâng quơ về bạn hoặc ai đó xung quanh bạn hơi quá đà. Hoặc có lẽ là cách người bạn đời của bạn vô cảm như thế nào đôi khi (nhân tiện, người có thể không biết họ đang vô cảm). Hoặc đó có thể là gã phân biệt giới tính/phân biệt chủng tộc khốn nạn ở cuối quầy bar mà không chịu im lặng.

Chỉ trích họ khi họ thực sự vượt quá giới hạn khiến bạn trở nên tổn thương. Bạn đang làm cho cảm xúc và quan điểm của mình về người đó được biết đến. Điều này đầy rủi ro. Mọi thứ có thể leo thang. Một số người sẽ coi đó là vấn đề cá nhân hơn những người khác. Và một số người có thể khó chịu vì bạn đang “gây rắc rối” hoặc đại loại thế.

Nhưng nếu bạn biết mình đứng về phía nào và bạn đứng lên bảo vệ nó, thì đó là một hình thức tổn thương đầy quyền lực.

Tuy nhiên, lưu ý rằng có sự khác biệt giữa việc chỉ trích ai đó vì họ tàn nhẫn hoặc có hại và chỉ trích ai đó vì bạn không đồng ý với họ. Điều sau là nhảm nhí và làm cho mọi thứ tồi tệ hơn, không phải tốt hơn.

Nói với ai đó rằng bạn trân trọng/ngưỡng mộ/tôn trọng/yêu họ#

Đây có thể là hình thức tối thượng của sự tổn thương và nó cũng là điều dễ dàng nhất để làm hỏng (nói thêm về điều đó sớm thôi).

Điều này áp dụng cho việc chỉ cần nói với người khác rằng bạn thấy họ dễ thương, cho việc để bạn của bạn biết rằng bạn thực sự ngưỡng mộ con người của họ, cho việc bày tỏ sự tôn trọng và tình yêu với cha mẹ và vâng, thậm chí thú nhận tình yêu bất diệt, không bao giờ kết thúc của bạn dành cho ai đó.

Tất cả những điều này đòi hỏi bạn phải trở nên tổn thương vì bạn không bao giờ thực sự biết chính xác người khác cảm thấy thế nào về bạn, điều đó có nghĩa là cảm xúc của họ có thể không khớp với cảm xúc của bạn, điều đó có thể tạo ra sự mất cân bằng trong mối quan hệ, điều đó có thể thay đổi động lực của mối quan hệ, vân vân và vân vân.

Nhưng trước khi bạn vội vàng đi thú nhận tình yêu bất diệt của mình với người lạ hấp dẫn tiếp theo mà bạn nhìn thấy, chúng ta cần nói về ranh giới mong manh giữa sự tổn thương và sự rối loạn tâm thần về cảm xúc.

Sự tổn thương KHÔNG LÀ GÌ?#

Vì vậy, một lần nữa, rất nhiều người sẽ đọc điều này và vẫn không nắm bắt tốt sự tổn thương thực sự là gì. Thông thường, sự nhầm lẫn tự thể hiện dưới một trong hai hình thức: 1) sử dụng sự tổn thương như một “chiến thuật” khác để khiến mọi người thích bạn/thấy bạn hấp dẫn/ngủ với bạn/đưa tiền cho bạn/v.v., hoặc 2) sử dụng “nôn mửa cảm xúc” như một cách để trở nên tổn thương.

Hãy giải quyết từng vấn đề một.

Sự tổn thương KHÔNG phải là một “chiến thuật”#

Một vấn đề rất phổ biến mà mọi người gặp phải là họ coi sự tổn thương như một chiến thuật khác mà họ có thể “sử dụng” trên người khác để khiến họ nhìn mình theo một cách nhất định.

Họ nghĩ, “Ồ, được rồi, Mark nói tôi chỉ cần kể cho ai đó vài điều tôi thường không kể với mọi người và rồi họ sẽ thích tôi/tăng lương cho tôi/muốn ngủ với tôi/sinh con với tôi/v.v.”

Sai.

Nếu bạn đang kể cho ai đó nghe về cảm giác của bạn khi con chó của bạn chết, hoặc mối quan hệ căng thẳng với bố bạn, hoặc cách bạn thực sự gắn kết với bạn mình khi các bạn cùng đi bộ xuyên qua những ngọn núi ở Peru… nhưng bạn làm tất cả chỉ để họ thích bạn hơn—chà, đó không phải là sự tổn thương. Đó là sự thao túng.

Vấn đề ở đây là nó không chân thật và do đó nó không tổn thương. Bạn không chỉ tiếp tục giả tạo và thiếu xác thực, mà giờ bạn còn đang mang những ký ức cuộc đời đáng trân trọng nhất của mình ra để cố gắng khiến ai đó thích bạn hoặc thậm chí ngủ với bạn.

Chúc mừng. Bạn chính thức trở nên tuyệt vọng rồi đấy.

Sự tổn thương chân chính không phải là về những gì bạn làm, mà là tất cả về lý do tại sao bạn làm điều đó. Chính ý định đằng sau hành vi của bạn mới làm cho nó thực sự tổn thương (hoặc không).

Bạn đang kể một câu chuyện cười vì bạn nghĩ nó hài hước (đó là sự tổn thương), hay vì bạn muốn người khác cười và nghĩ bạn hài hước (đó là sự thiếu thốn)? Bạn đang kể cho người bạn bị thu hút nghe về sở thích của mình chỉ để chia sẻ con người mình với họ (đó là sự tổn thương), hay bạn đang làm điều đó để cho họ thấy “phía nhạy cảm” của bạn (đó là sự thao túng)?

Bạn đang bắt đầu kinh doanh riêng vì bạn chán ngấy công việc hàng ngày và bạn tìm thấy thứ gì đó bạn thực sự muốn thử (đó là sự tổn thương), hay vì bạn đọc một cuốn sách bảo bạn rằng cách duy nhất để thành công là sở hữu một doanh nghiệp và bạn muốn gây ấn tượng với mọi người (điều đó thật đáng buồn, anh bạn ạ)?

Mục tiêu của sự tổn thương thực sự không phải là trông có vẻ tổn thương hơn, mà đơn giản là bộc lộ con người bạn một cách chân thật nhất có thể.

Nôn mửa cảm xúc (Emotional Vomit) và sự tổn thương#

Vấn đề khác mà mọi người gặp phải là sử dụng “nôn mửa cảm xúc” như một cách để trở nên tổn thương.

Nôn mửa cảm xúc là khi bạn đột ngột trút một lượng cảm xúc và lịch sử cá nhân không phù hợp vào một cuộc trò chuyện, thường là khiến người nghe hoàn toàn kinh hãi.

Nôn mửa cảm xúc rất khó khăn vì một mặt, nó thực sự tổn thương, nhưng mặt khác, nó lại khó chịu và không hấp dẫn. Trên thực tế, bạn đang cởi mở và chân thật về việc bạn thiếu thốn và đáng thương như thế nào. Và cho dù ẩn giấu hay rõ ràng, sự thiếu thốn không bao giờ hấp dẫn.

Vì vậy, tôi nhận được rất nhiều email nói rằng, “Tôi đã tổn thương, tôi đã kể lể dài dòng về việc tôi yêu người yêu cũ của mình như thế nào và nó làm họ thấy chán ghét. Chuyện gì xảy ra vậy?”

Khó khăn với việc nôn mửa cảm xúc là nếu bạn đang che giấu rất nhiều sự thiếu thốn, thì nó cần phải thoát ra bằng cách nào đó, để bạn có thể giải quyết nó. Đây là điều tôi gọi là thời kỳ đau đớn.

Tôi đã “nôn mửa cảm xúc” về một người yêu cũ vài lần với vài người khác nhau và trong hầu hết các trường hợp, nó chỉ nhận được sự thương hại và trong trường hợp của phụ nữ, nó làm họ chán ghét hoàn toàn.

Sai lầm mà mọi người mắc phải với nôn mửa cảm xúc là họ mong đợi hành động nôn mửa ra đơn giản đó sẽ đột ngột giải quyết các vấn đề của họ. Nhưng điểm cốt lõi của nôn mửa cảm xúc là làm cho bạn nhận thức được các vấn đề của mình, để bạn có thể sửa chữa chúng.

Khi tôi kể lể dài dòng về việc người yêu cũ của tôi là một con điếm dối trá ngu ngốc như thế nào, tất cả sự tức giận đó không giải quyết được sự thiếu thốn của tôi. Những gì nó làm là khiến tôi thấy mình đã trở nên tức giận và đáng ghét như thế nào mà ngay cả tôi cũng không biết.

Khi chúng ta bị cô lập trong những bức tường đệm của tâm trí, thật dễ dàng để tin rằng chúng ta có lý trong mọi thứ chúng ta nghĩ hoặc cảm thấy. Khi chúng ta phơi bày những suy nghĩ và cảm xúc đó ra ánh sáng, chúng ta mới nhận ra mình đã lạc lối xa đến mức nào và nó cho phép chúng ta điều chỉnh lại trong tương lai.

Và đó là điều tôi nhận thấy. Tôi nhận thấy rằng dù tôi tức giận đến mức nào, tôi chắc chắn không hề “quên được cô ấy” như tôi tưởng. Chính vào khoảng thời gian này, tôi bắt đầu trị liệu, điều đó giúp tôi nhận ra rằng sự tức giận của tôi đối với người yêu cũ còn sâu sắc hơn và cũng liên quan đến các vấn đề với gia đình tôi.

Cuối cùng, sau khi suy ngẫm nhiều hơn và bình tĩnh lại một chút, tôi đã có thể nhận ra rằng thực tế, tôi đã đặt quá nhiều kỳ vọng vào người yêu cũ và tôi cũng không phải là một người bạn trai tuyệt vời gì cho cam. Điều này đã giải quyết hiệu quả phần lớn vấn đề đối với tôi, phần lớn sự tức giận đối với cô ấy và đối với phụ nữ nói chung. Nhưng rất khó khăn và đau đớn để đạt được điều đó.

Việc nôn mửa cảm xúc đã mang lại cho tôi nhận thức để thực hiện việc chữa lành, nhưng bản thân nó không phải là sự chữa lành. Cuối cùng, bạn phải chịu trách nhiệm về suy nghĩ và cảm xúc của chính mình và tự mình giải quyết chúng. Nếu không, thì bạn sẽ chỉ tiếp tục tức giận và thất vọng, khiến mọi người bạn gặp đều chán ghét.

Sức mạnh trong sự tổn thương#

Nếu bạn đã chú ý kỹ, bạn đã nhận thấy rằng sự tổn thương thực sự, chân chính đại diện cho một hình thức quyền lực—một hình thức quyền lực sâu sắc và tinh tế.

Brene Brown nói về điều này trong cuốn sách Daring Greatly của cô ấy. Một người có thể khiến bản thân trở nên tổn thương, phơi bày điểm yếu của mình mà không cần quan tâm người khác sẽ nghĩ gì, là đang nói với thế giới, “Tôi không quan tâm bạn nghĩ gì về tôi. Đây là con người tôi và tôi từ chối trở thành bất kỳ ai khác.”

Đó là quy luật đảo ngược đang hoạt động: để trở nên kiên cường hơn, đáng gờm hơn, trước tiên bạn phải phơi bày những khiếm khuyết và điểm yếu của mình cho thế giới thấy. Bằng cách đó, chúng mất quyền lực đối với bạn, cho phép bạn sống cuộc đời của mình với sự trung thực và mục đích hơn.

Mở lòng mình ra với sự tổn thương, rèn luyện bản thân để cảm thấy thoải mái với cảm xúc, với lỗi lầm và với việc thể hiện bản thân mà không chút kìm hãm không phải là chuyện ngày một ngày hai. Đó là một quá trình. Đôi khi là một quá trình tàn khốc.

Nhưng tôi có thể đảm bảo với bạn, nếu bạn bỏ công sức—nếu bạn có những cuộc trò chuyện khó khăn, nếu bạn thể hiện bản thân một cách trung thực ngay cả khi mạo hiểm làm vậy, nếu bạn nói với thế giới “đây là con người tôi và tôi từ chối trở thành bất cứ thứ gì khác”—bạn sẽ tìm thấy chiều sâu mới trong các mối quan hệ của mình. Tất cả các mối quan hệ của bạn.

Và bạn sẽ vượt qua nó mà không còn xấu hổ về những khiếm khuyết và con người thật của bạn nữa.