Tại Sao Cô Ấy Khao Khát Mối Quan Hệ — Rồi Lại Muốn Thoát Ra

Các điểm chính#

• Chúng ta thường nhầm lẫn giữa cường độ cảm xúc và sự hòa hợp. Chúng không phải là một.

• Hội chứng “gái ngoan” (Good girl-itis) và việc đóng vai trò “giảm xóc” không mang lại cảm giác phản bội chính mình — cho đến khi nó thực sự xảy ra.

• Xung đột không phải là thứ hủy hoại các mối quan hệ. Việc né tránh nó mới là thủ phạm.

Một nghịch lý trong mối quan hệ: Khi một cặp đôi dị tính chưa kết hôn, người theo đuổi sự cam kết và một bản hợp đồng hôn nhân rất thường là người phụ nữ, trong khi người đàn ông thì kháng cự. Nhưng một khi cặp đôi đã kết hôn, nếu có ai đó muốn rời đi, thì người đó, hầu hết các trường hợp, cũng lại là người phụ nữ. Tại sao vậy?

Điều gì xảy ra với người phụ nữ đó để biến cô ấy từ chỗ khao khát sự gần gũi và cam kết thành một người mà đôi khi trông như thể đang nghẹt thở vì thiếu oxy và tuyệt vọng muốn thoát ra? Tôi đã ngồi lại với Colette Fehr, một chuyên gia trị liệu cặp đôi kiêm tác giả, người có cuốn sách mới The Cost of Quiet (Cái giá của sự im lặng) đề cập đến một lĩnh vực tương tự một cách đáng kinh ngạc với cuốn sách Push Back (Phản kháng) của riêng tôi. Chúng tôi đã có một số ý tưởng.

1. Người mà chúng ta chọn kết hôn không nhất thiết là một người tuyệt vời để cùng xây dựng cuộc sống#

Rất thường xuyên, bạn bị thu hút bởi một anh chàng sẵn sàng đứng chắn giữa bạn và một con gấu xám, nhưng anh ta lại không hề giỏi trong việc thân mật và kết nối cảm xúc. Sự tự tin vốn được hiểu là sức mạnh và sự an toàn ở tuổi 28 có thể lộ diện thành sự xa cách về cảm xúc ở tuổi 38 — khi đó bạn đã xây dựng cả một cuộc sống xung quanh một mối quan hệ mang lại cảm giác lạnh lẽo và tách biệt.

Cũng có một hiện tượng tâm lý đáng được gọi tên: sự gán ghép sai lầm về sự kích thích (misattribution of arousal) — xu hướng nhầm lẫn cảm giác thể chất của sự lo âu thành sự thu hút và lãng mạn. Khi cường độ cảm xúc giảm bớt, bạn không có được một tình yêu dịu êm hơn nhưng vẫn nồng nàn. Bạn chỉ còn lại một kết nối trống rỗng và một người bạn đời chưa bao giờ phù hợp cho một chặng đường dài.

Colette nhận ra cô liên tục tìm thấy cùng một kiểu đàn ông trong những chiếc bao bì mới — “những người đàn ông đầy tính ái kỷ và xa cách về cảm xúc, điều vốn là trường hợp của nhiều người phụ nữ ấm áp, đồng cảm như chúng ta.” Điều cuối cùng đã phá vỡ mô thức đó không phải là việc tìm kiếm một ai đó thú vị hơn. Mà là chọn một người ổn định, trung thực và cởi mở trong giao tiếp — và sử dụng tiếng nói của mình ngay từ đầu.

2. Phụ nữ thường chật vật để định hình bản sắc riêng và đồng thời ở trong một mối quan hệ#

Phụ nữ được yêu cầu phải là những nhà quản lý mối quan hệ — hòa nhịp với nhu cầu của mọi người, chịu trách nhiệm duy trì sự hòa hợp, gánh vác hầu hết các lao động cảm xúc (emotional labor) để giữ cho một gia đình vận hành. Đàn ông thì được phép ở trong mối quan hệ và duy trì con người của riêng họ.

Một bản ngã không thể bị đè nén mãi mãi. Điều tôi chứng kiến lặp đi lặp lại trong văn phòng trị liệu của mình là những người phụ nữ đã dành nhiều năm để trở nên nhỏ bé hơn bên trong cuộc hôn nhân của họ — nhượng bộ, trì hoãn, cố làm cho nó êm đẹp — cho đến một ngày họ ngẩng lên và không thể tìm thấy chính mình ở bất cứ đâu. Như Colette đã nói: “Rất nhiều phụ nữ cảm thấy cách duy nhất để họ thực sự có được một bản ngã là thổi bay toàn bộ mọi thứ và rời đi.”

Mọi chuyện không nhất thiết phải đi đến mức đó. Chúng ta duy trì tính độc lập cá nhân bằng cách giữ một cuộc sống trọn vẹn bên ngoài mối quan hệ và bằng cách được thấu hiểu một cách trọn vẹn bên trong nó. Khi cả hai bạn đời đều độc lập cá nhân và không ai đè nén nhu cầu của mình để duy trì sự hòa hợp bằng mọi giá, sự ma sát sẽ xảy ra. Xung đột không phải là một vấn đề. Nó chính là mấu chốt.

3. Mọi xung đột đều mang lại cảm giác như đang đe dọa cấu trúc của mối quan hệ thay vì có tiềm năng tạo ra sự thấu hiểu và kết nối sâu sắc hơn#

Nếu không có sự ma sát, nghĩa là ai đó đang không được lắng nghe, không được biết đến, hoặc không được cân nhắc. Rất thường xuyên, ai đó đó chính là người phụ nữ. Xung đột không phải là thứ hủy hoại các mối quan hệ. Việc né tránh nó mới là thủ phạm.

Chúng ta được lập trình để kết nối và đồng thời được lập trình để tránh các mối đe dọa được nhận thức. Xung đột, đặc biệt là đối với những người phụ nữ được huấn luyện để đánh đồng sự hòa hợp với tình yêu, được ghi nhận như một mối nguy hiểm trong cơ thể trước khi tâm trí kịp có cơ hội để cân nhắc.

Điều làm cho nó tồi tệ hơn là những gì xảy ra khi cô ấy cuối cùng cũng cố gắng lên tiếng. Cô ấy nêu ra một vấn đề, và anh ta phản hồi bằng những gì Colette gọi là “3 chữ D và 1 chữ F” — Defensiveness (Phòng thủ), Distancing (Tạo khoảng cách), Dismissiveness (Gạt phăng/Coi thường), và Fixing (Sửa chữa/Giải quyết vội vã). Đủ những điều đó xảy ra liên tiếp và cô ấy học được rằng việc khơi gợi mọi chuyện chẳng dẫn đến đâu cả. Sự im lặng theo sau đó không phải là hòa bình. Thường thì nó có nghĩa là cô ấy đang âm thầm bắt đầu lên kế hoạch cho sự ra đi của mình.

Mục tiêu trong công việc trị liệu cặp đôi là chạy hai lộ trình đồng thời — giúp cô ấy tìm lại tiếng nói của mình và giúp anh ấy hạ bớt âm lượng của sự phòng thủ xuống đủ để thực sự lắng nghe cô ấy. Khi các cặp đôi thực hiện sự chuyển dịch đó, mối quan hệ thường nở hoa. Khi họ không thể, sự sống sẽ rò rỉ ra khỏi nó.

4. Nhiều năm làm “Bộ giảm xóc” hoặc mắc hội chứng “Gái ngoan” dẫn đến sự kiệt sức và vỡ mộng#

Colette gọi sự điều kiện hóa văn hóa bên dưới điều đó là “good girl-itis” (hội chứng gái ngoan) — niềm tin sâu sắc đã ăn sâu bám rễ rằng một người phụ nữ tốt là phải đặt mọi người khác lên trên hết, nói có khi trong lòng muốn nói không, và gánh vác gánh nặng cảm xúc mà không lời than vãn.

Khái niệm “shock absorbing” (đóng vai trò giảm xóc) của tôi chính là biểu hiện của sự điều kiện hóa đó trong thực tế. Trong một chiếc xe hơi, bộ giảm xóc giúp chuyến đi trở nên êm ái cho tất cả mọi người. Trong một mối quan hệ, cô ấy cũng làm điều tương tự — chấp nhận, phớt lờ, hoặc giảm thiểu hành vi thiếu suy nghĩ của người khác để tránh xung đột. Cô ấy bao biện cho hành vi tồi tệ của anh ta. Cô ấy làm dịu đi những góc cạnh xù xì của anh ta. Cô ấy nói với các con rằng anh ấy bận công việc khi sự thật là anh ấy chỉ không muốn xuất hiện. Hội chứng gái ngoan là sự điều kiện hóa. Việc đóng vai trò giảm xóc là hành vi. Cả hai đều là những kết quả hoàn toàn có thể dự đoán được của việc là một người phụ nữ được nuôi dạy trong một nền văn hóa gia trưởng.

5. Giao tiếp và sự phản kháng là liều thuốc giải độc#

Nếu bạn không học cách lên tiếng, chịu đựng những xung đột lành mạnh, và khăng khăng rằng nhu cầu của bạn là chính đáng, thì sẽ không ai làm điều đó thay bạn cả.

Việc lên tiếng sẽ trở nên dễ dàng hơn, và nó mang lại cảm giác tốt hơn bạn mong đợi, ngay cả khi phản hồi không như những gì bạn hy vọng. Bạn có thể xử lý một phản hồi tồi tệ. Điều bạn không thể xử lý chính là sự xói mòn chậm chạp của việc không bao giờ được thấu hiểu (never being known).

Người bạn đời lý tưởng không chỉ là một ai đó sẵn sàng đứng chắn giữa bạn và con gấu xám. Đó là một ai đó muốn thấu hiểu bạn, chứ không chỉ là giữ bạn lại. Mối quan hệ đó chỉ trở nên khả thi khi bạn ngừng biến mình thành một người dễ bị ngó lơ. Người phụ nữ từng muốn có tờ giấy chứng nhận kết hôn và người phụ nữ muốn có tờ đơn ly hôn thường là cùng một người phụ nữ ở các giai đoạn khác nhau của cùng một nhận thức: cô ấy xứng đáng được thấu hiểu.