Tại sao và làm thế nào chúng ta lại yêu?

Thứ được gọi là tình yêu này là gì?#

Chúng ta có thể sống mà không có ngày lễ Valentine, nhưng chúng ta không thể tồn tại thiếu tình yêu. Bởi lẽ, tình yêu bắt nguồn từ nhu cầu gần gũi vốn đã được lập trình sâu trong cấu trúc tâm trí con người. Khi nhu cầu đó bị ngăn trở, chúng ta bị bủa vây bởi sự cô đơn và cảm giác bị chối bỏ, bị mắc kẹt, mất phương hướng và trì trệ. Khi có tình yêu, chúng ta trở nên sống động hơn, tràn đầy năng lượng và gắn kết hơn. Tình yêu cấu thành nên một trong những dưỡng chất thiết yếu của cuộc sống, cho sự phát triển tâm lý, cho sự vận hành tối ưu và không kém phần quan trọng, cho hạnh phúc.

Không phải mọi tình yêu đều giống nhau. Chúng ta phân biệt rõ ràng giữa tình yêu dành cho gia đình, bạn bè và tình yêu lãng mạn. Hầu hết mọi người có thể liệt kê khoảng 9 người trong nhóm đầu tiên, nhưng chỉ có duy nhất một người trong nhóm thứ hai. Dù chúng ta có thể yêu nhiều lần, nhưng chỉ một số ít người đưa nhiều hơn một đối tượng vào nhóm tình yêu lãng mạn tại cùng một thời điểm. Tuy nhiên, điều ràng buộc cả hai loại tình yêu này chính là sự thân mật (intimacy). Sự thân mật là cách tình yêu bắt đầu, và sự mất đi tính thân mật là cách nó kết thúc.

Khi mọi người mô tả những trải nghiệm về sự thân mật sâu sắc, họ nhớ lại những điều rất cụ thể: một ánh nhìn, một cử chỉ, một cái chạm; một sự nhận thức tĩnh lặng đột ngột về thứ cảm giác như là “bản chất” của người kia; sự biến mất âm thầm của ranh giới thông thường giữa hai người, cảm giác như hòa làm một. Và thật nghịch lý, bạn lại có sự nhận thức sắc bén về cơ thể của chính mình và của đối phương, dù không nhất thiết theo hướng tình dục. Sau đó là cảm giác mong đợi, phấn khích: một điều gì đó quan trọng về bản thân và người kia đang được hé lộ. Chúng ta cảm thấy một sự giải tỏa về thể chất, cơ bắp thả lỏng, như trút bỏ được một gánh nặng.

Khác với sự thân mật với cha mẹ hay bạn bè, sự thân mật trong tình yêu lãng mạn mang cảm giác về định mệnh và sự bất ngờ. Chúng ta trải nghiệm nó một cách hoàn toàn tự nhiên và tự phát, nhưng lại như đã được định sẵn, lẽ ra phải xảy ra. Các mối quan hệ với gia đình và bạn bè có thể đầy rẫy bất ngờ, nhưng hiếm khi mang lại cảm giác định mệnh. Bí ẩn lớn lao của tình yêu lãng mạn là làm thế nào chúng ta đạt được cảm giác định mệnh đó. Câu chuyện về việc “phải lòng” là một hành trình phi thường mà chúng ta thực hiện, từ khoảnh khắc hai người xa lạ lần đầu chạm mắt nhau cho đến những khoảnh khắc thân mật mãnh liệt nhất trong đời, diễn ra qua ba giai đoạn.

Giai đoạn thứ nhất: Sự thu hút (Attraction)#

Bước đi đầu tiên trong bất kỳ tình yêu nào đơn giản là tiến lại gần hơn. Nhưng trong tình yêu lãng mạn, bạn chỉ muốn tìm thấy “người duy nhất”. Trước khi bạn kịp nhận ra, bạn đã bước vào một “từ trường”. Các lực lượng tiến hóa đã và đang lèo lái bạn hướng tới một người bạn đời tiềm năng có các dấu hiệu sinh học của nguồn gen tốt – người sẽ giúp bạn tạo ra những đứa trẻ khỏe mạnh, xinh xắn. Đó là làn da sạch sẽ, đôi mắt sáng, mái tóc bóng mượt, hàm răng trắng, dáng đi nhanh nhẹn và một mùi hương hoặc pheromone nhất định có thể báo hiệu một hệ thống miễn dịch tương hỗ.

Vì vậy, đàn ông gán tầm quan trọng lớn cho bất cứ điều gì về hình thể phụ nữ báo hiệu khả năng sinh sản, đặc biệt là tỷ lệ mỡ giữa hông, eo và mông – một tỷ lệ mà bất kể cân nặng ra sao, dường như có liên kết sinh học với hồ sơ hormone sinh dục, khả năng sinh sản và sức khỏe của phụ nữ.

Về phần mình, phụ nữ thể hiện sự ưu tiên mạnh mẽ cho hình dáng chữ V ngược truyền thống của nam giới – vai rộng thon dần xuống eo hẹp, hông và mông gọn gàng. Họ nhạy cảm và bị kích thích bởi mùi cơ thể nam giới, đồng thời phản ứng với những thay đổi tinh tế trên khuôn mặt tiết lộ nồng độ testosterone cao. Các biểu hiện về sự thống trị của nam giới, khả năng thu hút sự chú ý và gây ảnh hưởng lên những người đàn ông khác cũng được ghi nhận như những tín hiệu cho thấy anh ta có thể cạnh tranh. Tuy nhiên, phụ nữ còn chú ý kỹ hơn đến một bộ manh mối khác: học vấn, khát vọng nghề nghiệp, tài năng và tình hình tài chính. Những điều này được đọc như dấu hiệu về địa vị hoặc địa vị tương lai, và khả năng hỗ trợ gia đình của anh ta. Sau cuộc gặp đầu tiên, đây là những chi tiết cô ấy nhớ rõ hơn cả các đặc điểm ngoại hình.

Bạn có thể nói: “Nhưng đây là thế kỷ 21 rồi mà”. Chắc chắn chúng ta đã vượt qua cái chuyện “dấu hiệu sinh sản và địa vị” khi hẹn hò rồi chứ? Không đâu. Đây vẫn là những phát hiện thực tế, bao gồm cả các nghiên cứu về hẹn hò qua mạng và hẹn hò nhanh (speed-dating). Dù mọi người đang mô tả những gì họ muốn ở một người bạn đời tiềm năng, nhìn vào ảnh chụp, hồ sơ trực tuyến hay cân nhắc đối tượng trước mặt, quy luật vẫn như cũ. Khi phụ nữ thăng tiến trong sự nghiệp, có một số bằng chứng cho thấy địa vị tài chính của đàn ông có thể đang tụt xuống trong hệ thống thứ bậc của các yếu tố thu hút – nhưng hãy nhớ là, nó không tụt xuống quá sâu đâu.

Còn những người thuộc cộng đồng LGB thì sao? Khi nói đến sự thu hút thể chất và ham muốn tình dục, những người đàn ông đồng tính bị thu hút bởi những điều tương tự ở đàn ông như phụ nữ, mặc dù họ có xu hướng coi trọng sức mạnh thể chất và cơ bắp hơn hầu hết phụ nữ. Đối với phụ nữ đồng tính, những phát hiện về sự thu hút thể chất khá hỗn tạp. Một số nghiên cứu cho thấy họ ít quan tâm hơn đến việc tìm kiếm một đối tác phù hợp với hình mẫu lý tưởng về sự hấp dẫn của nữ giới trong văn hóa, đặc biệt là sự “gầy”. họ bị thu hút nhiều hơn bởi một người phụ nữ trông mạnh mẽ, cân đối và có thể trạng tốt.

Những người giống như chúng ta… Bộ não cũng bận rộn lèo lái bạn hướng tới những người rất giống với chính mình. Đó là cách nó giảm thiểu rủi ro bằng cách tăng khả năng đối tác tiềm năng sẽ an toàn và có thể dự đoán được, thay vì là một ẩn số. Đó là lý do tại sao chúng ta bị thu hút bởi những người có sự tương đồng về xuất thân, giá trị, học vấn và sở thích. Các nhóm xã hội và công việc mà chúng ta tham gia là “khu vực giao phối” tự nhiên. Chúng ta bị thu hút bởi những người chia sẻ những điểm tương đồng về thể chất tuy nhỏ nhưng đáng kể: tông màu da, màu mắt, độ dày của môi, chiều rộng mũi, khoảng cách giữa hai mắt, chiều dài dái tai và ngón tay giữa, thậm chí là dung tích phổi. Ai mà ngờ được chứ?

Tuy nhiên, bộ não của bạn cũng quan tâm đến việc mở rộng vốn gen và đảm bảo tính đa dạng di truyền. Đó là lý do tại sao chúng ta cũng bị thu hút mạnh mẽ bởi sự mới lạ, rủi ro, thậm chí là nguy hiểm. Sự khác biệt kích thích chúng ta. Chúng ta bị thu hút bởi một người có những phẩm chất cá nhân mà chúng ta không có, hoặc muốn có. Vì vậy, chúng ta kết thúc bằng một loại chiến lược mang tên “Goldilocks” (vừa vặn): Chúng ta tìm kiếm một người tương đồng nhưng không quá giống, khác biệt nhưng không quá khác lạ. Việc vượt qua các bài kiểm tra thể chất và chiến lược Goldilocks chỉ mới giúp bạn đi qua vòng đầu tiên. Khi đã qua được các màng lọc này, giờ bạn đã đủ gần để bắt đầu kén chọn về phẩm chất cá nhân của họ.

Những gì bạn nói mình muốn… và những gì còn sót lại sau cuộc gặp đầu tiên Những gì chúng ta nói mình muốn ở một người bạn đời khá nhất quán: Một người quan tâm, tử tế, chân thành, đáng tin cậy, một người thích và coi trọng tôi, phản hồi các nhu cầu của tôi và có khiếu hài hước. Nhưng mọi dự tính đều có thể bị đảo lộn khi chúng ta thực sự gặp ai đó trong buổi hẹn đầu tiên.

Tất nhiên, chúng ta vẫn giữ các tiêu chuẩn chất lượng trong đầu, nhưng lúc này chúng ta chú ý nhiều hơn đến thông tin ngữ cảnh, diễn giải lại những gì mình nói mình muốn trong bối cảnh của toàn bộ con người đang đứng trước mặt. Chúng ta muốn sự chân thành, nhưng không phải phiên bản quá nghiêm túc thái quá này. Chúng ta muốn người có học thức và biết quan tâm, nhưng giờ đây, chúng ta phải quyết định xem mình coi trọng mỗi phẩm chất đó đến mức nào. Liệu chúng ta có sẵn sàng đánh đổi bớt một chút phẩm chất này để lấy thêm một chút phẩm chất kia không?

Và dĩ nhiên, chúng ta cũng nhận thức sắc bén rằng mình đang bước vào một “thị trường hẹn hò”, đòi hỏi một sự tính toán cực kỳ tinh vi về “giá trị” của chính mình – bao gồm cả những hoàn cảnh cụ thể mà chúng ta đang gặp phải. Sự cạnh tranh khốc liệt đến mức nào? Lựa chọn sẵn có ít ỏi ra sao? Chúng ta cảm thấy cô đơn và tuyệt vọng đến mức nào? Một số sự điều chỉnh có thể là cần thiết, ít nhất là tạm thời.

Nhưng ngay cả khi một ứng viên có tất cả các phẩm chất chúng ta muốn, hầu hết chúng ta đều tuyên bố rằng mình sẽ không kết hôn với người mà mình không yêu. Phải có một sự khơi gợi về ham muốn lãng mạn, chúng ta nói vậy, một chút “phản ứng hóa học”, một chút hưng phấn. Và quá trình cảm xúc nóng bỏng này ảnh hưởng đến những phán đoán lạnh lùng về sự phù hợp. Chúng ta nhầm lẫn gán cảm xúc của mình cho những phán đoán lý trí về phẩm chất của họ. Những khuyết điểm bị ngó lơ, những đức tính được thổi phồng. Đã quá muộn rồi. Chúng ta đã yêu.

Giai đoạn thứ hai: Phải lòng (Falling in Love)#

Khi mọi người mô tả việc phải lòng, các mô tả giống nhau đến kinh ngạc, dù đôi khi chúng nghe có vẻ hơi điên rồ: cảm giác về niềm đam mê tột độ, sự ám ảnh và chiếm hữu, bị cuốn vào một thứ gì đó mà bạn có rất ít sự kiểm soát. Bạn cảm thấy “phê” vì cơ thể đang tiết ra các chất giống như amphetamine làm tăng sự hưng phấn về thể chất và cảm xúc. Có những hiệu ứng gây ảo giác nhẹ – sự lý tưởng hóa người yêu là duy nhất và đặc biệt. Một niềm tin rằng tình yêu này sẽ “kéo dài mãi mãi”. Đôi khi sự khởi phát là đột ngột, thường xảy ra với đàn ông nhiều hơn phụ nữ. Với những người khác, quá trình này chậm hơn, một cảm giác rằng “điều gì đó” đã xảy ra, một làn sóng cảm xúc hoặc năng lượng đang truyền qua giữa hai người, nhưng nó vẫn chưa bộc lộ hết.

Có một cảm giác về sự mở rộng bản thân, trái tim bạn “nổ tung” vì yêu, cơ thể bạn “rực cháy” vì khao khát. Bạn cảm thấy tự hào hãnh diện – về người yêu, về chính mình, và về việc có được trải nghiệm này. Bạn muốn “lấp đầy” các giác quan của mình, và khi làm được, bạn cảm thấy sự thỏa mãn và thân mật trọn vẹn hiếm khi cảm thấy kể từ thời thơ ấu. Freud mô tả đó là việc tìm lại một tình yêu đã mất, “nửa kia đã mất” của chúng ta, một sự trở lại với trạng thái toàn vẹn và hợp nhất phúc lạc của thời thơ ấu.

Tình yêu lãng mạn ở giai đoạn đầu không chỉ kích hoạt các trung tâm khen thưởng trong não, mà còn cả các khu vực liên quan đến rối loạn ám ảnh cưỡng chế (OCD). Có một sự bận tâm mãnh liệt về cảm xúc và tình dục với người yêu. Bạn bị mê hoặc bởi đường cong của đôi môi dưới, độ dốc của chiếc mũi, cách cô ấy đứng dậy khỏi ghế, dáng đi đặc trưng của anh ấy – thứ gì đó mà bạn cảm thấy là “bản chất” của họ. Bạn muốn ở bên họ, biết mọi thứ về họ.

Sự thân mật Không có thời điểm nào khác trong vòng đời con người, ngoài thời thơ ấu, bạn lại trải nghiệm sự thân mật về thể xác mãnh liệt đến thế. Từ thời thơ ấu trở đi, sự thân mật thể chất với cha mẹ giảm dần. Chúng ta học các thói quen giãn cách xã hội thông thường – không nhìn chằm chằm quá lâu, giới hạn tiếp xúc thể chất trong các chuẩn mực văn hóa nghiêm ngặt. Quá trình này giờ đây bị đảo ngược với người tình – những cái nhìn đắm đuối kéo dài, những nụ hôn, sự trần trụi, những cái chạm thân mật và sự giao hợp. Sự tiếp xúc bụng-áp-bụng, toàn bộ cơ thể bạn chạm vào họ – điều vốn quan trọng trong sự gắn kết giữa trẻ sơ sinh và cha mẹ – nay đóng vai trò tương tự trong sự gắn kết lãng mạn.

Những cuộc trò chuyện phiếm, chia sẻ thông tin xã giao nhường chỗ cho những chia sẻ thân mật hơn. Tông giọng trở nên mềm mại, dịu dàng hơn. Dần dần, bản thân từ ngữ trở nên ít quan trọng hơn. Chúng ta quay lại với những ngôn ngữ nũng nịu (baby talk), những tiếng thủ thỉ. Sự an toàn chung này bao bọc lấy cặp đôi. Mọi sự ồn ào náo nhiệt bên ngoài bị gạt bỏ. Và trong những khoảnh khắc quý giá đó, cũng như thời thơ ấu, phần còn lại của thế giới trôi qua mà không được chú ý. Nhưng có một phương pháp trong sự điên rồ của việc phải lòng. Tất cả những điều trên được thiết kế đơn giản như một loại “keo dán” để giữ hai bạn bên nhau đủ lâu để một sự gắn kết hình thành, và thứ đó được thiết kế để giữ hai bạn bên nhau trong dài hạn.

Giai đoạn thứ ba: Sự gắn kết trọn vẹn (Full-Blown Attachment)#

Việc “phải lòng” cuối cùng sẽ nhường chỗ cho việc “đang yêu”. Bộ não của bạn dần quen với sự hòa trộn của các hóa chất khi yêu. Oxytocin và vasopressin – các endorphin gắn kết cặp đôi – tiếp quản. Cảm giác chủ đạo bây giờ là sự an toàn và hài lòng, một cảm giác rằng “mọi thứ trên thế giới đều ổn”. Có một cảm giác ngày càng tăng về sự thân thuộc, sự đồng hành, một mô thức chăm sóc lẫn nhau – tương tự nhưng khác biệt một cách tinh tế với những gì xảy ra trong tình bạn. Đây là sự bắt đầu thực sự của sự gắn kết, của những sợi dây sẽ ràng buộc chúng ta trong tình yêu hoặc trong nỗi khổ đau một cách lâu dài hơn.

Sợi dây gắn kết mới này sẽ được định hình bởi loại gắn kết mà bạn đã hình thành với cha mẹ trong thời thơ ấu. Liệu tình yêu của họ có phải là bến đỗ an toàn, là căn cứ vững chắc, là thành trì chống lại căng thẳng của bạn không? Và giờ đây bạn có thể làm điều tương tự cho người khác không? Hay tình yêu của họ bị tổn hại đến mức giờ đây bạn cũng bị tổn thương, mãi miết tìm kiếm một sự gần gũi không rủi ro một cách vô vọng? Chấp nhận sự kiểm soát thay vì thân mật, hoặc lặp lại nỗi đau cũ, bởi vì bất kỳ tình yêu nào cũng tốt hơn là không có gì cả. Cách tất cả những điều đó diễn ra sẽ quyết định mạnh mẽ nhất việc mối tình vĩ đại của bạn kết thúc như thế nào. Và đó lại là một câu chuyện hoàn toàn khác.