Sự Tương Thích Và Sự Hấp Dẫn Trong Các Mối Quan Hệ

Rất nhiều lời khuyên hẹn hò thường lướt qua khái niệm về sự tương thích (compatibility) và sự hấp dẫn/phản ứng hóa học (chemistry), giả định rằng hầu hết mọi người đều hiểu theo bản năng những từ này có nghĩa là gì và tại sao chúng lại quan trọng như vậy đối với một mối quan hệ thành công. Ai cũng mặc định rằng chúng ta đều biết rõ sự tương thích và sự hấp dẫn là gì, cũng như biết mình có sở hữu chúng hay không.

Lời khuyên hẹn hò phần lớn bỏ qua việc đào sâu vào hai khái niệm này bởi vì chúng không thể làm giả hay thay đổi được. Những yếu tố này hoặc là hiện hữu, hoặc là không.

Thay vào đó, hầu hết các lời khuyên hẹn hò chỉ tập trung vào những thứ cơ bản, tiểu tiết: nên nói gì, nói khi nào, làm sao để không trông giống như một kẻ ngốc. Lời khuyên hẹn hò còn phục vụ những người muốn tìm các “mẹo vặt” (hacks). Họ muốn biết làm thế nào để giành lấy người mà họ cảm thấy nằm ngoài tầm với, làm thế nào để lừa, dụ dỗ hoặc nịnh nọt để người đó chú ý đến mình: 3 điều cần nói với cô gái mà chúng ta chưa từng chinh phục được. Mặc gì để thu hút người đàn ông mà chúng ta hằng mơ tưởng. Đừng nói về quả dứa trong buổi hẹn đầu tiên nếu bạn không muốn chết già một mình.

Và nếu anh chàng hay cô nàng nằm ngoài tầm với đó thực sự chẳng hề tương thích với chúng ta, thì ừm, chúng ta lại không hề muốn nghe về điều đó chút nào.

Sự Tương Thích (Compatibility) VÀ Sự Hấp Dẫn (Chemistry)#

Các thuật ngữ “sự tương thích” và “sự hấp dẫn” thường bị sử dụng thay thế cho nhau, nhưng chúng không phải là một. Nhiều người dùng hai từ này một cách tùy tiện để cố gắng định nghĩa thứ tồn tại trong không gian giữa hai người—một kết nối vô hình, không thể diễn tả bằng lời (hoặc sự thiếu vắng của nó). Nhưng chúng hoàn toàn không giống nhau và hiểu được sự khác biệt này là yếu tố sống còn nếu bạn muốn có một mối quan hệ hạnh phúc, lành mạnh và lâu dài.

Sự Tương Thích là gì?#

Sự tương thích là sự đồng điệu tự nhiên về những lựa chọn lối sống và giá trị sống của hai người. Một mục sư truyền giáo cho giới trẻ và một kẻ buôn ma túy có lẽ không tương thích với nhau và tôi nghi ngờ rằng liệu có nhiều trường hợp họ kết đôi với nhau hay không.

Nếu tôi đánh giá cao những phụ nữ thông minh và có học thức, mà tôi lại gặp một cô gái bỏ học cấp ba, người chỉ bị thu hút bởi những anh chàng cơ bắp cuồn cuộn và thích đi săn hươu, thì chúng tôi có một sự không tương thích căn bản có lẽ không bao giờ vượt qua được và chúng tôi sẽ chẳng bao giờ hẹn hò nhau. Ít nhất là không phải trong thời gian dài.

Sự tương thích nói về tiềm năng lâu dài của hai người. Sự tương thích cao đến từ những điểm tương đồng trong lối sống và giá trị quan. Nói chung, những người có học thức, theo tư tưởng tự do thường hẹn hò với những người cũng có học thức và có tư tưởng tự do. Những người theo chủ nghĩa khoái lạc thường hẹn hò với những người cùng chí hướng. Những kẻ cuồng tín tôn giáo thường hẹn hò với những kẻ cuồng tín tôn giáo khác.

Các khía cạnh của Sự Tương Thích#

• Ưu tiên trong cuộc sống – Bạn thấy mình ở đâu trong năm năm tới? Là đang leo những bậc thang sự nghiệp hay sống những ngày tháng cuối đời trên một bãi biển nhiệt đới? Có người muốn có con và ổn định cuộc sống, trong khi người kia lại muốn một cuộc đời vô lo vô nghĩ?
• Sở thích – Có những hoạt động nào mà cả hai đều yêu thích không? Một người trong bạn thoải mái sống trong một “bãi rác” trong khi người kia lại là một kẻ cuồng sạch sẽ? Một người luôn đến hẹn đúng giờ trong khi người kia thì thường xuyên trễ tận hai tiếng?
• Niềm tin căn bản – Một người trong bạn là nhà khoa học thực thụ trong khi người kia lại cứ nhảy từ thuyết âm mưu này sang thuyết âm mưu khác?
• Giá trị quan – Giá trị của chúng ta chính là nguồn gốc mà từ đó hầu hết (nếu không phải là tất cả) những điều trên đều bắt nguồn. Nếu giá trị của bạn không đồng điệu với người quan trọng của đời mình, thì tôi có tin xấu cho bạn đây.
• Loại bánh Burrito yêu thích – Mọi thứ đều quay trở lại với những chiếc bánh Burrito. Luôn luôn là như vậy.

Sự Hấp Dẫn (Chemistry) là gì?#

Ngược lại, sự hấp dẫn (chemistry) đại diện cho kết nối cảm xúc hiện hữu khi hai người ở bên nhau. Khi có mức độ hấp dẫn cao, sự kết nối mạnh mẽ đó có thể khơi dậy những cảm xúc ấm áp, dễ chịu trong mỗi người, tạo ra một kiểu vòng lặp phản hồi tích cực, qua đó hai người không ngừng làm cho đối phương cảm thấy ngày càng tốt hơn.

Khi bạn có sự hấp dẫn cao với một ai đó, họ sẽ chiếm lĩnh mọi suy nghĩ và/hoặc thời gian rảnh rỗi của bạn. Bạn sẽ thức trắng đêm trò chuyện đến tận khi mặt trời ló dạng mà thậm chí còn chẳng thấy thời gian trôi qua. Bạn sẽ hy vọng mỗi cuộc gọi hay tin nhắn đều là từ anh ấy/cô ấy. Bạn sẽ đi qua cuộc đời này và liên tục tự hỏi: “Anh ấy/cô ấy sẽ nghĩ gì về ‘x’ nhỉ?” trong đó ‘x’ có thể là một bài hát, một chú chim, một buổi đi dạo trong công viên, một vụ kẹt xe, hay thậm chí là một ca nội soi đại tràng.

Hãy gọi đó là đam mê, là tình yêu, hay là một căn bệnh cũng được. Những nét tính cách cơ bản của bạn/họ và những hành vi nhỏ nhặt nhất của cả hai sẽ tàn phá các thụ thể dopamine của đối phương trong một bữa tiệc thần kinh đầy mộng mơ.

Các khía cạnh của Sự Hấp Dẫn#

• Cách đối phương cười trước những câu nói đùa của bạn.
• Những câu hỏi họ đặt ra về một ngày của bạn.
• Cách hai bạn ôm lấy nhau trên giường.
• Cách họ giúp bạn trang trí căn hộ mới.
• Mùi hương cơ thể của họ.
• Cách họ luôn hỏi xin một miếng bánh burrito của bạn và khi bạn nói không, họ vẫn cứ cắn một miếng nhưng trông lại đáng yêu đến mức bạn chẳng thể nào nổi giận nổi—à mà này, đó chính là định nghĩa của tình yêu đích thực đấy.

Sự hấp dẫn được tạo nên từ những hành vi và thiên hướng tinh tế, hòa hợp với hành vi và thiên hướng của người kia. Những gì được tạo ra là một kiểu vòng lặp nhân quả khép kín mà ở đó sự hấp dẫn được cả hai bên cảm nhận như nhau. Quy tắc quan trọng nhất về sự hấp dẫn là bất cứ điều gì bạn đang cảm thấy, thì người kia gần như chắc chắn cũng đang cảm thấy y như vậy. Hai bạn gần như trở thành những người thấu cảm lẫn nhau.

Nghệ sĩ Alex Grey từng nói: “Tình yêu đích thực là khi hai người có những khiếm khuyết bổ trợ cho nhau.” Ông ấy chỉ nửa đùa nửa thật thôi.

Mức độ hấp dẫn cao thường đến từ những phẩm chất đối lập nhưng lại bổ sung cho nhau. Một người phụ nữ hay căng thẳng, tràn đầy năng lượng và hơi lo âu thái quá sẽ có xu hướng có sự hấp dẫn rất cao với một người đàn ông thoải mái, dịu dàng và cởi mở. Người hướng nội thường có sự hấp dẫn tự nhiên với người hướng ngoại. Những người ngăn nắp và là những nhà lập kế hoạch nghiêm túc đôi khi lại làm việc (và sống) hiệu quả nhất với những người tự phát và thiếu tổ chức.

Khác với việc thiếu tương thích, thiếu sự hấp dẫn không gây ra sự ghẻ lạnh—nó đơn giản chỉ dẫn đến việc thiếu đi cường độ cảm xúc. Mọi thứ cứ nhạt nhẽo và nhàm chán thế nào ấy.

Sự hấp dẫn cũng được phản ánh trong phòng ngủ. Thiếu sự hấp dẫn sẽ dẫn đến chuyện chăn gối tẻ nhạt, vô cảm. Mức độ hấp dẫn cao sẽ mang lại một trải nghiệm tình dục mãnh liệt, thay đổi cuộc sống, khiến tim đập loạn nhịp đến mức tâm trí bạn như muốn vỡ òa trên những bức tường của ý thức. Một trải nghiệm thật tuyệt vời.

Sự Kết Hợp Lành Mạnh và Độc Hại Giữa Tương Thích và Hấp Dẫn#

Thật không may, sự tương thích và sự hấp dẫn không phải lúc nào cũng đi đôi với nhau.

Một mối quan hệ có độ tương thích cao nhưng thiếu sự hấp dẫn thường chỉ là những chuỗi gặp gỡ và trò chuyện tẻ nhạt nhưng thoải mái. Đó sẽ là một mối quan hệ khô khan và nhàm chán cho đến khi cả hai bên đơn giản là không còn quan tâm và dần xa cách, hoặc họ “chốt hạ” sự thuận tiện cho nhau bằng cách kết hôn để rồi nhận ra mình đang sống một cuộc đời bạn đồng hành không phức tạp và (thường là) không tình dục. Đáng buồn thay, sự sắp đặt này không hề hiếm gặp.

Ngược lại, sự hấp dẫn mà không có sự tương thích thường dẫn đến thảm họa. Đôi khi đơn giản chỉ là vì không sống cùng một nơi trên thế giới, nhưng thường thì nó phức tạp hơn nhiều.

Khi hai người hoàn toàn không tương thích, hành vi của họ trở nên vô cùng phi lý trí. Quá thường xuyên, hai người không tương thích lại bắt đầu một vòng xoáy tự thiêu cảm xúc lẫn nhau, quay cuồng trong những chu kỳ yêu-ghét với tốc độ chóng mặt.

Mọi người thấy mình nói những câu như: “Tôi không quan tâm anh ấy có đang kết hôn với một tội phạm bị kết án hay không, chúng tôi sinh ra là để dành cho nhau,” hoặc “Nhìn này, tôi biết cô ấy giả vờ có bầu để ép tôi cầu hôn, nhưng bạn biết đấy, có lẽ đó là định mệnh, đúng không?” Trong khi đó, bạn bè đứng nhìn, há hốc mồm, không chắc nên liều mình can ngăn để họ tỉnh ra, hay là giả vờ ủng hộ trong khi người bạn tội nghiệp đang bị tình yêu làm cho mù quáng kia vẫn tiếp tục quay cuồng, bất lực và ảo tưởng trong một cơn lốc tình ái.

Mức độ hấp dẫn cao với những sự không tương thích lớn là tin xấu. Tin cực xấu.

Những mối quan hệ này thường bắt đầu nhanh chóng và đầy đam mê, bùng nổ như một mạch nước phun, trước khi lụi tàn nhanh không kém gì lúc nó bắt đầu. Điều này có xu hướng xảy ra khi lý trí bắt đầu lên tiếng và thực tế bắt đầu lộ diện. Đột nhiên, bạn nhận ra hai người cảm thấy đối phương thật đáng ghét đến thế nào, nhưng việc thoát khỏi mối quan hệ đó nói thì dễ hơn làm. Trái tim bạn nói “có”, nhưng lý trí bạn nói “không”. Và rồi bạn thuyết phục lý trí nói “có”, điều này lại khiến trái tim bạn nói “không”.

Tại thời điểm này, việc ra quyết định của bạn thường mặc định chuyển sang… bộ phận sinh dục—mặc dù “thành tích” ra quyết định của chúng cũng chỉ ngang ngửa một đứa trẻ lớp ba đang say rượu—điều đó chỉ dẫn đến những cuộc cãi vã công khai xấu hổ, những hóa đơn tiền nước chưa thanh toán, những chiếc iPhone bị ném, những ổ khóa bị thay, những cuộc gọi không được trả lời, những tin nhắn thoại đẫm nước mắt và không gian vô trùng của một phòng khám, hoặc nếu bạn may mắn, là trải nghiệm “ôi lạy chúa làm ơn đừng cho tôi kết quả dương tính giả, cái que thử thai 9,99 đô từ cửa hàng 7/11 khốn kiếp này ơi”, điều chắc chắn sẽ thử thách sự tỉnh táo của bất cứ ai.

Và rồi bạn thấy mình (dù bạn có đi đâu chăng nữa), thất nghiệp, với hai chiếc vé một chiều đến Bermuda không bao giờ được sử dụng, sáu mũi khâu, lốp xe bị đâm thủng và một chiếc điện thoại vỡ nát. Nhưng ít nhất thì kẻ tâm thần đó cũng biến mẹ nó rồi (mặc dù bạn vẫn thấy hơi nhớ họ). Trải nghiệm đó thật tàn khốc nhưng đầy phấn khích và sẽ không bao giờ để bạn quên rằng, xét cho cùng, chúng ta vẫn chỉ là những con thú.

Không phải là tôi đang nói từ kinh nghiệm cá nhân hay gì đâu nhé. Không đâu. Chẳng có gì để xem ở đây cả. Đi tiếp đi.

Ma trận Hấp dẫn - Tương thích#

• Hấp dẫn Thấp / Tương thích Thấp: Một mối quan hệ không chỉ thiếu sự thân mật mà có lẽ cả những cuộc trò chuyện cơ bản cũng không có. Trong trường hợp hiếm hoi điều này xảy ra, nó cũng chẳng kéo dài được lâu.
• Hấp dẫn Cao / Tương thích Thấp: Khi cảm giác thật là đúng, nhưng bạn biết rõ là nó “sai quá sai”. Còn được gọi là: thảm họa rác rưởi di động của một mối quan hệ.
• Hấp dẫn Thấp / Tương thích Cao: Sự đồng hành nhàm chán, hầu như không có tình dục. Toàn bộ mối quan hệ bao gồm các cuộc thảo luận về Netflix, quần thể thao và lên kế hoạch ăn đồ đông lạnh.
• Hấp dẫn Cao / Tương thích Cao: Điểm ngọt ngào lý tưởng. Sự cân bằng tuyệt vời giữa sự thân mật và tính thực tế. Ôi vâng, cưng à!

Tìm Kiếm Một Nửa Hoàn Hảo#

Cảnh báo trước: Bạn sẽ không tìm thấy đâu.

Hãy cứ tìm kiếm thỏa thích đi, nhưng bạn sẽ không bao giờ, không bao giờ tìm được một người có 100% sự tương thích và hấp dẫn với mình.

Một người có các ưu tiên trong cuộc sống hoàn toàn khớp với bạn vẫn có thể thích những hoạt động giải trí hoàn toàn khác biệt. Bạn có thể đổ gục mỗi khi đối phương cười với mình, nhưng lại thấy phát cáu vì cái tiếng thở kỳ quặc mà họ luôn phát ra.

100% tương thích và hấp dẫn không tồn tại. Nếu có, thì tức là bạn đang hẹn hò với chính mình rồi. Và ngay cả khi đó, bạn cũng sẽ có một quãng thời gian tồi tệ thôi—ý tôi là, dạo gần đây bạn có dành thời gian cho chính mình không?

Mục tiêu bạn nên hướng tới là khoảng 70-80% sự tương thích và hấp dẫn. Có cách nào để đo lường điều này không? Chết tiệt, không hề. Nhưng mức đó cảm thấy khá là vừa vặn với tôi. Như vậy là quá đủ để có một mối quan hệ vận hành tốt, xây dựng một sự đồng hành dựa trên sự tôn trọng lẫn nhau, để yêu nhau hơn một chút mỗi ngày, nhưng cũng đủ để cùng nhau vượt qua những cơn bão khi tình yêu đơn thuần dường như không còn là đủ.

Và đây là một bí mật nho nhỏ hơi bẩn thỉu: Bạn thực sự không muốn 20-30% còn lại đâu. Chính việc đối mặt với những “khiếm khuyết” đó và vượt qua những nỗi khó chịu nhỏ nhặt mới làm cho một mối quan hệ trở nên ý nghĩa và xứng đáng. Vì vậy, hãy ngừng tìm kiếm “người định mệnh”. Ngừng mơ mộng về một người có thể nói tiếp mọi câu bạn bỏ dở và làm mọi thứ bạn muốn, chính xác theo cách bạn thích. Họ không tồn tại. Đó không phải là một mối quan hệ, đó là một đời sống tưởng tượng phong phú.

Biết Điều Bạn Muốn#

Để điều hướng thị trường hẹn hò một cách tự tin, bạn cần hiểu rõ về sự tương thích và sự hấp dẫn. Nếu cuối cùng bạn muốn tận hưởng thời gian bên một người bạn đời tuyệt vời—và tôi không chỉ nói đến việc tận hưởng tình dục (điều đó là hiển nhiên rồi, tình dục rất thú vị), mà tôi thực sự muốn nói đến việc thực sự, thực sự tận hưởng thời gian bên nhau—thì điều quan trọng là bạn phải nắm bắt được về mặt nhận thức những chỉ số cảm xúc này.

Khía cạnh quan trọng nhất là hiểu được điều bạn muốn—điều gì làm cho một người tương thích với bạn, những nét tính cách nào tạo ra sự hấp dẫn với bạn? Câu hỏi đầu tiên bạn nên tự hỏi bản thân là: “Mình muốn gì?” Và sau đó, có lẽ bạn nên tự hỏi mình thêm vài câu nữa.

Bạn cần biết mình thích gì và muốn gì ở một người bạn đời. Ví dụ như bạn có muốn có con hay không, hoặc liệu bạn có thực sự mê những người tóc vàng hay không. Những câu trả lời đó quan trọng lắm. Nếu bạn chưa biết, thì bạn cần thận trọng tích lũy đủ kinh nghiệm cho đến khi bạn biết rõ.

Ngày trước, khi còn hẹn hò, tôi nhận ra mình không thể hẹn hò với những cô gái không đủ thông minh. Tôi chỉ có thể chịu đựng được 2-3 buổi hẹn với một người có trí thông minh trung bình hoặc thấp hơn và điều đó thường chỉ có thể thực hiện được nhờ việc tôi vùi đầu vào rượu. Vì một mối quan hệ lâu dài với những người phụ nữ này sẽ buộc tôi phải coi việc nghiện rượu là một sở thích, nên chúng tôi tất yếu phải đường ai nấy đi. Tôi cũng học được rằng tôi không hợp với những phụ nữ quá sùng đạo hoặc có các giá trị bảo thủ về mặt xã hội. Chỉ đơn giản là không phải gu của tôi thôi.

Tôi học được rằng tôi có sự hấp dẫn với những người phụ nữ có chí tiến thủ và đầy tham vọng. Tính cách của họ kết hợp với tôi theo một cách độc đáo nhưng lại rất thoải mái (cho cả hai). Tôi cũng nhận thấy tính cách của mình hòa hợp với những người phụ nữ hơi lo âu thái quá một chút, vì bản thân tôi thường quá thoải mái so với mức cần thiết. Tôi “bắt sóng” được với những người phụ nữ đánh giá cao sự hài hước đen tối, mỉa mai và rất hay cho đi cũng như biết quan tâm người khác. Trong những ngày hẹn hò, tôi thường thấy mình hẹn hò với các giáo viên, y tá, nhân viên công tác xã hội, tình nguyện viên, v.v. trong nhiều buổi, đôi khi tiến triển thành một mối quan hệ nghiêm túc.

Đó là những người phụ nữ phù hợp với tôi. Còn ai phù hợp với bạn?