Logo Simply Huka

Back
19 min
bài-viết-hay-ho-thú-vị

4 Lý Do Tồi Tệ Khi Kết Hôn (Và 4 Lý Do Thực Sự Tuyệt Vời)

Nhiều năm trước, tôi từng nghĩ mình là kiểu người có lẽ sẽ chẳng bao giờ kết hôn. Tôi cứ tưởng bản thân chỉ phù hợp với những mối quan hệ vui vẻ nhưng ngắn ngủi. Tôi hẹn hò rất nhiều, trải qua những mối tình chớp nhoáng, và lúc nào cũng chuẩn bị sẵn cho mình một đường lui.

Ngoảnh đi ngoảnh lại, giờ đây tôi đã là một người đàn ông kết hôn hạnh phúc. Thành thật mà nói, tôi tự thấy ngạc nhiên khi bản thân lại bước vào một mối quan hệ gắn bó trọn đời một cách dễ dàng đến thế. Và thực sự, cảm giác đó tuyệt vời vô cùng!

Sự thật là, dù tôi đã phải nỗ lực rất nhiều để hoàn thiện bản thân, nhưng phần lớn hành trình ấy chỉ đơn giản là tìm kiếm một người bạn đời phù hợp.

Mỗi năm, tôi nhận được hàng trăm email từ những người đang vật lộn trong mối quan hệ của họ. Rất nhiều người trong số họ đã đính hôn hoặc đang cân nhắc chuyện kết hôn. Nhiều lúc, tôi chỉ muốn vẫy một chiếc cờ neon khổng lồ trước mặt họ và hét lên rằng: “Đừng làm thế!” Bởi vì kết hôn sai lý do có thể dẫn đến những hậu quả vô cùng thảm khốc—không chỉ về mặt cảm xúc, mà còn cả về tài chính nữa.

Sau khi trò chuyện và gỡ rối cho hàng chục cặp đôi về vấn đề này, tôi đã tổng hợp lại thành hai danh sách dưới đây. Danh sách đầu tiên là những lý do SAI LẦM mà mọi người thường lấy cớ để kết hôn. Danh sách thứ hai phác thảo những lý do ĐÚNG ĐẮN để hai người về chung một nhà. Hãy cùng đọc nhé.

Hầu hết những lý do tồi tệ này nghe qua có vẻ hiển nhiên, thậm chí có phần hơi nực cười. Nhưng đối với nhiều người trong chúng ta, việc nhìn nhận lại động cơ của chính mình một cách khách quan để thấy rõ bản chất thật của chúng lại là điều cực kỳ khó khăn.

Đôi khi, những ý định thực sự của bạn lại ẩn giấu sau nhiều lớp cảm xúc, và bạn chỉ cần một ai đó nhẹ nhàng nhưng thẳng thắn lay tỉnh để giúp bạn nhận ra chúng.

Vậy nên, hãy để tôi giúp bạn một tay nhé.

Lý do tồi tệ để kết hôn #1: Để giải quyết các vấn đề trong mối quan hệ của bạn#

Không hiểu vì sao mà rất nhiều người lại nghĩ rằng có một phép màu nào đó sẽ xảy ra khi kết hôn, và rồi mọi cuộc cãi vã hay những vòng lặp độc hại trong cách hành xử sẽ tự khắc biến mất.

Đây là một sự ngộ nhận vô cùng đáng thương.

a couple

Việc cam kết trọn đời bằng một cuộc hôn nhân thực chất sẽ phóng đại mọi khía cạnh trong mối quan hệ của bạn. Thế nên, nếu hai bạn thực lòng yêu thương và tôn trọng nhau, tình yêu và sự tôn trọng ấy sẽ càng có thêm đất để đâm chồi nảy lộc khi hai người trở thành vợ chồng.

Nhưng điều ngược lại cũng hoàn toàn đúng với những vết rạn sẵn có. Nếu hai bạn vốn dĩ đã giao tiếp kém, sự bất đồng ý kiến sẽ chỉ càng trầm trọng hơn khi đã về chung một nhà. Nếu hai bạn chưa từng tôn trọng nhau, việc kết hôn cũng chẳng thể giúp bạn có được điều đó. Thậm chí, bạn sẽ còn đánh mất nó nhiều hơn.

Về cơ bản, khi kết hôn, mọi chuyện sẽ ngày một tốt đẹp hơn nếu nền tảng trước đó đã tốt; còn nếu mọi thứ vốn đã tệ, chúng sẽ chỉ càng trở nên tồi tệ hơn mà thôi.

Lý do tồi tệ để kết hôn #2: Vì bạn sợ cô đơn#

Cảm giác cô đơn quả thực rất đáng sợ.

Thế nhưng, có một điều còn đáng sợ hơn thế nhiều: đó là nhắm mắt đưa chân kết hôn với người kế tiếp xuất hiện trong đời chỉ vì bạn đã quá mệt mỏi với sự cô độc—để rồi sau đó nhận ra người ấy hoàn toàn không phù hợp với mình.

Chắc hẳn bạn đã nghe câu này nhiều lần rồi. Nhưng sẽ chẳng ai có thể hạnh phúc khi ở bên bạn, nếu chính bản thân bạn còn không biết cách tự tìm thấy niềm vui khi ở một mình.

Nhưng tôi cá là chưa ai chỉ cho bạn cách làm sao để đạt được điều đó. Suy cho cùng, nó giống như một vòng luẩn quẩn: bạn phải tự hạnh phúc trước thì mới có thể mang lại hạnh phúc cho người khác, nhưng bạn lại không hạnh phúc vì chưa tìm được ai đó mang lại hạnh phúc cho mình.

Terrible reason to get married - you're afraid of being alone

Vấn đề nằm ở cách bạn đang đánh giá và nhìn nhận giá trị của bản thân. Bạn coi trọng cái nhìn của người khác hơn là những gì bạn tự nghĩ về chính mình. Bạn nghĩ rằng giá trị của mình được định đoạt bởi việc bạn đang đi bên cạnh ai. Hãy dừng lại một chút và ngẫm xem suy nghĩ đó lệch lạc đến nhường nào.

Trước hết, hãy tập trung hoàn thiện bản thân để trở thành người mà *chính bạn* mong muốn. Hãy chăm sóc sức khỏe. Từ bỏ công việc không có tương lai và nghiêm túc đầu tư cho sự nghiệp. Sắp xếp lại tài chính cá nhân. Để rồi từ đó, tìm kiếm một người thực sự khao khát được ở bên bạn vì bản thân bạn đã quá tuyệt vời rồi.

Lý do tồi tệ để kết hôn #3: Để chứng tỏ một điều gì đó#

Có thể người cô khó tính của bạn cứ luôn miệng nhắc nhở rằng “tuổi xuân có hạn” và bạn chẳng còn trẻ trung gì nữa. Hoặc bố bạn nghĩ rằng bạn cần phải “trưởng thành lên đi thôi”. Hay cũng có thể bố mẹ bạn đã ly hôn và bạn hạ quyết tâm chứng minh cho cả thế giới thấy bạn sẽ hạnh phúc hơn họ. Hoặc đơn giản là tất cả bạn bè xung quanh đều đã kết hôn, và bạn muốn chứng tỏ mình không phải là kẻ cô đơn lạc lõng mãi mãi.

Đôi khi, lý do ấy tinh vi hơn một chút nhưng cũng tai hại không kém. Chẳng hạn như việc xem hôn nhân giống như một biểu tượng của địa vị. Họ kết hôn vì nghĩ rằng có thể tự hào dắt tay người bạn đời đi khắp phố phường, để mọi người phải trầm trồ ngưỡng mộ như thể họ vừa chinh phục được cả thế giới.

Dù lý do là gì đi nữa, kết hôn chỉ để chứng tỏ điều gì đó với một ai đó—hoặc với chính mình—là một quyết định vô cùng sai lầm.

terrible reasons to get married - to prove something

“Nhìn xem, chúng tôi hạnh phúc bên nhau chưa này. Thấy không? THẤY KHÔNG?”

Lý do tồi tệ để kết hôn #4: Vì những lợi ích thực tế#

Tùy thuộc vào quốc gia nơi bạn sinh sống, một cuộc hôn nhân hợp pháp có thể đi kèm với rất nhiều lợi ích thực tế. Bạn có thể bị cám dỗ kết hôn để được giảm thuế, nhận trợ cấp an sinh xã hội của bạn đời, đủ điều kiện nhận con nuôi, xin thị thực bảo lãnh, v.v.

Chẳng có gì sai trái khi đón nhận những đặc quyền này, nhưng nếu đó là lý do duy nhất để bạn kết hôn với một người—nghĩa là cam kết gắn bó với họ cho đến đầu bạc răng long—thì có điều gì đó thực sự không ổn ở đây.

Thực tế là một cuộc hôn nhân sẽ chẳng đi đến đâu trừ khi cả hai người bước vào đó vì chính đối phương chứ không vì bất kỳ ai khác. Pháp luật có thể nhìn nhận bạn khác đi, nhưng ngoại trừ bố mẹ bạn ra, thế giới này thực sự chẳng quan tâm chuyện bạn có kết hôn hay không đâu. Hàng tỷ người đã làm điều đó rồi. Bạn sẽ không được tặng một ngôi sao vàng hay thêm một chiếc bánh quy ấm áp trên máy bay chỉ vì bạn đã lập gia đình. Bạn cũng chẳng thể mang điều đó ra khoe khoang hay trêu tức người khác quá vài ba tháng. Rồi sau đó thì sao?

Để tôi nói cho bạn nghe nhé: sau tất cả, bạn sẽ bị mắc kẹt trong cuộc hôn nhân đó và tự hỏi liệu mọi thứ có thực sự xứng đáng hay không.

Thế nên, nếu có bất kỳ lý do tồi tệ nào ở trên giống với hoàn cảnh của bạn, thì trước hết, đừng vội kết hôn. Thứ hai, hãy bồi đắp thêm những kỹ năng trong mối quan hệ của mình. Hãy học cách nhận biết những hành vi lành mạnh và độc hại khi yêu. Hãy tìm hiểu xem nhu cầu cảm xúc vận hành như thế nào để bạn có thể vừa đáp ứng tốt nhu cầu của bản thân, vừa vỗ về được tâm hồn của đối phương. Việc này đòi hỏi nhiều thời gian, nhưng nó sẽ giúp bạn tránh được vô vàn tổn thương và có thể là một hoặc vài cuộc ly hôn đau lòng sau này.

Ngược lại, nếu bạn có thể thành thật nhìn nhận mối quan hệ của mình và tự tin khẳng định rằng không có lý do tồi tệ nào ở trên đúng với bạn, thì tuyệt vời quá rồi.

Hãy cùng đọc tiếp nhé.

Danh sách kiểm tra: “Chúng ta có nên kết hôn không?”#

Được rồi, vậy là bạn đã xác định được mình không định kết hôn vì những lý do sai lầm, nhưng mọi chuyện vẫn chưa hoàn toàn êm đẹp đâu, bạn tôi ơi.

Dưới đây là một số khía cạnh mà tôi tin là quan trọng nhất trong một mối quan hệ, báo hiệu điềm lành cho một cuộc hôn nhân khỏe mạnh và hạnh phúc.

Và dù tôi gọi đây là một “danh sách kiểm tra,” tôi không hề có ý nói rằng một quyết định trọng đại như thế này lại có thể quy về vài câu hỏi “có/không” đơn giản là xong. Nhưng nếu mối quan hệ của hai bạn chưa có được những điều này, thì thật lòng mà nói, sẽ rất khó để giữ cho cuộc hôn nhân bền vững về lâu về dài.

1. Hai bạn cãi nhau một cách lành mạnh#

Một mối quan hệ lành mạnh không phải là mối quan hệ không bao giờ có cãi vã. Đó là một mối quan hệ có những cuộc tranh luận lành mạnh.

Ý tôi là, những bất đồng không chỉ là điều không thể tránh khỏi ngay cả trong cuộc hôn nhân hạnh phúc nhất, mà chúng thực sự có thể là điều tốt cho mối quan hệ nếu hai bạn biết cách tranh luận một cách lành mạnh.

Điều đó có nghĩa là, khi bạn tức giận và tranh cãi, cả hai đều cố gắng tìm ra gốc rễ của vấn đề thay vì công kích cá nhân đối phương.

Ví dụ nhé, người ấy có thể đã ngó lơ bạn đúng lúc bạn cần họ nhất và điều đó khiến bạn tổn thương sâu sắc. Thay vì mắng họ là kẻ vô tâm ích kỷ chỉ biết nghĩ đến bản thân, có lẽ bạn nên thử tìm hiểu xem tại sao ngay từ đầu mình lại tổn thương đến vậy và chia sẻ điều đó với họ. Bạn có sợ cảm giác bị bỏ rơi trong những khoảnh khắc như thế không? Và nếu có, liệu họ có thực sự hiểu điều đó không? Có cách nào để bạn nhắn gửi mỗi khi thực sự cần họ, và họ có sẵn sàng cùng bạn tháo gỡ chuyện này không?

Good reasons to get married - you fight well

Hầu hết các cuộc tranh cãi trong tình cảm đều xuất phát từ việc hiểu lầm về nhu cầu cảm xúc của nhau. Nhưng điều đó cũng mở ra cơ hội để cả hai: a) hiểu rõ đối phương cần gì và b) học cách để bản thân được đáp ứng nhu cầu cũng như vỗ về nhu cầu của người kia.

Và khi được thực hiện trên cơ sở tôn trọng nhu cầu của nhau, những cuộc tranh luận thực sự có thể trở thành một phần lành mạnh nuôi dưỡng tình cảm hai người.

Và sau mỗi cuộc cãi vã, điều quan trọng nhất là hai bạn biết tha thứ cho nhau và tha thứ cho chính mình. Không đay nghiến chuyện cũ, thay vào đó, hãy ghi nhận khi đối phương nhận sai và chấp nhận lời xin lỗi của họ (đồng thời họ cũng tự nhận thức và sửa đổi hành vi của mình). Nhưng bạn cũng cần thừa nhận khi mình sai và bao dung với chính mình, thay vì cứ mãi dằn vặt bản thân.

Một lần nữa, tranh cãi là điều không thể tránh khỏi, thế nên hãy chắc chắn rằng hai bạn biết cách đối thoại trong bất hòa trước khi quyết định kết hôn. Nếu không, hãy chuẩn bị tinh thần cho một cuộc hôn nhân chớp nhoáng đầy sóng gió, hoặc một cuộc hôn nhân kéo dài trong đau khổ khôn nguôi.

2. Hai bạn có cùng thế giới quan và định hướng tương lai#

Hãy dừng lại một chút và tự hỏi lòng mình về mối quan hệ hiện tại: liệu cuộc sống của hai bạn có đang đi về cùng một hướng và hai bạn có chia sẻ những giá trị chung hay không? Hay giữa hai người luôn có sự xung đột khi đứng trước những quyết định lớn trong đời? Liệu khát vọng nghề nghiệp và lối sống của hai bạn có thực sự hòa hợp với nhau?

Nếu một người muốn làm diễn viên và sống giữa lòng Los Angeles hoa lệ, còn người kia lại mong mỏi một cuộc đời bình lặng nơi trang trại ở Idaho, thì mọi chuyện sẽ đi về đâu? Một trong hai sẽ phải từ bỏ ước mơ của mình, gieo mầm cho những oán hận và tiếc nuối âm ỉ. Và khi ấy, chẳng có ai thực sự chiến thắng cả.

Good reasons to get married - your have similar worldviews

Tương tự, nếu một người muốn dành tiền để đi du lịch và khám phá thế giới còn người kia lại muốn mua một ngôi nhà khang trang, ấm cúng và dành trọn thời gian vun vén cho tổ ấm, đó chắc chắn là ngòi nổ cho những tranh cãi sau này.

Về bản chất, nếu một trong hai phải từ bỏ ước mơ, sự nghiệp hay đam mê của mình, cuộc tình ấy sẽ khó lòng bền vững. Một hoặc cả hai người cuối cùng sẽ chìm trong đau khổ và oán giận lẫn nhau.

Và nếu một hoặc cả hai phải kìm nén hay thay đổi các giá trị sống của mình bằng cách nào đó, hai bạn cũng sẽ phải đối mặt với một cuộc hôn nhân đầy sóng gió. Những chuyện như nuôi dạy con cái ra sao (hoặc có muốn sinh con hay không), tôn giáo, cách quản lý tiền bạc, v.v. Có thể những điều này nghe chẳng lãng mạn chút nào khi nghĩ đến, nhưng tôi xin nhắc lại, bất kỳ vấn đề nào hai bạn đang gặp phải lúc này cũng sẽ bị phóng đại lên gấp bội khi kết hôn. Và vấn đề càng lớn thì càng khó lờ đi lâu ngày.

3. Có một tình bạn bền chặt làm điểm tựa cho mối quan hệ#

Có một sự thật hiển nhiên trong bất kỳ mối quan hệ lâu dài nào là sự lãng mạn sẽ dần phai nhạt, ham muốn thể xác lúc thăng lúc trầm, và những biến cố cuộc đời vẫn có thể ập đến bất cứ lúc nào. Vì thế, tốt nhất là bạn nên có một người bên cạnh để tin cậy theo những cách khác khi những điều ấy xảy ra. Bạn nên kết hôn với một người không chỉ là người tình lý tưởng, mà còn là một người bạn tri kỷ.

Good reasons to get married - there's a strong friendship that underpins the relationship

Một tình bạn tốt nghĩa là chấp nhận nhau vô điều kiện, bao gồm cả những khuyết điểm của nhau. Họ có thể khiến bạn bực mình ở điểm này, làm bạn phát cáu ở điểm khác, nhưng đến cuối ngày, bạn vẫn muốn ở bên họ và mong họ cũng ở bên mình.

Hai bạn không cảm thấy chán ghét nhau, nhưng khi thực sự cần khoảng không gian riêng, không ai trong hai người tự ái hay giận dỗi, mà sẵn sàng tôn trọng và dành cho nhau khoảng lặng cần thiết.

Và có lẽ quan trọng nhất là bạn luôn nghĩ về chữ “chúng ta” thay vì “anh” và “em”. Đây là kết quả của việc có chung giá trị sống, biểu hiện qua một tình bạn gắn kết và đầy yêu thương. Dĩ nhiên, hai bạn vẫn công nhận và tôn trọng sự tự do cá nhân của nhau. Nhưng trên hết, hai bạn là một đội, cùng nhau hướng tới những mục tiêu chung.

Nếu ngược lại, bạn luôn có cảm giác đối phương đang can thiệp vào sự tự do của mình, thì hoặc là hai bạn lệch pha về giá trị sống (như đã nói ở trên), hoặc là bạn đang có xu hướng né tránh cần được giải quyết (hãy đọc bài viết của tôi về các kiểu gắn bó). Dù là trường hợp nào đi nữa, bạn cũng cần phải làm rõ chuyện này trước khi bước vào ngưỡng cửa hôn nhân.

4. Bạn xem hôn nhân là một lựa chọn đầy hào hứng, chứ không phải một nghĩa vụ#

Cuối cùng, bạn không nên xem việc kết hôn là thứ mà bạn phải làm vì bất cứ lý do nào.

Ý tôi không chỉ là việc ai đó đưa ra tối hậu thư cho bạn kiểu—“chúng ta phải cưới nhau hoặc tôi sẽ ra đi”—dù đó chắc chắn là một dấu hiệu cảnh báo cực kỳ lớn. Mà bạn cũng không nên cảm thấy mình phải kết hôn chỉ vì “ai cũng làm thế cả”, hoặc vì hai người đã bên nhau quá lâu và bạn thấy mình mắc nợ họ một đám cưới.

Một cuộc hôn nhân—và thực tế là bất kỳ mối quan hệ nào—là thứ được vun đắp bởi hai tâm hồn. Đó là một hành trình chung, chứ không phải một nghĩa vụ ràng buộc.

Và giống như bất kỳ kế hoạch nào đáng giá trong đời, hành trình ấy đôi lúc sẽ có thử thách, nhưng nó cũng phải mang lại sự hào hứng và cuối cùng là hoàn toàn xứng đáng cho cả hai bạn.

Good reasons to get married - you're excited about it

Những cuốn sách về tình cảm và hôn nhân#

Rất nhiều người hỏi tôi nên đọc cuốn sách nào để thấu hiểu và xây dựng những mối quan hệ tốt đẹp hơn, hướng tới một cuộc hôn nhân hạnh phúc. Sự thật là, hầu hết sách viết về chủ đề này đều đưa ra những lời khuyên khá sáo rỗng, mơ hồ và chẳng mấy thực tế.

Dù vậy, vẫn có một vài cuốn sách ngoại lệ mà tôi thường xuyên khuyên mọi người nên đọc, và tôi đã viết bài đánh giá chi tiết trong bài viết: 5 cuốn sách về mối quan hệ mà ai cũng nên đọc.

Để tóm tắt sơ qua cho bạn dễ hình dung:

  • Hai lựa chọn hàng đầu của tôi là 5 Ngôn ngữ Tình yêu của Gary Chapman và Getting the Love You Want của Harville Hendrix.
  • Nếu bạn là kiểu người thích góc nhìn “học thuật” hơn một chút, cuốn The Seven Principles for Making Marriage Work của John Gottman là một cái nhìn tổng quan rất hay về lý do tại sao các mối quan hệ thành công hay thất bại.
  • Và nếu bạn thấy mình đang ở trong một mối quan hệ mà hai bên cãi vã triền miên, hãy tìm đọc cuốn Nonviolent Communication của Marshall Rosenberg.

Bạn cũng có thể tải ebook miễn phí về các mối quan hệ của tôi để tìm hiểu sâu hơn về cách ứng xử với các nhu cầu cảm xúc khi yêu.

Các bài viết khác về mối quan hệ#

Tôi cũng đã viết rất nhiều về chủ đề tình cảm—điều gì làm nên một mối quan hệ tốt hay xấu, tại sao chúng thăng hoa hay lụi tàn, và bạn có thể làm gì để bắt đầu có những tình cảm tốt đẹp hơn. Dưới đây là danh sách một số bài viết phổ biến nhất cũng như được yêu thích nhất của tôi.

Danh sách kiểm tra: “Chúng ta có nên kết hôn không?”#

NOTE

Được dịch từ 3 Terrible Reasons to Get Married (And 4 Really Good Ones)

20 Nghịch Lý Vẫn Luôn Đúng

5 Ngôn Ngữ Yêu Thương (Book )