3 Lời Giải Thích Đơn Giản Cho Việc Tại Sao Bạn Vẫn Còn Độc Thân

Bạn đã có một buổi hẹn hò đầu tiên với một người quen qua Tinder. Bạn pha trò và họ cười. Bạn đặt tất cả những câu hỏi phù hợp và chăm chú lắng nghe khi họ hào hứng nói về công việc họ yêu thích, về chuyến đi họ luôn mơ ước. Đó là một buổi tối tốt đẹp. Nhưng rồi họ không nhắn tin lại, không bắt máy dù bạn đã gọi lần thứ nhất, thứ hai, hay thứ ba. Chuyện gì đã xảy ra vậy?

Bạn đã làm tất cả những gì người ta bảo bạn nên làm trong một buổi hẹn hò đầu tiên. Bạn có một công việc ổn định—dù không phải lúc nào bạn cũng yêu thích nó. Và có lẽ bạn không trông giống một ngôi sao điện ảnh nhưng cũng chẳng phải kiểu “Quasimodo” (thằng gù). Bạn có sở thích, có đam mê, tham gia đủ các hoạt động “văn hóa” thú vị, ăn uống (tạm được), tập thể dục (tạm được) và (thường là) không hút thuốc. Vậy bạn đã làm sai điều gì? Tại sao bạn vẫn cứ độc thân?

Bạn có thể nghĩ rằng mình chỉ là đang gặp vận xui, luôn quẹt phải vào những người chỉ thích hẹn hò lần đầu mà chẳng bao giờ muốn tiến xa hơn một bữa ăn miễn phí. Bạn có thể nghĩ rằng tất cả những người bạn từng mời hẹn đều mù quáng trước vô vàn đặc điểm tuyệt vời của bạn và giá như họ chỉ cần nhìn thấy trái tim rộng lớn của bạn, thấy bạn giỏi giang trong công việc thế nào, hay bạn là người hôn tuyệt vời ra sao…

Chà, các chàng trai cô gái à, xin lỗi phải phá vỡ ảo tưởng của các bạn nhé. Nhưng nếu muốn thoát khỏi cái hố “độc thân mãi mãi” này, thì phải có ai đó nói cho bạn biết sự thật.

Không phải tại họ, tại bạn đấy.

Trong 5 phút tàn khốc tiếp theo của cuộc đời độc thân, tôi sẽ nói cho bạn biết tại sao những người mãi mãi độc thân—trong khi họ không hề muốn điều đó—lại cứ mãi độc thân.

Còn gọi đây là bài đăng: “Tại sao chẳng ai yêu bạn”. (Ôi, đau thật đấy.) (Tôi đùa thôi, tôi yêu bạn mà.) (Được rồi, không hẳn thế đâu.)

Vậy nên, hãy cuộn mình trên ghế sofa trong bộ đồ thể thao thoải mái, cầm một hộp kem và một hộp khăn giấy mới—bạn biết đấy, giống như cách bạn vẫn làm vào mỗi cuối tuần—và sẵn sàng để nhận một cú “tát vào mặt” bởi sự thật đi.

Đúng, tôi biết bạn thích thế mà.

1. Bạn không tôn trọng chính mình#

Sự tôn trọng và ngưỡng mộ mà bạn nhận được từ người khác tỉ lệ thuận với sự tôn trọng mà bạn dành cho chính mình. Nếu bạn biết chăm sóc bản thân về mặt tinh thần, cảm xúc và thể chất, thì người khác sẽ bị thu hút bởi viễn cảnh được chăm sóc bạn theo cách tương tự.

Không tin tôi sao?

Hãy thử làm vậy trong một tháng xem. Hãy chăm sóc bản thân. Tập thể dục và ăn uống lành mạnh. Ngủ ngon giấc. Làm việc chăm chỉ và lập kế hoạch cho tương lai. Hãy hòa nhập xã hội. Loại bỏ những thói quen xấu. Nói lên những ý tưởng của bạn mà không chút ngần ngại và đừng mong đợi được đáp lại. Hãy chữa khỏi bệnh ung thư (đùa chút thôi). Chia sẻ mọi thứ dựa trên niềm vui thuần túy của việc sẻ chia. Theo đuổi người khác bằng sự chân thành chứ không phải vì nghĩa vụ hay sự tuyệt vọng. Đừng chấp nhận những phán xét từ chính bạn hay từ người khác. Đừng coi sự từ chối là chuyện cá nhân. Hãy cứu một chú cún con khỏi tòa nhà đang cháy. Thay vì nhìn thế giới qua lăng kính xếp hạng và cạnh tranh, hãy chọn cách nhìn thế giới dưới góc độ tương thích và không tương thích. Sau đó, hãy coi việc tìm kiếm sự tương thích là nhiệm vụ của bạn.

Hãy thử làm vậy trong một tháng và xem điều gì sẽ xảy ra.

Tôi hiểu là nó không dễ dàng. Nhưng đó mới là vấn đề. Trở thành một người trưởng thành có khả năng điều tiết cảm xúc là một nỗ lực thực sự khó khăn. Nhưng nếu bạn muốn hẹn hò với một người trưởng thành có khả năng điều tiết cảm xúc, thì chính bạn cũng phải là người như vậy. Một ý tưởng mang tính “cách mạng” nhỉ, tôi biết mà.

2. Bạn Có Những Kỳ Vọng Phi Lý#

Có hai khuôn mẫu hẹn hò mới đã xuất hiện trong thế hệ này. Đó là:

1. Người đàn ông béo, hói, thất nghiệp, chống đối xã hội, kém vệ sinh, người trang trí căn hộ của mình bằng bộ sưu tập mô hình Star Wars nguyên bản, còn mới tinh (tất cả đều ở tư thế chiến đấu), người dành những ngày cuối tuần đắm chìm trong truyện tranh Manga và phim khiêu dâm trên mạng và rồi lúc nào cũng thất vọng vì mọi cô gái mình thích đều không thể đánh giá đúng tất cả những phẩm chất “tuyệt vời” của anh ta. Sau đó, anh ta đi đến kết luận rằng—đương nhiên rồi—phụ nữ trên thế giới này có vấn đề gì đó vô cùng nghiêm trọng.

2. Người phụ nữ thời thượng, xinh đẹp, ngoài 30, có sự nghiệp ổn định, muốn ổn định cuộc sống, nhưng dù lịch hẹn hò dày đặc mỗi đêm trong tuần, cô ấy vẫn than thở rằng “chẳng còn người đàn ông tốt nào cả”. Người đàn ông cuối cùng cô ấy hẹn hò là một kế toán, chơi bóng quần và nói tiếng Pháp. Nhưng cô ấy đã đá anh ta vì anh ta có bộ móng tay xấu và không chịu đi học cao học ngành quản trị kinh doanh. Người đàn ông trước đó thì đoạt giải Nobel hóa học, nhưng cô ấy cũng đá nốt vì cô ấy cho rằng hóa học là một nghề quá phi thực tế—ý tôi là, thật đấy, hãy tỉnh táo lại đi!

Người đàn ông cảm thấy mình có quyền hẹn hò với bất cứ ai dù thực tế là anh ta gần như chẳng mang lại giá trị gì trong một mối quan hệ thân mật/tình dục. Người phụ nữ có mang lại giá trị, nhưng lại cảm thấy mình có quyền hẹn hò với một người đàn ông hoàn hảo về mọi mặt trong một mối quan hệ thân mật/tình dục. Cả hai đều vô cùng ảo tưởng về những kỳ vọng hẹn hò của mình.

Những kiểu kỳ vọng hoang tưởng này đều quy về sự hoàn hảo—những người mong đợi sự hoàn hảo ở người khác và những người mong đợi người khác phải công nhận sự hoàn hảo ở chính họ. Khó mà nói kiểu nào đáng ghét hơn.

Tất nhiên, những kỳ vọng phi lý này xảy ra ở cả hai giới và dưới nhiều hình thức. Tôi từng gặp một người phụ nữ không khỏe mạnh, thừa cân và với một vẻ mặt nghiêm túc, cô ấy tuyên bố rằng cô ấy chỉ cân nhắc hẹn hò với một người đàn ông nếu anh ta có cơ bụng 6 múi (không có gì ngạc nhiên khi cô ấy vẫn độc thân). Tôi từng có một người bạn thời đại học, anh ấy đã đá một cô gái mà anh ấy từng mê mẩn chỉ vì gu phim ảnh của cô ấy khiến anh ấy không thể tôn trọng ý kiến của cô ấy.

Có những người cho rằng bất kỳ sự bất đồng hay tranh luận nào cũng là dấu hiệu của sự không tương thích chết người và một tương lai hoàn toàn đau khổ, vì vậy họ chấm dứt mối quan hệ. Lại có những người mong đợi người khác giới phải đổ gục và cầu xin sự chú ý, tình cảm của mình, rồi lại thực sự tức giận và trở nên hung ác khi điều đó không xảy ra. Có những người nghĩ rằng vì bạn đã cùng ăn một giỏ gà rán và xem phim của Tom Hanks, nên bây giờ họ “có quyền” được bạn gọi điện mỗi ngày và nếu cuộc gọi đó không đến, họ sẽ làm ầm ĩ lên.

Thật sự rất đơn giản: Tất cả chúng ta đều có những khiếm khuyết riêng. Bất kỳ ai chúng ta hẹn hò cũng đều có những khiếm khuyết riêng. Sự thân mật và lãng mạn được quyết định bởi những người có những khiếm khuyết tương xứng và bổ khuyết cho nhau.

Hãy học cách chấp nhận khiếm khuyết của người khác. Hãy học cách chấp nhận và cải thiện khiếm khuyết của chính mình. Nếu không, bạn sẽ còn độc thân (và tức giận) trong một thời gian rất dài đấy.

3. Bạn Chưa Phát Triển Được Các Kỹ Năng Cho Sự Thân Mật#

Rất nhiều người là những người hẹn hò tuyệt vời “trên giấy tờ”. Ý tôi là họ hẹn hò thường xuyên. Họ hấp dẫn, biết quan tâm, có công việc tốt, có những kỹ năng và sở thích thú vị. Họ thực hiện các cuộc trò chuyện trên bàn ăn, họ cười đúng lúc, họ nói về cuộc sống, gia đình, sự nghiệp, những khát vọng của bản thân, thậm chí cả thói quen đi vệ sinh kỳ quặc của chú chó nhà họ. Họ làm tốt mọi thứ nhưng mà…

… chẳng ai ở lại với họ cả.

Cuối cùng thì điện thoại cũng ngừng đổ chuông, những cái cớ nhạt nhẽo xuất hiện, hoặc câu nói kinh điển “Chúng ta chỉ nên là bạn thôi” được thốt ra.

Suy cho cùng, hẹn hò và tìm kiếm bạn đời là một quá trình mang tính cảm xúc. Những người như trên làm tốt các hành vi bề nổi, nhưng họ không bao giờ thực sự chạm vào chiều sâu cảm xúc để kết nối với phần “đời” thực sự của đối phương. Nó giống như sự khác biệt giữa việc tự mình soạn một bản hòa tấu piano với việc chỉ đơn thuần là biểu diễn bản hòa tấu của người khác vậy.

Để tạo ra sự thân mật trong một mối quan hệ, cần phải có sự đầu tư cảm xúc và sự tổn thương (vulnerability). Điều đó có nghĩa là bạn cần mở lòng về bản thân theo những cách mà có thể bạn không cảm thấy hoàn toàn thoải mái. Nó có nghĩa là bộc lộ con người thật của mình. Nó đòi hỏi bạn phải chia sẻ những quan điểm và giá trị mà có thể sẽ gây ra sự phân cực hoặc dẫn đến bị từ chối. Nó đòi hỏi bạn phải táo bạo và chấp nhận rủi ro để theo đuổi những gì mình muốn.

Để tạo ra sự thân mật về cảm xúc với người khác, một người phải mở lòng và khám phá được những cảm xúc bên trong chính mình. Trong văn hóa của chúng ta ngày nay, các mối quan hệ tình dục/lãng mạn đang bị vật chất hóa. Chúng bị đối xử như những ô trống trong danh sách kiểm tra hoặc các dòng ghi chú trong bản sơ yếu lý lịch. Chúng bị xem là sự trao đổi về thời gian, thông tin và các chất dịch cơ thể.

(Làm thế nào để KHÔNG tạo ra sự thân mật trong một buổi hẹn hò: hãy cứ dán mắt vào cái điện thoại cùi bắp đó đi. Đây là năm 1998 đấy à?)

Nhưng sự thân mật là thứ xảy ra một cách tự nhiên thông qua việc thể hiện lẫn nhau về cảm xúc và giá trị. Đó là một chiếc hộp không thể đánh dấu vào được. Đó là một bản sơ yếu lý lịch không thể điền đầy. Nó là vô thức, là cá nhân và không thể gọi tên. Và một người không thể tạo ra sự thân mật sâu sắc đó nếu họ không cởi mở với chính những cảm xúc và giá trị sâu thẳm bên trong chính mình.